我和小明退学炒股 脱水版（退学炒股我和小明下载）

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本文目录一览：

• 1、5条最好笑的笑话
• 2、要关于小明爆笑的笑话
• 3、小明被爸爸强迫退学,是不是侵犯了小明的文化权利？
• 4、小明从信用卡刷出钱给小李抄股可以吗
• 5、什么笑话最好笑?
• 6、谁推荐几个笑话

5条最好笑的笑话

有一天,小明的爷爷病了,妈妈叫小明写一封信给爷爷.小明不会写的字就用"0"表示,

本应该是这样的一封信:

爷爷:

您生病了,要多吃饭,多吃营养品,叔叔、阿姨、爸爸、妈妈送去的东西更不能浪费,这样您的身体才会好起来.

孙子:小明

而小明写的是:

00:

您生0,要多吃0,吃营养0叔叔、0姨、爸爸、妈妈送去的00更不能浪费,这样您的0体才会好起来.

0子:小明

这封信爷爷收到了,他是这样读的:

蛋蛋:

您生蛋了,要多吃蛋,多吃营养蛋,叔叔、阿姨、爸爸、妈妈送去的蛋蛋更不能浪费,这样您的蛋体才会好起来.

蛋子:小明

8. 有一天,老师问小明:"1+1=?"小明不知道,老师叫他回去问家长.小明先去问爸爸,爸爸在炒股,说:"涨了,涨了!"然后问妈妈,妈妈正在和邻居吵架,说到一句"不用你管!"小明又去问爷爷,爷爷在唱歌:"向前进,向前进!"小明再去问姐姐,姐姐在谈恋爱,先说:"亲爱的,我们去哪?"又说:"我们走吧,亲爱的!"小明无奈,去问弟弟,弟弟在玩玩具,说:"我是无敌大金刚!"

第二天,老师问小明1+1=?,小明说:"涨了,涨了!"老师说:"你在说什么?"小明说:"不用你管!"老师说:"你给我站到教室后面去!"小明说:"向前进,向前进!"下课后,老师说:"跟我走一趟!"小明说:"亲爱的,我们去哪?"老师说:"去我办公室!"小明说:"我们走吧,亲爱的!"老师气极了,说:"你以为你是谁啊?"小明答道:"我是无敌大金刚!"说完,老师气晕了!!!

一位山东籍的语文老师，为学生朗读一首陆游的古诗题为《卧春》，要求学生听写出来。

语文老师朗读如下 有位学生听写如下

《卧春》 《我蠢》

暗梅幽闻花， 俺没有文化

卧枝伤恨底， 我智商很低，

遥闻卧似水， 要问我是谁，

易透达春绿。 一头大蠢驴。

岸似绿， 俺是驴，

岸似透绿， 俺是头驴，

岸似透黛绿。 俺是头呆驴

卧春, 我蠢,

卧梅又闻花, 我没有文化

幄织绘中天。 我只会种田。

鱼吻卧石水, 欲问我是谁,

卧石答春绿。 我是大蠢驴

.一天，老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”

老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”

于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”

老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”

学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”

老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”

学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”

老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”

老师：“今天天气很好。”

学生：“今天天气很坏。”

老师：“到处阳光明媚。”

学生：“到处阴云密布。”

老师：“马路上人山人海。”

学生：“马路上空无一人。”

老师：“年轻。”

学生：“年老。”

老师：“站立。”

学生：“躺倒”

老师：“有个年轻人站立在路上。”

学生：“有个年老人躺倒在路上。”

老师：“我捡到一元钱。”

学生：“我丢了一元钱。”

老师：“我捡到一元钱，交给老师。”

学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”

老师：“错误，不能这样说！”

学生：“正确，应该这样说！”

老师：“错误。”

学生：“正确。”

老师：“这不行，这是违法行为！”

学生：“这可以，这是合法行为！”

老师：“我说错误。”

学生：“我们说正确。”

老师：“听老师的，老师说的才是正确！”

学生：“听我们的，老师说的都是错误！”

老师：“你们愚蠢。”

学生：“我们聪明。”

老师：“停止！”

学生：“继续！”

老师：“你们现在停止！别说了！”

学生：“我们现在继续！还要说！”

老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”

学生：“我们都是天才，我们说继续！”

老师：“你们听老师的！”

学生：“老师听我们的！”

老师：“学生都得听老师的！”

学生：“老师都得听学生的！”

老师：“现在你们停止练习！”

学生：“现在我们继续练习！”

老师：“你们没完没了了吗？”

学生：“我们有始有终的呀！”

老师：“那你们就停止！蠢猪！”

学生：“那我们该继续！天才！”......之后老师怒气冲冲地抱着书本一天.

要关于小明爆笑的笑话

小学历史课上，老师问同学道：“谁知道地球围着什么转呀。”

许多同学都举手了，老师叫小明回答，小明说：“地球围着太阳转。”老师又叫

几个同学回答，同学都和小明回答得一样。历史老师又问：“那你们谁知道最早提出地球围着太阳转的人是谁。”

同学们齐声说到：“小明。”

1.小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………

2.老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。

老师：小明？

老师：小明？？

老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！

小明：吱~

3.小明:今天几度阿？

小华:零下3度阿！

小明:难怪这么冷。

4.小明在一次车祸中失去了一条腿，

小明在一次车祸中又失去了一条腿，

又一次车祸中小明失去了他的另一条腿，

一次车祸中小明又失去了他的一条腿，

其实小明是一条狗.

5.有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，

她宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”

所有小朋友都跑去采水果了。

**时间一到，所有小朋友都**了。

老师:“小华，你采到什么？”

小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”

老师:“小美你呢？”

小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”

老师:“小朋友都很棒哦！那小明你呢？”

小明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

6.有一天小明走在路上!走着走着突然觉得脚很酸!为什么会这样呢?--!!因为小明踩到柠檬了- -!!

7.小明家有3个儿子，老大叫大明，老二叫二明，老三叫啥？

答：老三叫三明，因为小明是女儿。

8.小明被人从13楼扔下去为什么没事?

因为小明是个饭盒

十年抗战期间小明饥饿不堪他做了人肉饺子来当早餐，到了学校他打开饭盒发现饺子少了2个他关上再打开又少了2个，就这样最后饺子都不见了小明很害怕，请问饺子哪去了？

饺子沾在饭盒盖上。

十年抗战期间小明却过着衣食无忧的日子为什么?

因为小明是饭盒

王小明被人从13楼扔下去了为什么没事??

因为王小明就是小明

小明又被人从13楼扔下去为什么?

因为没有14楼

某冒险家带着小明去沙漠为什么他可以安全回来??

因为小明是骆驼

后来这个冒险家又带着小明去沙漠为什么这次就一去不回呢????

因为小明被人从13楼扔下去摔死了

呵呵,其实真正答案是：王小明吃了人肉饺子，被小明从13楼扔了下去。

结果死了，投胎做了骆驼。一路护送一个饭盒走出了沙漠。

10.从前有一个小孩叫小明，有一天，他爸爸跟他说他长的很像立顿红茶。

小明就很生气，跑去问老师：“老师老师，我长的像不像立顿红茶？”

老师很无奈的说：“是，你长的很像立顿红茶”

小明听了老师的话，很伤心，哭着冲出了门，跳进隔壁的小河。

刹那间……河水变成了红色……

11.从前有一个小孩叫小明，有一天，他爸爸跟他说他长的很像猪。

小明就很生气，跑去问老师：“老师老师，我长的像不像猪？”

老师很无奈的说：“是，你长的很像猪”

小明听了老师的话，很伤心，哭着冲出了门，奔远了冲进了猪堆。

12.同学说小明的头长得像砖头,小明回家就问：“妈妈，我的头像不像砖头啊?”

