小布丁炒股成功率高吗（小布丁炒股成功率）

本篇文章给大家谈谈小布丁炒股成功率，以及小布丁炒股成功率高吗对应的知识点，希望对各位有所帮助，不要忘了收藏本站喔。

本文目录一览：

• 1、为什么大家都喜欢恋与制作人？
• 2、布丁小贷倒闭了
• 3、梦幻西游十大著名事件是什么？
• 4、关于西施熊的一些问题!
• 5、给我讲个笑话吧..........
• 6、求爆笑的笑话``

为什么大家都喜欢恋与制作人？

为什么大家都喜欢恋与制作人？愿意为各位老公花钱？

1、为什么放着其他精致的国产游戏不选，而选择《恋与制作人》这样简单粗暴的游戏、2、女性玩家在虚拟角色身上花钱的意义、3、为什么不通过真实的恋爱或者观看电视剧来满足自己对恋爱的需求、

我说一下我自己的情况，性别女，《恋与制作人》微微氪玩家，日系乙女游戏爱好者（会买游戏本体和一定数量的谷子）有过恋爱体验。

先纠正两个问题：

1、乙女游戏女性向游戏逆后宫游戏

由于本题目下有很多人还不太了解什么是乙女游戏，甚至把乙女游戏说成是galgame性转，说刀剑乱舞是乙女向游戏的内容出现。

所以我们先来聊聊什么是乙女游戏，根据日文wiki的说法，乙女游戏指的是女性向恋爱游戏中，主人公（玩家）是女性的游戏的总称。

这里有个包含关系，女性向游戏＞乙女游戏。也就是说在女性向游戏下面还有许许多多其他的分类，比如BL游戏呀，逆后宫游戏之类的。

这几类游戏的玩家有所重合，但只能接受其中一类却不能接受其他类型的玩家也有很多。

昨天我还在微博上看到了关于《恋与制作人》究竟是否是乙女问题的讨论：因为按照目前的游戏机制，恋与制作人的女主角在同时攻略4位男性角色，更符合逆后宫游戏的定义。但因为这个和题主的问题关系不大，在这里也就不深入讨论了。

我们可以把《恋与制作人》简单理解成是以女性为主要受众群体的模拟恋爱游戏（但我拒绝把《恋与制作人》单纯归类到模拟恋爱游戏的做法）

2、ADV游戏粗糙

有些人说“说实话，稍显简单的绘画，人物动态仅限五官在动，更别说建模。这么低成本无诚意明摆着圈钱的游戏还这么多人沉迷。”

事实上不仅是《恋与制作人》，很多ADV游戏都是这样的，《FSN》是这样的，《白色相簿》是这样的，《薄樱鬼》是这样的，《剣君》也是这样的。

ADV游戏有着自己的模式和规则，如果只因为ADV游戏的这些特征就说这个游戏粗糙圈钱实在是不够客观。

我想大多数对ADV游戏无感，甚至讨厌这类游戏玩家的人都会有过这样的看法：不就是几个立绘表情来回换，鼠标点点点，屏幕戳戳戳。毫无游戏性呀！我还不如去看小说呢！

我没有办法代表其他游戏玩家，但对于我来说，这样的游戏对于我确实是有游戏性的。我很喜欢这种游戏形式，比小说多出更多的文字和声音信息，同时作为玩家我又是真正的参与者。这种体验是其他媒介不能带给我的。至于为什么乙女游戏不朝着题主说的“精致”方向走（live 2D、建模）我也不是很清楚，但没钱应该是其中一个很大的原因。乙女游戏的销量并不是很可观，毕竟PSV市场占有率就不高。

在了解了什么是乙女游戏，以及消除了对ADV游戏模式的偏见之后。终于可以来聊一聊《恋与制作人》这款让无数人产生优越感的游戏了。我并不认为这是一款优秀的、精致的游戏。但确实是国内质量数一数二的，专门以女性为目标群体的手机游戏。

1）对手机游戏的清楚认识：尽可能的占据你所有碎片化的时间

手机并不是专门玩游戏用的，但他便携，使用率高，人人都用得上。这些手机独有的使用习惯使得手游和传统意义上的掌机、主机游戏都不一样。几乎所有手游的门槛都很低，免费下载让安装游戏几乎变得没有成本，在操作上也尽量化繁为简，让更多的人都能参与进来。主线剧情就分割成相对完整的，可以在几分钟内体验完的若干个小节。用来摸鱼打发时间刚刚好。

手游是快餐式的，是在短短的几分钟之内就能满足玩家娱乐需求的类型游戏。而传统的剧情流游戏则需要用户投入大量的时间与精力，主角出新手村—1个小时，主角认识队友A—1个小时，主角认识队友B—1个小时。感情的升华是一个量的积累，拿以分钟为单位的手游和拿小时做单位的主机游戏比剧情我觉得并不是很公平，因为他们的服务对象不一样，或者说玩家在这两种平台想体验到的东西是不一样的。

2）抽卡：付出、养成、忠实度

在上文中也提到了，感情的升华是一个量的积累。手游玩家往往没有办法像主机/掌机游戏玩家那样通过投入大量时间体验剧情与角色共情。所以制作方只能想别的办法来提高玩家的忠实度，这些方法我们也很熟悉啦：氪氪氪，肝肝肝。当玩家投入了大量金钱or无数碎片化时间之后，这个游戏就变得与众不同了。就和炒股一样，我投入了大量了成本，但股票套牢了，即使想退坑及时止损，也要做一段时间心理斗争的。

另一方面，《恋与制作人》SSR的低出货率也为新入坑玩家的忠实度提供了保证，欲望会引导着我们选择抽出第一张SSR后再做打算。所谓更难得到的也就更加珍惜，玩家对纸片人的感情会随着剧情的深入（投入的时间）与欲望的满足（投入的金钱）逐渐升华，还是刚才的投入与回报问题。这里就不再赘述了。一旦玩家和纸片人之间建立了感情，就会自动变成制作方的水军和取款机。没有什么比表达对纸片人的爱更简单的了，花钱是最直接的一种。纸片人的生命是靠钱延续下去的，只有让制作方有的赚，我喜欢的纸片人才能在一个又一个作品里出现。当然大多数花钱的时候并没有想那么多，心理活动基本就是：呀！他真好看，买买买。

3）方便快捷的恋爱体验

恋与制作人的恋爱体验也是快餐式的。下载手游不需要什么成本，删除手游就更不需要什么成本了。要想让用户在极短的时间内对一个游戏产生兴趣，就一定要在最开头就给予用户最大的刺激。四位男主的设定确实过于模式化，但这样的好处是玩家可以在极短的时间就对四个陌生角色有一个基本的了解和认识。就像那种大型偶像团体一样，在村外综艺卖单一设定吸引关注度，在村内综艺全方位展现自我魅力加深观众对自己的了解。虽然一上来四个池面轮番对女主角献媚这种事儿实在是太玛丽苏了，但玩家也没有事先填写性癖调查报告，制作方只能一口气儿都怼给你看看有没有你中意的对象。只要有一个能吸引到你，那就算完成任务。在以后没有钱抽不到SSR等级不够打不了剧情的时候，玩家可以尽情体会想见不能见的伤痛和细水长流的恋爱。

我的观点其实很简单，《恋与制作人》是一个快餐型的手游，它轻松大众又有一定的娱乐性。因为这只是我们生活中很小很小的一部分，所以不管是他不够精美又俗气的卡面还是傻白甜的剧情都可以一笑置之。我本来就没有期待通过这样的东西获得些什么。令我觉得好笑又气愤的是一些自视甚高的“资深玩家”，怎么讲呢，就是那种拿NS和PS4比屏幕大小，拿VR和红白机拼沉浸式体验，拿贪吃蛇和斗地主比社交型，拿波特和林克比谁当下酒菜更好味的感觉？

1、为什么放着其他精致的国产游戏不选，而选择《恋与制作人》这样粗糙的游戏

答：我觉得同时玩儿好几个手游的人才是大多数吧？《恋与制作人》只是游戏文件夹的其中之一罢了。而且从目前的情况来看，在国内市场没有《恋与制作人》的竞品（轻松、碎片化游戏时间、几分钟就可以感受到的恋爱、相对大牌的声优、虽然俗气但尚可以接受的立绘）这些要求我无法在您提到的《阴阳师》里获得满足。