妈妈不想伤他自尊心，就说：“你自己去井边照照。”

小明往井边一站。井里的人说：“上边的，别往井里扔砖头啊!!!!”

13.有一天，小明很委屈地问奶奶：“奶奶，奶奶，你说我是不是个傻孩子啊？”奶奶回答说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”

总结

小明是个好孩子。

最后一个：

从前有个小孩叫小明

有一天老师问小明:1+1=?

小明回答不知道

老师说回家问你爸爸

小明回家后,看见他老爸在唱卡拉OK

歌词是这样的:

大河向东流啊，天上的星星告诉我呀。

说走咱就走呀，你有我有全都有啊。

路见不平一声吼啊！该出手时就出手!

风风火火闯九州 !

小明明白了

第二天，老师问小明：1+1=？

小明说：大河向东流啊。

老师问：谁告诉你的？

小明说：天上的星星告诉我呀。

老师生气了，说：你给我去走廊罚站。

小明说：说走咱就走呀。

老师说：你有神经病吧？

小明回答：你有我有全都有啊。

老师：你再说一句试试 …..

小明回答：路见不平一声吼啊！

老师：你信不信我揍你？

小明回答：该出手时就出手 …

老师怒：我让你退学！

小明回答： 风风火火闯九州 !

老师狂喷血。

1.小明被人从13楼扔下去..为什么没事..?

.........

........

......

.....

....

...

..

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因为小明是个饭盒..

2.十年抗战期间..小明饥饿不堪..他做了人肉饺子来当早餐...到了..学校.....他打开饭盒..发现...饺子少了2个..他关上..再打开又少了2个.........

就这样..最后饺子都不见了....小明很害怕...

请问饺子哪去了.....

饺子沾在饭盒盖上...........

3.十年抗战期间...王小明却过着衣食无忧的日子..为什么?

因为王小明是饭盒..................

4.王小明被人从13楼扔下去了...为什么没事??

因为王小明是小明.............

5.王小明又被人从13楼扔下去...为什么?

因为没有14楼...........

6.某冒险家带着小明去沙漠..为什么他可以安全回来??

因为小明是骆驼.........

7.后来这个冒险家又带着小明去沙漠..为什么这次就一去不回呢????

因为小明被人从13楼扔下去摔死了........

传说中的冷笑话...

某人举着一个小纸包对围着他的人群起劲地喊道：“这是我家世世代代祖传的专毒老鼠的特效药。再猖狂、再厉害的老鼠，只要沾上一点我的老鼠药，立刻就会死去。”

听众问：“请问这药怎么使用？”

这个人回答说：“简单得很，只要把药抹一点在老鼠的嘴巴上就行了。”

企鹅想去找北极熊玩。

花了十年走到赤道的时候，突然想起家里煤气没关。

于是回去关了煤气，再到北极，走了20年终于到了。

敲门说：“北极熊，出来玩呀？”

北极熊说：“不玩。”

A: 我想训我的狗，让它想吃东西时就叫。

B：这应该是很容易的事嘛！

A：我已经教了它足有100次了。

B：怎么样，它会叫了吗？

A：不叫，但如果我不学狗叫，它就不吃东西。

服务员：欢迎光临肯德基，请问您要点什么？

客人：一个汉堡包。

服务员：辣的还是不辣的？

客人：辣的。

服务员：您要是再增加两块钱就可以换成双层汉堡，可以吗？

客人：好的，双层汉堡。

服务员：请问您还要点什么？

客人：薯条。

服务员：请问您需要大薯条、中薯条还是小薯条？

客人：中薯条。

服务员：请问您要几包？

客人：一包就可以了。

服务员：我们现在最新推出了薯条摇摇乐，您想试试吗？

客人：不需要，给我番茄酱就可以了。

服务员：两包番茄酱可以吗？

客人：要是可以的话，我想要两百包。

服务员：对不起先生，我们这里的番茄酱是限量供应的。

客人：那你跟我废话干什么！

服务员：对不起了先生，您还要点什么？

客人：饮料。

服务员：有雪碧红茶可乐芬达，您需要哪一种？

客人：可乐。

服务员：您要的是大杯中杯还是小杯还是瓶装？

客人：中杯。

服务员：需要加冰吗？

客人：需要。

服务员：加冰稍微多一点还是稍微少一点？

客人：差不多就可以。

服务员：那给您加稍微多一点可以吗？

客人：可以。谢谢。

服务员：不客气先生。我们最新推出的墨西哥鸡肉卷您不尝一尝吗？

客人：不了谢谢。

服务员：那么特价的劲爆鸡米花呢？

客人：也不要。

服务员：那么赠送机器猫的外带全家餐您要不要试一下？

客人：不需要谢谢。

服务员：那好，您是在这里吃还是带走先生？

客人：带走。

服务员：一共是二十一块零五毛先生，先生您有五毛钱吗？

客人：有。

服务员：好的先生，收您一百块零五毛，找您七十九块，差您两块钱，给您四张五毛的可以吗？

客人：好的。

服务员：谢谢您先生。欢迎您下次光临肯德基！

客人：可是我点的东西呢？

服务员：对不起先生，我们外带餐的包装袋暂时用完了，您在这里吃可以吗？

客人：……

服务员：先生您还有什么要求吗？

客人：我真的想揍你一拳！

服务员：那么先生您想使用左勾拳右勾拳还是组合拳呢？

我今天看到一只鬼诶，吓死我了`

真的啊，它长什么样的啊

恩...长得像皮卡丘..

在晚上12点整，

穿着黑色内衣，

站在镜子前；

对着胸部猛打30下并且鬼叫，

你的胸部最后将会……

黑青..

小明上完厕所回到教室跟老师说：

厕所有好多蚂蚁，

老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎么说？

小明一脸茫然.......说：

蚂蚁他…………什么也没说…

石头和年糕打架，一生气就把年糕踢到大海里了...

讲个故事，从前有一对恋人私定终生，但是男生需要服兵役，便和女生定下誓言，给了女生一枚钻石戒，并许诺在三年后的今天与那女生碰面，到时候，那枚戒指作为婚戒。

好不容易3年过去了，女生一直在等男生，却一直等不到，她伤心过度，绝望的把钻戒扔入大海，远走他乡。其实，那男生也一直在等那女孩，可是女孩记错了约会地点，于是便永远的成为了遗憾。男生伤心欲绝...过了几年。男生出外钓鱼。猜猜看他钓到了什么？

........

......

....

..

年糕

一个男人周五下午离开家去上班。当天是发薪日，因此他没有回家，整个周末在外面与朋友们狂欢，并花光了他的全部薪水。

周日晚上他终于回到家里后，火冒三丈的妻子正等着他，连珠炮似的对他的所作所为骂了将近一个小时。最后，妻子停止了喋喋不休的唠叨，问他：「要是你也连续三天看不到我，你作何感想？」

他回答：「我倒感觉挺好的。」

周一过去了，他没看见妻子。

周二和周三也过去了，他还是没有看见他妻子。

到了周四，

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肿消了一些，他终于勉强能从左眼角看到妻子一点点了。

有一天有个婆婆坐车

坐到中途婆婆不认识路了

婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？

司机：这是我的屁股。

老师：“你终于来了！为什么昨天没有来上课？”

学生：“因..因为，我妈从楼梯上摔下来..”