而且，这个游戏并不粗糙，对于女孩子而言，是很好玩的游戏。

2、女性玩家在虚拟角色身上花钱的意义

答：自我满足。

我花钱我开心。

3、为什么不通过真实的恋爱或者观看电视剧来满足自己对恋爱的需求

答：因为术业有专攻。乙女游戏里的纸片人存在的目的就是和我谈恋爱，在这方面他们太专业啦。我既不需要承担责任（可以随时更换攻略对象）又没有风险（一天同时攻略十个男性/女性也不会感染性的脏病哦），几个小时就可以体验一场完美的恋爱。很实惠。

比起各种自以为是的直男，舒服多了明白吗？

布丁小贷倒闭了

小额贷款申请条件：

1、为年满十八周岁中国大陆居民；

2、有稳定的住址和工作或经营地点；

3、有稳定的收入来源；

4、无不良信用记录，贷款用途不能作为炒股，赌博等行为。

5、银行要求的其他条件。

小额贷款办理流程：

1、向当地银行或者贷款机构提交申请；

2、准备贷款所需的各种资料；

3、面签银行或贷款机构；

4、银行审核贷款人资质；

5、审核通过、成功放款。

梦幻西游十大著名事件是什么？

梦幻西游十大著名事件是：股票系统送钱事件；帮战刷经验事件；N技能宝宝事件；特赦令牌事件；永生芙蓉事件；炼丹炉事件；玩家卖经验事件；人参果事件；佛手事件；当铺未鉴定事件。

1、股票系统送钱事件

维护完毕之后终于登上了自己的帐号。刚上去之后，就发现右下角的图标在一闪一闪得召唤号主，于是兴高采烈的点开了消息盒子，以为是女神准备了三十个彩果准备把我这个全身花豆的屌丝龙太子染成全白的高帅富。

事实上号主果然想多了，又是梦幻精灵这个黑木耳给号主发的系统消息。告诉号主梦幻出了个股票系统，并且给60级以上的高端ID发了一些试验资金，大概是69级能令9000W 号主的129级纯屌丝能领1.4亿吧，印象中是这样。

2、帮战刷经验事件

这个相信不少同学也都知道，具体情况就是凌云殿区一哥们晚上参加帮战被人灭了出来，但是这哥们抱着一种不抛弃，不放弃，不服气的态度点了一下帮派竞赛主持人，随即神奇的发现自己竟然能够再次进去，并且更加神奇的事情出现了，这哥们发现自己竟然可以用飞行符飞出去，而且再次获得了经验!

3、N技能宝宝事件

珍宝阁的N技能神宠事件应该是距离今天最近的一个眼中的BUG，相信知道的人也比较多。具体情况就是梦幻西游为了刷在线人数，解除了多开的限制，却忽略了自己服务器的承受能力，结果因为珍宝阁上线人数过多，造成了数据库的部分崩溃。

许多普通玩家发现自己的3.4技能的屌丝任务BB成了20.30技能的神宠，网易随即关闭了珍宝阁服务器跟珍宝阁藏宝阁，并且对数据进行了还原处理。不过据说有漏网之鱼，真是天降横财。

4、特赦令牌事件

那天的老君阁区本来是平常的不能太平常了，偶尔有个苦B的ID在世界上挖了几个幼儿园，大家也挺开心的去捉宝宝，可是渐渐地大家就开心了起来，因为这个苦B的ID还在不停地挖塌幼儿园，于是人们一遍把鼠标放在飞行旗旁边，一遍激烈的讨论了起来这哥们到底赔了多少。

5、永生芙蓉事件

具体情况就是某玩家给自己的芙蓉无限吃豆斋果，长寿面，大概是芙蓉的寿命到了4W多的时候忽然变成了永生，随后网易立即采取行动，河蟹这只芙蓉(大家都懂的)，而这名著名的玩家也不是好惹的，人家具有强烈的法制意识，所以随即把网易告上了法庭。