老师：“喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。”

学生：“不是...是我爸受伤..”

老师：“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？”

学生：“因为..我爸在外面有女人..”

老师：“什么？..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？”

学生：“因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。”

老师：“喔..那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？”

学生：“不是..是外面的女人送我爸去的。”

老师：“那你为什么没来上课？”

学生：“因为我睡过头了..”

老师：“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！？”

学生：“没有啊，我...我只是顺便提一下..”

一个阴霾深夜

一群女校学生在宿舍里玩碟仙，突然

她们不住的尖叫！！！

楼上的学姐急忙跑进她们的寝室

赫然看见她们桌上的碟子以奇快的速度打转着

速度快得惊人，也快得骇然

“糟了！你们作了什么？”

学姐意识到情况不对急忙的问

“我们…”学妹们说

“我们只是问它最快能转多快…？”

一天，小芳在路口等小叶骑摩托来接他。

没多久，一辆摩托车停在小芳前面，小芳马上跳上后座：

（捶着安全帽）「怎么这么晚？都超过30分钟了耶！」

骑士把安全帽罩子打开：「小、小姐，我是来问路的，请不要打人」

有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，

他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”

所有小朋友都跑去采水果了。

集合时间一到，所有小朋友都集合了。

老师:“小华，你采到什么？”

小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”

老师:“小美你呢？”

小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”

老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”

阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

我向来又马虎又健忘，因此家里人总是想办法提醒我。

前天，我刚进家门，就发现客厅的桌子上放着一张一百元钞票，

平常没有什么零用钱，难道这次老妈发慈悲，给我一百块零用钱？

我心中不禁一喜……

可是当我拿起那张一百元钞票后，发现底下还压一着张纸条，

上面写着:“今天是外婆的生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。

注意！那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意，请放回原处！”

为什么小狗越变越小？

答：因为它越走越远。

小英向小明借笔，结果小明不借。

小英：借一下会死喔……

于是小明把笔借给了小英……

过了不一会，小明死了…

一天，王先生发现自己5岁的儿子小明行为有些古怪。

快到傍晚的时候，他一个人站在窗口向外挥手，

口中似乎还念念有词。

王先生悄悄走到小明身后，却听到小明说：

“公公再见，公公再见..”

王先生向窗外一看，什么人都没有。

一连几天都是如此，

每到这个时间，小明就站在窗口，重复着那句让王先生毛骨悚然的话。

终于，王先生忍不住了，

他把儿子叫过来，

“小明，你每天这个时候都在跟谁说再见啊？”

“公公啊。”小明一脸天真。

王先生一听头皮都炸了，

“哪....哪个公公？”

“太阳公公啊~”

一个人长得像热线电话，走着走着就被人打了。

一个人长得像电话号码，走着走着就被人按倒在地。

一个女人长得象饺子，走着走着就被人包了。

从前有个人长的象我，那就是从前的我。

有一天，一家失火了，

爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。

妈妈很紧张的在屋外大喊，

“儿子阿.....你在干麻......都失火了还不出来......”

儿子回答....“我在穿袜子阿.....”

妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子....”

过了五分钟，儿子还没出来......

妈妈又紧张的喊，“儿子阿，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面.....”

儿子说，“我在脱袜子阿........”

有个人到河边钓鱼

先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～

没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～

他气愤之下～掏出100rmb~~摔入水中～～

“tnnd~~要吃什么！自己去买！！！！”

有一天，三个垃圾筒在街上走..........

它们是按大中小的顺序并排着走的.........

走着走着，小垃圾筒对中垃圾筒说：“二哥，为什么我们不走快点呢？”

中垃圾筒说：“这个就要问大哥了!”

于是，中垃圾筒对大垃圾筒说：“大哥，为什么我们不走快点呢?”

大垃圾筒很不耐烦的说：“知道了!”

大垃圾筒又走了几步后，突然停住了，它对中小垃圾筒说：“我们是垃圾筒啊，怎么会走路呢？”

小明已经很饱了，为什么他还要一直喝水呢？

因为他快要淹死了..

有一天，有一个人走在橘子圆里，看到一颗很大的橘子，他走过去，把橘子摘下来，开始把皮剥掉，当他剥完皮的时候，那颗橘子竟然说话了。。

它说，你把我的衣服剥了，我会冷的。

有个人找不到旅馆，决定在车里睡一夜，半夜里有人敲他车窗，问他几点了，半夜被人打扰很不爽的啊，于是他在车窗上贴了个纸条“我的表丢了”过了会有个小女孩敲他车窗“先生，这表是你掉的吗？”

也是他把纸条改了“我的表坏了”。又有人敲车窗“先生，修表吗？”。暴怒，枝条又改成“我不知道时间”。不知过了多久，一个慈眉善目的老太太敲他车窗“小伙子，现在是凌晨3点”

问:有2个山洞,左边的山洞住了2只母羊和一只小羊,右边的山洞住了2只公羊.来了一只老虎,吃了2只公羊,为什么它不吃母羊和小羊?

答:因为老虎是森林大王,它想吃谁就吃谁.

这天，一个省长带着他的部下去农村视察，正好碰上当地举办泼水节，于是省长决定与民同乐，便拿了一个脸盆来到群众中间。

他们泼啊泼，突然，省长破口大骂：他妈的，哪个婊子泼我。

省长的部下大惊失色，于是赶紧对省长说：省长，你看，这是当地民俗，是你自己要下来的，被泼到是难免的嘛。

省长大叫：我知道是习俗，可是他妈的王八蛋泼的是开水。

一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。

一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。

员警赶到后...

员警甲：好严重的车祸。

员警乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。

员警甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。

员警乙：好.....一、二使劲，转回来了。

员警甲：嗯，没有呼吸了......

猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙

追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......

医院为防止病人出逃外设100道，两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力

翻墙。至第30道墙下，

“累了么？” ，

“不累。”于是二人继续向外翻。

至第60道墙下，

“你累了么？”

“不累。”于是二人继续向外翻，

至第99道墙下，

“你累了么？ ”

“累了”

“那好，我们翻回去吧”

吸血蝙蝠满身鲜血的回来，众蝙蝠甚是羡慕,问他从哪找来这么多鲜血，它把众蝙蝠带到一大树旁， 问：看到大树没？

众答：看到了。

它：TMD，我就没看到

美人鱼为什么很专一?

因为美人鱼只有一条腿,她不能劈腿~~

有两个外国人到家乐福去购物，结帐时，店员问：「Can you speak chinese？」

两个外国人用国语回答：「如果你讲慢一点的话，我们可以听的懂！」

店员说：「Can...you...speak...chinese？」

有一只小白兔快乐地奔跑在森林中,在路上它碰到一只正在卷大麻的长颈鹿,

小白兔对长颈鹿说:“长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!”长颈鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是把大麻烟向身后一扔, 跟着小白兔在森林中奔跑.

后来它们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象, 小白兔对大象说: ”大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!”大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔, 跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑.

后来它们遇到一只正在准备打海洛因的狮子, 小白兔对狮子说:“狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!”狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔,冲过去把小白兔狠揍了一顿. 大象和长颈鹿吓得直发抖:“你为什么要打小白兔呢? 它这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然.”狮子生气地说:“这只混蛋兔子,每次嗑了摇头丸就拉着我像白痴一样在森林里乱跑.”

有个人，整天自言自语。

他自言自语的时候讲的是英文，大家都听不懂。

只听到他老是在重复同一个句子，语气很严厉，好像在骂人。

有一天，来了一个懂英文的人。

这个人听见那个人一直在对自己说：

“Shut up!Shut up!Shut up!Shut up! ...”

一次，一个人去跳楼。

他从十楼跳到九楼。

从九楼跳到八楼。

从八楼跳到七楼。

从七楼跳到六楼。

从六楼跳到五楼。

从五楼跳到四楼。

从四楼跳到三楼。

从三楼跳到二楼。

从二楼跳到一楼。

跳完楼，他就回家吃饭去了。

小李多才多艺，他会讲故事、说相声、唱歌、唱戏。

他讲：“故事。”

他说：“相声。”

他唱：“歌——”

他唱：“戏——”

...

科学家们在天堂里玩多猫猫。爱因斯坦抓人。他闭上眼睛数数。

所有的科学家都藏好了。只有牛顿没有藏，他只是在地上画了一个方格站了进去。

“98，99，100！”爱因斯坦睁开眼睛，一把抓住了牛顿：“牛顿，我抓到你了！”

牛顿镇定地说：“不，我不是牛顿。”

于是所有的科学家都出来了。他们经过证明，发现牛顿果然不是牛顿。

这是为什么呢？

因为牛顿站在方格里，就是牛每平方米，是帕斯卡。

包公每次开铡坏人之前，都会习惯性的摸自己的额头，口中念念有

词之后才行刑...请问包公在碎碎念什么?

→我要代替"月亮"惩罚你

阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。

阿松："回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。"

阿柏："过了十年就是青年节。"

阿松："再过十年就是父亲节。"

阿柏："再过几十年就是老人节了。"

阿松："又再过几十年."

阿柏："清明

小明被爸爸强迫退学,是不是侵犯了小明的文化权利？

是侵犯了孩子的受教育权。接受九年义务制教育，是每个公民的法定权利。小明被爸爸强迫退学是违法行为。

小明从信用卡刷出钱给小李抄股可以吗

信用卡取现的钱用来炒股是可以的，但是不建议这样做。

信用卡里的钱取出来后银行是不会追踪其用途的，只要按时还款就行，这个钱用来投资或消费都可以。

但是不建议这样做，借钱炒股的风险非常非常大！

炒股需要一定的技术水平，对股市的理解，对操作有严格的要求，借钱炒股很容易陷入经济旋涡里去。

什么笑话最好笑?

新一平次和基德三人同时被邀出席某某知名人士什么什么的大会，恰巧三人同坐一条船。新一和平次对基德也能被邀请耿耿于怀，而基德对两位大侦探不屑一顾。 船划到某处，基德睡了一觉醒来，见船停了。新一对他说：“我的手机忘家了，等我一会！”说罢翻身跳船，在水上一路狂奔，有如蜻蜓点水，不一会又跑回来，手里拎着手机得意地晃了晃。

接着平次也喊了一声：“坏了，我的随身宝剑也忘家了！”说罢跳下船去，也是一阵水上漂，只见浪花翻飞，几分钟就背着宝剑回来了。

基德见状，不甘示弱，也喊一声：“我的滑翔机忘家了！”（你忘什么不好！要有滑翔机你一路飞过去多有面子啊）也跳下船，却扑通一声掉到河底。很狼狈地爬上船，不服又接着跳，又是扑通一声竖直下沉。这次一条小小鱼从他脖子滑过，吓的他是哇呀大叫。平次有点于心不忍了，悄悄问新一：

“工藤，我们是不是要把那些石头的位置告诉他？”

2

快斗开车载青子去玩，路过一个加油站，快斗想去趟厕所，便对青子说：“我去趟洗手间，你负责加油。”青子点头应允。于是快斗迅速跑进洗手间，还没停下脚步，就听见青子清脆而有节奏的喊声：“加油！加油！加油！……”

3

有一次GIN和伏特加去山上打鹿，贪心的两人一人猎了两匹鹿。回去的时候要坐飞机，机长担心地说：“这么多鹿要超重的！”两人都不屑地说：“怕什么，去年我们也是打这么多鹿，照样在这坐飞机回去的！”机长拗不过他们（还有就是看两个穿黑衣戴墨镜的人也害怕呀），只好让他们上机。

飞机平稳地飞行了一段，突然晃了起来，最后终于摔了下来。两人满脸是灰地爬起来，伏特加看了看周围，小声对GIN说：“老大，好象去年我们也是在这摔下来的！”

4

在一次才艺展示大赛上，新一平次基德纷纷亮相。首先是平次，他刷的一声，以迅雷不及掩耳盗铃之势亮出明如白昼的宝剑，然后只见剑光四射，剑风呼啸，一套服部祖传的剑法被平次展示的淋漓尽致。最后平次在人还没看清的时候就已经宝剑入鞘，威风凛凛地屹立在台上，大吼一声：“我是风！”

接着是基德。他呼啦一抖白斗篷，百鸽齐飞，随即只见片片如同云朵的花瓣落下。基德旋身飞到空中，飘飘有如仙子（汗``）。然后他也大吼一声：“我是云！”

新一见前两位如此精彩，心理压力不小。他抱一银光闪闪的足球上场，运用自己平生所学之球技，只见足球翻飞（怎么个翻法不作详解~~），让人都看不清是多少个，众人一片惊叹。但是，马有失手人有失蹄，天有不测风云，我有平安保险~说时迟那时快，新一在一个倒挂金钩空中钩到足球后准备翻身降落时，一个晴天霹雳正好打到他的脚上，只见新一一下失去平衡，头朝下栽倒在地，台上一个大坑，头上一个大包。平次基德慌了，忙去扶他。却见新一摇摇晃晃站了起来，大吼一声：“我是谁？！”

5

平次带和叶骑摩托去兜风。和叶穿了一套纯白的连衣裙，刚洗的头发披肩式顺顺地搭下来，飘逸极了。可惜两人只有一个安全帽，他们讨论了一下，便决定让平次戴了。平次载上和叶，一路奔驰，感觉棒极了！

经过一个十字路口时，警察叔叔叫住了他们。警察生气地对和叶说：“你怎么不戴安全帽呢？”

和叶一脸惊奇：“你～你能看见我？”

警察又问平次：“你怎么不让她戴安全帽呢？”

平次则是一脸茫然：“我后面没有人啊！”

可怜的警察脸色一下子变了：“快快地走……”

6

新一在小兰经营的彩票投注站买了一注彩票。然后......