后来的情况则不得而知，不过个人感觉肯定是网易妥协了，最后是庭外和解。

6、炼丹炉事件

在一次梦幻常规周二维护后出现炼丹炉BUG事件，当日我就无意中发现了，但以为是显示问题没注意。

但看见系统有17万的灵气爆出，觉得太有问题，本人才想起可能是BUG，十几分钟后找到BUG，刷出10000万，刷出2900万，刷出6000万，刷出6000万 (因为每天可以兑换的金丹是100个限制，所以都是0点才有兑换，而且要抢，本区知道这个BUG的有10人左右)。

7、玩家卖经验事件

应该是09年左右的事了!深圳2区西丽湖，惊现买卖游戏经验。全区第一名笨笨熊在梦幻游戏买经验，而且是5亿经验，比例多少我也不是很清楚，只是听说里面的推广那里买的，听帮里人说还是WY正当的的交易。

8、人参果事件

过玩家举报与调查发现，摆摊点化人参果的设置存在问题，在点化的过程中会出现人参果复制的情况。在扣除自身服用人参果数量的前提下，短时间内数额巨大情节恶劣的200个角色已经永久封停，其所属帐号进入梦幻西游的权限。

9、佛手事件

佛手是加蓝的，在以前出门都是包子配佛手。佛手一次可以带99个，那时候还没有4个行囊，所以经常出现背包满的状态，有一些人会把东西丢到当铺里。

10、当铺未鉴定事件

这是梦幻这几年遇到的最大BUG，当时因为不同的未鉴定装备在当铺的售价显示的不一样，越是极品的装备在当铺里面的出售价格越高。这是一位打造师发现的，当时玩家们对于极品装备的追求不高，打造师还属于那种吃不饱饭的职业。

关于西施熊的一些问题!

西施熊他们是叙利亚仓鼠中对品相要求最高的一种。

西施熊此为长毛种的宠物鼠,不会咬人,而且在市场上,甚至广州花鸟市场上都很少出现,本来是一种高档的宠物鼠,以往一只纯色的高品质的长毛西施熊,在淘宝上面还卖到200一只,后来除着国内引种不断增多,普通毛色的长毛熊价格也有所下跌,不过那些毛色漂亮的长毛熊因为数量仍然十分少,价格还没有下跌得很多.

最先进入中国的是香港,在香港一只普通杂色的长毛熊以往卖80左右一只,后来从香港大量进入国内众多城市,现在一只普通毛色的长毛熊价格虽然有所下跌,但在国内还处于60左右的西施熊和熊崽很好区别,西施熊性格更温顺,脸看起来更加憨态可掬,明显的区别在于:

1.全身的毛更长更多更厚

2.没有红眼

3.没有眼圈

4.目前只有纯白色,臭鼬色,黑色,金色,黑金色,白金色,金黑白三花色,丝绒黄(极为罕见)等,他们也是叙利亚仓鼠的分支英文名称： golden hamster

他们和熊崽有这很近的基因，可是很多人也叫他们是长毛金丝熊。不的很纯的西施常有发现生出熊崽[或长毛熊崽]很多人认为很美丽，也有人觉得很可怕怎么SS会长那么长的毛啊，和怎么咬人。可是无论是那种看法都不可取，西施熊做为宠物的时间相比起熊崽和金丝还是很短的,到现在基因稳定的纯种西施在市面上已经不多见了。可还是有繁殖者能繁殖出优秀的西施。可是大部分的鼠贩，为了谋取暴利将西施熊和熊崽进行杂交。生的长毛宝宝当西施熊卖，这也是很常见

很多新手最大的误区就是觉得红眼的也是西施熊，的确有的时候西施繁育的下一代中的确出现红眼的宝宝。这种宝宝无论品相还是毛量都和西施熊一模一样，可是在专业的网站桑你就很容易得知红眼的在西施中是失格，也就是废品。现在很多鼠贩为了利益会说红眼的也是西施熊，可是以为红眼会遗传所以红眼的是万万不能用于繁殖的。在说红眼的西施熊是不被承认为西施熊的。只能叫熊崽。