——如果他们一见钟情，那么作者是琼瑶。

——如果新一对小兰一见钟情，但是忍着不说，然后日复一日地来买彩票，那么作者是村上春树。

——如果小兰忽然操起一把暗藏的刀向新一砍去，新一躲开了，然后整个一条街的人都向新一杀来，那么作者是古龙。

——如果新一在第二天夜晚还来买彩票，但是小兰已经从新闻中知道他在昨天回去时因为车祸丧生了，那么作者是希区柯克。

——如果新一根据一本2050年出版的《过去50年彩票开奖号码大全》来买彩票，那么作者是斯皮尔伯格。

——如果过了几年，新一又来买彩票，但是已经被打断了腿，那么作者是鲁迅。

——如果新一得到的彩票号码是一份秘密文件的暗号，那么作者是伊恩弗莱明。

——如果新一和小兰相爱，结婚，之后发现原来是素未谋面的失散姐弟，然后新一掐死了他们的孩子并且成为了哲学家，那么作者是让雅克?卢梭。

——如果突然在附近发生了杀人事件，那么作者是青山刚昌。

——如果新一忽然抱起终端机冲向最近的建筑物，那么作者是本拉登。

7

和叶老是抱怨平次不懂浪漫，有时候都快被他气死了。

有一天，和叶拉平次去逛街，逛到最后，不怀好意地来到一家花店，拽平次进去，左看右看，最后看中一束玫瑰，于是问平次：

“你看这束花好看吗？”

平次：“好看。”

和叶又问：“真的好看吗？”

平次：“恩，真的好看。”

和叶有点气了，接着暗示：“你觉得好看是吧，其实我也挺喜欢的。”

只见平次特诚恳地说：“你喜欢，就多看一会吧。”

闻罢此言，和叶是怒从心头起，恶向胆边生！~~~0.001秒后，平次被拖出花店爆打然后丢到大街上喂狼！（柯南看了说：大街上有狼吗？``）

8

一次， 新一、小兰、服部、和叶坐一小飞机出游

飞到半道上出了问题，需要跳伞逃生

只有三个降落伞，于是一个人要做出牺牲

最后决定，让最聪明的新一出三个问题，回答不上来的人要跳下去

于是新一问小兰：“天上有几个太阳？”“一个”

于是新一问和叶：“天上有几个月亮？”“一个”

于是新一问服部：“天上有几个星星？”“……”

服部自愿牺牲，跳了下去，结果挂在树枝上没死，命大

此后又一次，四人共同乘机出游

出现同样的情况

于是决定和前次一样决定出一个自我牺牲的人

于是新一出题问小兰曰：“人有几道眉毛？”“两道”

于是新一出题问和叶曰：“人有几只眼睛？”“两只”

于是新一出题问服部曰：“人有几根睫毛？”“……”

服部自愿牺牲，结果掉到湖里没死，命大

第三次四人乘机出游，又遇此险情

服部马上站起来豪迈的说：“不用问了，我跳下去！”

于是毅然飘落……

新一等立即惋惜的对着空中急速坠落的服部大喊：“服部！我们这次带了4顶降落伞…………………………”

9

平次的学校举行英语考试,有一个题给出10个单词,要求联系起来组成一段话.

令大家喷血的是10个里只有1个认识!

发下成绩后,大家惊奇的发现平次竟然得了满分.

和叶问:你怎麽做的那一题

平次回答:笨蛋,我好歹是英语高才生.

和叶好奇的偷过来卷子,得答案翻译如下:

今天老师教了我们新单词......(罗列)我们读了一遍......(罗列)老师又听写了一遍......(罗列),最后我们读着......(罗列)结束了这堂课.

10

一天妈妈回来发现步美在哭,就问她怎么回事.步美回答说:"刚才爸爸钉钉子时砸了手."妈妈很奇怪,又问:"那你怎么会哭呢?"步美说:"因为当时我笑了......"

11

一日，平次和快斗发生争执。后来两人商量来“剪刀、石头、布”，谁赢就听谁的，把新一叫来做公证。呵呵，下面是新一听到的他们的对话——

快斗：喂，咱们俩是好兄弟，非要分出胜负就太伤和气了。待会儿咱们都出“剪刀”就算了事了，好不?

平次：没问题，好兄弟嘛！

他们说话的时候一脸的纯真。

接下来新一喊“一二三开始”，

结果——

快斗出的是“石头”。

平次出的是“布”。

12

一次追捕罪犯（新一又是一脚放倒对方），但不慎动作太大，腿部肌肉还拉伤，次日去上学，上楼时一条腿根本抬不起来，就那么硬往上走，简直就是把那条腿直着往上送。正走着，听见后面一个女孩跟她男朋友说：“还是这里的学校正规一些，在我们老家，这种小儿麻痹的根本不能上学。”

13

琴酒和伏特加在路上走，远处突然出现一团黑黑的东西。伏特加上前仔细一看，发现是一团大便，他靠近闻闻，觉得还是一团大便，然后掰一点尝尝，还是一团大便。

伏特加：“老大，幸好我们没有踩到它！”

琴酒：“……”

14

毛利平时很迷糊的，大家没意见吧？

这天毛利回家，铁将军把门，掏钥匙，发现没带。再一想，忘家里桌子上了。急，转到窗户边，捡根长竹竿挑啊挑，挑不到。邻居见了，也过来帮忙，无奈要求技术太高，忙的是满头大汗也没没挑上。

邻居劝他先去外面吃饭，并准备先离开。却听毛利大喊：“快，快帮我把钥匙挂竹竿上！”原来英理回来来看小兰，已经从后门开门进屋。

英理苦笑不得：“我都进屋了，还挂钥匙干嘛啊？”

15

少年侦探团作弊记

元太篇：

小学一年级数学第一次考应用题，监考很不严。元太那时应用题觉得还没入门，就事先和光彦打好招呼要他帮忙。光彦答应了。考试时光彦用半个多小时的时间答完题就干脆把试卷递给了元太。元太一阵狂抄。 交上卷后，元太很谦虚地问光彦：“那最后一道大题为什么要先写长长的一段，再画个大框和大叉，然后再写一段啊？是不是有格式的要求啊？”光彦晕啊……那道题是光彦一开始思路不对，就划掉重写的，谁知道元太竟原封不动地全抄下来了……

柯南篇：

考英语，柯南发现题目有语法和拼写错误，就拿出课本跟老师理论，老师过了三分钟才反应过来，惊叹不已。

步美篇：

步美抄书不小心被老师抓住了，那个很严肃的老教师就拿走了步美的准考证并要求她离开考场。步美默默坐在那儿，眼圈红红的。老师有点于心不忍了，就说：“就这一场不算成绩，其余的好好考就行了！”可步美的眼泪开始一颗颗啪嗒啪嗒地掉下来。老师有点着急了：“我把准考证还给你，不记你作弊了，你接着考吧，别哭啦！”步美不理他，趴在桌子上大哭起来。老师急的汗都淌下来了，忙劝：“要不，咱再抄点？”全班狂汗```

16

优作要把他的侦探知识传授给新一，平次，基德（这家伙不知道是要改行还是要“师夷长技以制夷”）都凑热闹来听。优作毫无保留地教了他们一段时间，临课结束时送他们一人一本自己新出的《现代侦探技术》（不要怪这个书名太没意思，因为不是优作起的而是我起的啊~~）

新一对自己老爸的书很是宝贝，认真看过好多遍，在书中圈圈点点，有些材料都能背的下来。那以后和小兰一起逛街去游乐场时又多了一项聊天内容。（小兰对此评论：比听他讲什么福尔摩斯还烦！）

平次也是如获至宝，研究了又研究，书中也满是他做的记号。几天后他也出了一本书交给优作看。优作大体翻了一翻，30%是他自己的新理论，15%是周围同学的意见，55%是摘自自己的书。

而基德拿过书后，并没有十分惊喜，回去后也没有很仔细看，只是没过多少天后，他突然也新出了一本书交给优作，书名：《超现代侦探技术》

17

一天，毛利小五郎和同事出去吃饭，又喝醉了。同事们把他送回旅馆房间，他却死活不肯拿出钥匙进门。同事们没办法，只得到楼下说明情况要来备份钥匙准备把他弄进房间。

等人们回来，却发现门已经开了，进去一看，毛利坐在地板上，把身份证银行卡还有钞票一张张从包里拿出来摆在地上，见同事们来了，兴高采烈地招呼：“过来，过来，我给你们都算一卦！”