西施熊的眼睛只能有黑色一种，别色的眼睛都不能叫西施熊。

西施熊和长毛熊崽要怎么分辨啊？

西施有的颜色,长毛熊没有,长毛熊的有的颜色,西施没有,西施没有红眼的,长毛熊有,西施全身毛都可以长到8厘米,长毛熊不能 。

另外西施熊的眼睛只有黑色。

毛皮好的能反光

西施熊的后裔如果有红眼的幼崽要尽量不要跟西施熊交配

因为这样的熊是含有基因缺陷的

红眼就以为着完全白化

而完全白化会影响到后裔的毛色跟眼色

另外有经验的玩家都知道红眼熊的后裔不但毛色不好毛发常常还是卷的

根本发不长

很明显的熊崽特制

所以不适合繁育西施

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很多新手最大的误区就是觉得红眼的也是西施熊，的确有的时候西施繁育的下一代中的确出现红眼的宝宝。这种宝宝无论品相还是毛量都和西施熊一模一样，可是在专业的网站桑你就很容易得知红眼的在西施中是失格，也就是废品。现在很多鼠贩为了利益会说红眼的也是西施熊，可是以为红眼会遗传所以红眼的是万万不能用于繁殖的。在说红眼的西施熊是不被承认为西施熊的。只能叫熊崽。

2，西施熊可以近亲繁育，很多人觉得近亲会有害处。可是事实证明近亲有两个极端，

1是变傻、体形变小、和有遗传疾病。

2是提纯、稳固了西施本来就不稳定的基因，下一代在品相上更漂亮。

举个例把，用布丁。布丁我过的鼠贩太有才了用布丁配三线或紫仓，导致基因混乱。所以现在的布丁就花得那么灿烂夺魂。一般玩家都布丁把，你就用你的布丁生的小布丁来配他爸爸。生的宝宝的血统里就含有75%的布丁基因。在用她和她爸爸生的孩子配会他爸爸，这用出的布丁就是别人说的血统混纯正的布丁了。这样的宝宝就不容易变色。

西施的颜色的话，就是比如你家的西施熊是白色和金色配的话，就会牲畜金色和白色、花色几种。你如果想要金色的呢就让他和金色的父母配，想要白色同上。反复繁殖过了三代后就有血统稳定的西施了。

西施熊也是一样的道理你用爸爸配女儿或孙女就可以得到比较纯正的西施熊了。

当然近亲有利有弊可是就算你不想繁殖近亲的喜事还是会近亲的。

跟大家分享件事把，有个人希望从济南买2只母西施在来和上海本土的做交配，可是济南的就是从上海进的西施。这事说明拉西施的种源本来就少，就算你不想近亲他也还是会近亲

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目前知道的颜色配对是白色配任何色系的西施熊都会生花色和白色。西施熊的基因没有熊崽稳定，时常出现返祖也是正常的，不要因为你的西施熊白色生了别的颜色感到惊讶，这只能说你的白色西施熊基因里含有别色的显性基因

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我不知道有没有人有过这样的经历

两只白色西施熊声拉宝宝后用女儿配爸爸饿可以繁育出金头或金色或黄白色。这就是近亲后基因的突变，

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还有就是大家不要盲目的去买西施熊因为目前很多西施熊是长毛熊崽或长毛金丝熊在有就是西施熊杂熊崽生的。