18

新一并不是很讲究衣着的人，（凭他的条件，完全可以把一套普通蓝色校服穿的精彩绝伦~~~）工作后，有一天新一一进办公室，所有人眼前都一亮，只见他身穿一件黑领紧身衬衫，外加一白色紧身外套，透出一身的干练霸气，颇有香港铜锣湾主事大哥的锐然风气。

一女同事当时就崇拜状大呼：“大哥！我追随您一年多了，终于又见到你的真面目了！”

不料想新一却一脸不自在，忙走到办公室的镜子前左照右照，又问大家：“这套衣服是我去年买的，放了一年没穿，今年翻出来就穿了穿，是不是有点小了？”众人晕•••

19

小兰和叶园子夏天生活系列

天越来越热了，三人买来一个大西瓜解暑。园子把瓜一劈为二，小兰和和叶一人搂住一块开吃。园子突来灵感：“这两瓣瓜真象猪八戒的两个大鼻孔，你们就拿着勺子挖呀挖。”小兰和叶一听，马上难以下咽。园子就乐呵呵地拿过大吃特吃起来。

三人要出门，商量着要防晒。小兰说：“一定要擦防晒霜，尤其是SPA++的那种，这叫化学防晒。”和叶说：“戴上遮阳帽，穿袖子稍长一点的衣服，这叫物理防晒。”园子说：“你们说的还不全面，还有心理防晒呢。”小兰和叶：“恩？”园子：“就是对着天空虔诚地呼喊祈祷：‘太阳不要晒我啊！千万不要晒我啊！’”小兰和叶黑线¦¦

晚上三人看他们的国产片，一部柏原崇主演的情感剧。园子为看帅哥，恨不得把头扎到电视里面去。突然，一幅海中的画面出现了，只见崇崇浑身湿透趴在一块甲板上，身上只裹着一块大浴巾，一幅落难贵公子的样子，我见犹怜。

园子顿时激动起来，手舞足蹈地开始祈祷：“风啊，请吹的更猛烈些吧！快把他的浴巾给吹走吧！”

小兰和叶立刻冲上去把这个妨碍她们看剧又毁她们寝室形象的家伙一把拽回来狠狠教育……

20

毛利小五郎办完案子回家，见到路边有卖苹果的，每个上面都贴着“绿色食品”的标签，就买了一兜。回家后让小兰去洗，却发现揭开标签后，十个有八个是虫眼或烂处。小兰和柯南一起笑话毛利小五郎，他只有连连叹气。

这天小五郎要买鸡蛋，提了一兜要买时，发现鸡蛋上面也贴着“绿色食品”的标签，于是立刻放下小兜，一个标签一个标签地揭起来。女老板见状先是莫名其妙，接着抱怨起来：“你这人真是的，这标签总共能有多大点重量啊……”21

一天阿笠博士带少年侦探团一行人出去玩.中间发现钱不够到银行去取钱.到了银行,几个小鬼唧唧喳喳,惹得周围的人不住回头.终于,阿笠博士生气了,大喊道:"你们几个,都给我面向墙壁站好,不许动!"说完便转回头来准备向大家道歉.却发现银行里所有的人都转向了墙壁,还说着:"饶命啊!我们把钱都给你........"

22

有一段时间毛利携小兰柯南到中国要长住一阵，柯南就在附近找了个小学暂读，用的中文名字当然是江户川柯南。（江户川柯南这个长长而又响亮的名字让咱们中国的小朋友很快记住了柯南）

不知道大家的小学生活是怎么样的，反正洁影上小学时真是烦够了，整天不是读就是写，作业多的现在想想都觉得恐怖。柯南也烦这样的生活，加上老想帮毛利破案，经常翘课。这自然引起了老师们的不满。

有位比较有幽默感的老师，一次上课前突然故作不经意地说：“最近好多学生经常逃课啊，我就不点名了，有某某，某某某，还有某某某某某，自己注意一下就行啦。”顿时所有学生都把目光投向这个“某某某某某”，江户川柯南同学当场吐血……

23

话说很多年以后，平次和和叶已经结了婚，柯南也恢复成了新一，和兰也结了婚。一天，兰有事外出，新一在家里真叫一个百无聊赖。于是…………

凌晨两点，平次的手机响个不停，一看是新一打来的。平次没好气地问：“几点啦？！有事吗？”

“你能帮我推一下吗？”

“喂喂，这么晚了还好意思麻烦我？不管！”说罢平次很生气地挂了电话。

和叶在一边开口了：“亏你们还是好哥们呢，你忘了那次我们的车陷泥潭里了，还不是工藤帮忙推出来的？说不定他这会正要人帮忙呢，你还是去看看吧。” 平次一想也对，就又拨了新一的手机过去：“你在哪呢？”

“我就知道你好，来帮我推一下吧！我在我家后花园，秋千架上！”

24

KID有一次和伏特加闹了别扭，两人决定决斗。临发枪前伏特加突然对裁判嚷嚷：“不公平不公平，你看他那么瘦我那么魁梧，我目标大，这不公平！”（人家那是身材匀称，谁象你笨重的象头什么似的） KID微微一笑：“这好办，在他身上用粉笔画出我的轮廓，要是我打中线外的，就算我输！”

25

话说当年上高中的GIN，很是帅气冲天啊~~~（可以这么用词吗？``）尤其他业余参加什么组织自己创业购置的那辆保时捷，不是一般地拉风啊~~~有一次班里搞篝火晚会，GIN开出他那辆保时捷，准备回去时能邀同班的志保共乘，不料招来班里男生的集体嫉妒，一致陷害他，最后用计让班里长相最不怎么地的女生一个个硬是上了他的车。GIN很窝火，路上一句话也不说。有个女生觉得气氛实在很闷，就问：“帅哥，你怎么老也不说话啊？”GIN面无表情冷冷回了一句：“你有见过垃圾车司机跟垃圾说话的吗？！”

26

话说平次与新一各自成家后(新一当然长大,当然和兰在一起).

一日,平次领到薪水(我不知道他哪来的)与新一这一"狐朋狗友"在游乐园(大哥你几岁?)将薪水在两天内花光.

待平次回到家中,发现和叶怒气冲冲(当然的),和叶问:如果你两天见不到我,你会怎样?

平次嘀咕一句:我会很高兴

第一天,平次看不到和叶......

第二天,平次还没看到和叶......

第三天,平次看到一点点和叶,因为眼睛肿消了一部分27

新一小时候有一次到毛利家玩，看着电视，新一就开始问毛利：“叔叔，为什么胜利之神要是女的呢？”毛利四下看了看英理不在，对新一无奈地说：“小子，等你结了婚就明白啦！”

小兰小时候和爸爸一起玩，骑在毛利脖子上，很开心。这会正巧一头驴从他们窗前经过，小兰立刻嚷嚷：“爸爸，爸爸，我要骑那头真正的驴。”

28

话说毛利做侦探是糊涂了点，可平时脑筋还是不错的。这次他进一家小酒店，要了扎啤酒。喝了一口，皱起眉头问侍者：“你们的啤酒不加冰吗？”侍者白他一眼：“不加。要喝就喝，不喝就付钱走人。”

毛利放下酒杯，问：“一扎多少钱？”

“30。”

“接着。”

毛利掏出一把一元的硬币，啪啪一扔转身就走人。侍者很生气，但还是把钱一个一个拣了起来，仔细数数还多出几块，也就消了气。

第二天毛利又来了，侍者哼了一声对他说：“我这个人是从来不和钱有仇的，所以上次的事不跟你计较。你要什么？”

毛利掏出一张50的钞票：“一扎啤酒。”

侍者收了钱，冷笑着也掏出一把硬币："这是你的找钱。一块，两块……”他数着把钱扔的满地都是。毛利看他一个一个扔完后，又掏出大约10个硬币放在柜台上，不动声色地说：“加上那些找钱，再来一扎。”

29

K ID有一次和伏特加闹了别扭，两人决定决斗。临发枪前伏特加突然对裁判嚷嚷：“不公平不公平，你看他那么瘦我那么魁梧，我目标大，这不公平！”（人家那是身材匀称，谁象你笨重的象头什么似的） KID微微一笑：“这好办，在他身上用粉笔画出我的轮廓，要是我打中线外的，就算我输！”

30

一天，新一、平次和白马探为了个什么问题和基德争吵不止。基德以一敌三，仍据理力争，毫不妥协，而新一等人坚持要他少数服从多数。

基德见状，灵光一闪，大声说：“上帝会证明我是正确的！不信你们看，如果我是对的，就让旁边这棵小树被雷劈中? 桑 备账低辏�疽桓鱿炖着�沽诵∈鳌?p

新一平次白马大吃一惊，但仍说他只是巧合。基德又说：“那再让你们看看，如果我是对的，就让那边那棵小树被雷劈到吧！”话音刚落就又实现了。（我们完全有根据怀疑是红子小魔女帮他作弊！）

于是基德得意洋洋地说：“这下你们信了吧！怎么样，还要破坏更多的树木吗？”

新一三人顿时目瞪口呆，不过还是平次反应快，他立刻镇定地说：“好，上帝站在你那一边，现在我们是2：3。”

31

基德的普通话水平没的说，磁性嗓音的魅力大家也是见识过的（呵呵，不看看山口大人是谁！），高一时很自然地就担任了校广播播音员。

这天中午，快斗同学也就是基德大人开始语气平和地播报天气：“今天天气，多云转阴，局部有阵雨……”也巧抬头一看窗外，滂沱的大雨正哗啦哗啦的，一激动脱口而出：“哇靠，这不正下着吗！”他的声音通过广播响彻整个校园，全校师生为之绝倒。

后果可想而知，快斗小朋友从此再也没有进过广播室，一位未来的名嘴新星就这么被埋没了……

谁推荐几个笑话

1.从前有一个人叫阿爽。 他死掉了。 出殡那天。 他的家人哭喊：‘ 爽阿……爽阿。’ 路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’ 家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!

2.有一家酒吧新出了一种酒.为了招揽顾客,就在门口立了一个牌子说:谁喝了我们出的新酒一瓶还能完成我们的3个任务,就免费在本店喝酒一个月!

有一个酒鬼就来试试了,一瓶下去摇摇晃晃的就问老板是什么任务.老板对他说:

1.跳过我们给你的一个火盆

2.给对面动物园里的那只河马拔掉一个坏了的牙齿

3.到隔壁4楼满足一个寡妇的所有需求

于是酒鬼就开始干了```....

那个火盆他很轻松的就跳了过去

接着就来到动物园,到了河马那里,酒吧老板站在门口等着他,只听见里面一阵河马的惨叫,老板心里想:这家伙还真行啊!

过了不久,酒鬼就醉熏熏的出来了,他问老板:那....那个..要...拔牙齿..的女人...在哪来着?? 3.一天，老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”

老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”

于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”

老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”

学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”

老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”

学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”

老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”

老师：“今天天气很好。”

学生：“今天天气很坏。”

老师：“到处阳光明媚。”

学生：“到处阴云密布。”

老师：“马路上人山人海。”

学生：“马路上空无一人。”

老师：“年轻。”

学生：“年老。”

老师：“站立。”

学生：“躺倒”

老师：“有个年轻人站立在路上。”

学生：“有个年老人躺倒在路上。”

老师：“我捡到一元钱。”

学生：“我丢了一元钱。”

老师：“我捡到一元钱，交给老师。”

学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”

老师：“错误，不能这样说！”

学生：“正确，应该这样说！”

老师：“错误。”

学生：“正确。”

老师：“这不行，这是违法行为！”

学生：“这可以，这是合法行为！”

老师：“我说错误。”

学生：“我们说正确。”

老师：“听老师的，老师说的才是正确！”

学生：“听我们的，老师说的都是错误！”

老师：“你们愚蠢。”

学生：“我们聪明。”

老师：“停止！”

学生：“继续！”

老师：“你们现在停止！别说了！”

学生：“我们现在继续！还要说！”

老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”

学生：“我们都是天才，我们说继续！”

老师：“你们听老师的！”

学生：“老师听我们的！”

老师：“学生都得听老师的！”

学生：“老师都得听学生的！”

老师：“现在你们停止练习！”

学生：“现在我们继续练习！”

老师：“你们没完没了了吗？”

学生：“我们有始有终的呀！”

老师：“那你们就停止！蠢猪！”

学生：“那我们该继续！天才！”......之后老师怒气冲冲地抱着书本一天. 4.一位山东籍的语文老师，为学生朗读一首陆游的古诗题为《卧春》，要求学生听写出来。

语文老师朗读如下 有位学生听写如下

《卧春》 《我蠢》

暗梅幽闻花， 俺没有文化

卧枝伤恨底， 我智商很低，

遥闻卧似水， 要问我是谁，

易透达春绿。 一头大蠢驴。

岸似绿， 俺是驴，

岸似透绿， 俺是头驴，

岸似透黛绿。 俺是头呆驴

卧春, 我蠢,

卧梅又闻花, 我没有文化

幄织绘中天。 我只会种田。

鱼吻卧石水, 欲问我是谁,

卧石答春绿。 我是大蠢驴 5.一男子骑摩托车飞快，后座的小孩马上要掉下来了。一路人见状大喊：“喂，你后座上的小孩快掉下来了。”该男子停车看了看大喊道：“儿子，你妈呢？”

6.　老师问小明：“1+1=？”小明说：“不知道。”老师叫小明回家问爸爸妈妈。小明回家问妈妈，妈妈正在打麻将，她叫道：“七条！”小明又去问爸爸，爸爸正在吃肯德基，他说：“真香啊！”小明又去问姐姐，姐姐正在看电视，她看到了克林顿，叫道：“美国总统克林顿！”小明又去问哥哥。哥哥正在看书，他读道：“我家住在美丽的厕所里。”第二天，老师问小明：“1+1=？”小明说：“七条！”老师给了他一巴掌，小明说：“真香啊！”老师火了，问：“这话是谁叫你的？”小明说：“美国总统克林顿！”老师快崩溃了，他又问：“你家住哪里？”小明说：“我家住在美丽的厕所里。”老师昏倒。 有一天老师问小明“1+1=？” 小明：“不知道” 老师：“回家问你家人，明天告诉我” 小明回到家，他老爸在炒股，小明问他，他一看股票涨了，说：“200万” 他又走到弟弟那里，弟弟在看电视，小明问他，他一看到高潮，就喊：“奥特曼” 他接着走到他哥哥那里，小明问他，他刚刚喝玩可乐，说：“好爽啊” 他往回走，遇到姐姐正在singing“我家住在马路边呀咿呀咿呀呦” 第2天，课上，老师问小明“1+1=？” 小明：“200万” 老师：“是谁告诉你的？” 小明：“奥特曼” 老师扇了他两极耳光小明：“好爽啊” 老师：“你家在哪儿，我今天要家访” 小明：“我家住在马路边呀咿呀咿呀呦” 老师：“…………………………” 开学第一天,老师问小明：“小明，1+1=?”小明说：“不知道。”老师说：“那你回家问问你的家人去。” 小明去问妈妈，妈妈正在和别人吵架，小明问：“妈妈1+1=？”妈妈说：“王八蛋！”小明知道了1+1=王八蛋；小明又去问爸爸，爸爸正在喝啤酒，小明问：“爸爸1+1=？”爸爸说：“爽！”小明又知道了1+1=爽；小明又去问爷爷，爷爷正在看电视，小明问：“爷爷1+1=？”爷爷说：“黑帮老大！”小明知道了1+1=黑帮老大；小明又去问姐姐，姐姐正在唱国歌：起来不愿做奴隶的人们！小明知道了1+1=起来不愿做奴隶的人们；小明又去问妹妹，妹妹正在唱儿歌：小兔子乖乖把门开开！小明知道了1+1=小兔子乖乖把门开开。第二天，老师问：“小明1+1=？”小明说：“王八蛋。”“啪”老师打了小明一巴掌，小明说：“爽。”老师莫名其妙地说：“谁教你的？”小明说：“黑帮老大。”老师吓了一跳，问：“小明你在干什么?”小明唱道：起来不愿做奴隶的人们。老师吧小明关出门外，小明边敲门边唱到：小兔子乖乖把门开开。老师晕了 有一天，老师问小明：“1+1=几”，小明说：“不知道”。老师说：“回去问家长”。小明回去后来到医院，他问护士：“1+1=几”。护士听不见，对这一个病人说：“你有神经病”！他来到一个商店老板面前，问商店老板：“1+1=几？”商店老板也听不到，对着一个员工说：“我炒你鱿鱼！”然后，小明来到一个小孩面前说：“1+1=几？”小孩不知道，说：“我家猪仔垃圾桶，咿呀咿呀哟！”然后小明来到一个工程师面前，对工程师说：“1+1=几？”，工程师没听到他在说话，对着工人说：“房子要倒，大家快跑！”第2天，老师问小明：“1+1=几？”小明说“你有神经病！”老师气的把小明拉到办公室门口，对这小明生气地说：“1+1=几？”小明说：“我炒你鱿鱼！”老师把校长叫来，校长对小明说：“你家住在哪？”小明说：“我家猪仔垃圾桶，咿呀咿呀哟！”校长气的说要打电话给他家长，小明说：“房子要倒，大家快跑！！！”

7.某漂亮MM跑进游泳池时不小心挂破泳衣，众男生见状就瞪着她直瞧此时漂亮MM沿着池边走，发觉有异，顺手抓起一块牌子遮住重点部位……此时男生们哈哈大笑！漂亮MM觉得奇怪，后来发现牌子上写着“男士专用”，赶快换面。可是当她换面的时候，男士们笑得更大声，原来——那牌子上写着“此处深二米”！ 8.县委书记：“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜啦，咸菜太贵啦！” （翻译：同志们，乡民们，注意啦！不要讲话了，现在开会了！） 县委书记讲完后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！” （翻译：现在请县长讲话！） 县长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！” （翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！） 县长：“不要酱瓜啦，我捡个狗屎给你们舔舔·····” （翻译：不要讲话了，我讲个故事给你们听听······） 县长：这个狗屎有人可能吃到。 （翻译：这个故事有人可能知道。） 县长：吃不到的也不要着急 （知不到的也不要着急） 县长：我现在就给你们拉。（翻译：我现在就给你们拿）。 9 .课堂上，漂亮的女老师严肃地给小朋友解释：“乳”就是“小”的意思。比如“乳猪”就是“小猪”，“乳鸽”就是“小鸽”。小明，请你用“乳”字造个句。 小明：我家经济条件不太好，只能住40平米的乳房。 老师：(我晕)……这个不行……换一个。　 小明：我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟。 老师：(晕死)……不行……再换一个。 小明：……老师，我实在想不出来了。把我的乳　头都想破了。 老师：……

10.老师：108好汉上梁山，为什么要排名次?

小明：不排名次难道一起上?梁山哪受得了!!

老师：滚出去!! 收起

11.有一天三个鬼在逛街的时候遇到了上帝！他们对上帝说，他们都死得很惨，希望让他们上天堂！上帝很无奈地说，现在天堂的住户太多，已经爆满。但现在还有一个名额！你们 说吧，看谁死得最惨，就让谁上天堂！

于是，第一个鬼开始说了……我生前是一个清洁工。工作很辛苦的！从早忙到晚！有一天，我正在一栋大厦外面擦玻璃！是那种吊在外面的高空危险工作！在第30多楼！突然，我 脚一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但求生本能让我在无意识地乱抓！很幸运地，我抓住了一个阳台的栏杆，在13楼。我想，有救了！于是想等缓过劲后爬上去！哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，这下我真的完了！但是，我命不该 决，底下有一个帐篷接住了我，我庆幸前世肯定积了德！想等缓过劲就下去。谁知，上面 掉下来一个冰箱，把我砸死了！

第二个鬼说……我生前是一个文员。什么都还好，我有一个老婆，很漂亮。身材很棒！但就是有点水性扬花。我有轻微的心脏病。有一天上班忘了带药，我回家去拿。一进门，看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有奸夫。于是我满屋找，厨房也找，厕所也找，都没找到。到了阳台，我发现有两只手扒在栏杆上，我想：奸夫！于是把他的手一揎。心想，13楼！看摔不死你！结果等我一看，居然没死！被帐篷接住了！我着急，于是满屋找，进了厨房，发现冰箱够 大，于是把冰箱扔下去。终于把他砸死了！我当时太高兴了！大笑不止。谁知笑得心肌埂塞，笑死了！

第三个鬼说……我生前是个小混混，但我没做过什么坏事！有一天我到一个女性朋友家里晃！刚刚办完事，她老公突然回了！我得找地方藏起来。于是厨房也找，厕所也找，最后发现他们家冰箱挺大的，于是我就躲进冰箱里去了！我就不明白，她老公怎么知道我在冰箱里，他居然把冰箱从13楼给扔下去了！我就这样连人带冰箱摔死了！ 12.主人想杀公鸡，可公鸡飞上屋顶不下来，主人骂道：再不下来，我把母鸡全杀了，让你生不如死！公鸡狂笑道：靠，老子终于可以找野鸡了！ 13.女记者问农场主人疯牛病的由来，农场主说：“我一天挤十次奶，母牛一年只交配一回”，记者不解，农场主大声说：天天揉你乳房，一年只X你一次，你不疯啊？ 14.尼姑养的鹰把和尚菜园的桶、瓢、叉都偷跑了，和尚生气抓住这只鹰，拔光它的毛，尼姑心疼过来吵架，她说：你要桶，我给你桶，你要瓢，我给你瓢，你要叉，我给你叉，可是你干吗拔光我的鹰毛？ 15.一只蚊子和一只蟑螂偷看一个少女洗澡，蚊子吹牛说：我十年前在她胸前叮了两个包，现在居然肿这么大了。蟑螂说：那有什么了不起，十年前我在她下面砍了一刀，现在她每个月都出一次血！ 16.幼儿园小芳老师指着黑板上:m,a,y,d,b几个拼音考考小朋友, 小朋友们用最标准的发音说:"摸-阿-姨-的-逼"！！

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