这些都不能叫做西施熊

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在有就是红色眼睛或葡萄眼睛的绝对不是西施熊。

无论外在在怎么像西施熊只要眼睛是红色或葡萄眼的就一定不是西施熊

因为在西施熊的标准之中

红眼和葡萄眼是被等做废品看待的。

红眼和葡萄眼的只能叫熊崽

这是一定的

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最后说一句

西施熊+金丝熊=废品+残害生命

西施熊+熊崽=残害生命

虽然西施熊、熊崽、金丝熊、黄金仓鼠都是叙利亚仓鼠是可以互配的。可是西施熊的品相要求和金丝熊、熊崽、黄金仓鼠都不一样一旦杂交就会破坏原有的基因排列生出杂种或怪物。

那就是残害生命

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9 回复：西施熊的介绍、繁殖

还有就是金丝熊和熊崽分长短毛两种无论长毛或短毛是那一种都不可以和西施熊进行交配。

还有不喜欢西施熊的朋友就别养

养了西施熊又让他和熊崽或金丝交配简直是残害他。

那还不如不养呢

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标准的西施熊应该具有

脸型短小

毛发光亮光泽度好

没有红眼

全身长毛

无眼圈

亮毛是看品种的

比如白色

亮毛的叫银白

不亮毛的叫白色

黑色亮毛的是乌金

不亮的是黑色

这两个是另外

别的应该都需要亮毛这一点

特别是金色不亮毛那就不是西施了

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西施熊的繁育,需要的是理性不是感性

很多人觉得西施熊的繁育需要近亲繁殖很残忍,是残害SS

可是实际上这反倒是害了他

当你以你的感情去定义西施熊

为了不近亲而去让他杂交熊崽来证明你对他是真的爱护

可是事实上反到是害了他

因为你对这些宠物的感情是你长期相处而来的

可是来领养小熊的人

没有你所有的对熊的感情

当你以西施熊的名义转出熊宝宝

当他的新主人用劲办法饲养,可是没有预想西施熊应该有的效果

那新的主人

通常做两件事

第一把熊送人

第2底价转手

当然也有照样养下去的

可是多少心不甘请不愿的

那这样对熊是好吗?

是对他的爱吗?

不是这是变相害他

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其实近亲繁育宠物或者野生动物

是很普遍的

就那麋鹿,白虎这种稀有动物来说把

白虎最初只有一只雄虎

他也是采用近亲繁育来扩大种群直到遍布世界个大动物园的

他们最初的繁育也跟西施一样,爸爸+女儿

那一味的说近亲有害是否果断

就像很多专家说仓鼠有鼠疫啊,养仓鼠会得什么什么病呀

可实际上他们可能连仓鼠跟老鼠都分不清呢!

如果真的跟他们说的一样

仓鼠还能当宠物几个世纪

在全球都那么流行吗?

同样的近亲有害只是以讹传俄罢了

古语的三人成虎就是这个意思

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一般自然条件下动物自身就带有自然筛选系统

母体会把不优秀的基因跟胚胎自然筛选掉

适当的还会吸收某些健康的胚胎

所以只要种鼠健康身体良好的话是不容易繁育出残疾或有身体缺陷的幼崽的

所以繁育的时候也要注意种鼠的身体素质

不要一味的把残疾或者不良的结果全部推归近亲繁育

这就是不理性

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还有就是要适当尊重鼠种

人类的很多宠物品种其实就是繁育的变异

就是一种病态

是人类为自身需要有目的性的繁育出来的

白化体质(备注:白化的科学解释（对于自然界中的物种来说，同一个物种的成员彼此的形态结构都是十分相似的，但在高等动物中，偶尔也会出现有异于同种动物的个体，特别是在羽色或毛色等体色上与同种动物的其他所有个体有着明显的差别，但在其体内结构与各种脏器上与同种的其他个体并无差异，也具有繁殖后代的能力。这种体色异常的个体一般都呈白色，所有被叫做白化动物。）

而白化也是分两种的

albinism

白化病 —— 脊椎动物的一种遗传性色素代谢障碍:患病个体的皮、毛、眼 (虹膜)、羽或鳞片缺乏色素。这种病对患者有害，因为色素可保护个体免遭日光损害，或提供保护色使个体免受掠食者袭击。色素 (黑素) 的缺乏造成白毛发、粉色皮肤和红眼。患者可能表现不同程度的色素减少。

albino

白化的 (有白化病的动物，尤指红眼睛的全白化病者)

leucistic

轻白化的 (范指一般较轻度白化病动

一般说的白化黑眼就是轻白化在西施熊里允许的

那白化本身就是病态可是白化的宠物那么多是否就证明人类不爱宠物呢?

错

爱跟不爱是需要时间培养的

第一眼看见觉得可爱是喜欢跟爱不一样

爱是培养的

那你的杂交西施以你爱的名义繁育

而别人得到后只有受骗的感觉

就根本不会给他培养感情的机会了

那反对近亲繁育西施的你就是爱西施吗

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在近亲繁育前先要明白

动物的基因的变异性要比人高得得多

举例

人在田野放大量的农药,可是田野里的仓鼠才需要几代就拥有了抗药性.

这就是在条件下自然筛选基因的结果

另外实验室里的白鼠跟仓鼠

他们一直是近亲繁育

为了血统的纯正跟研究需要

可是他们有什么异常吗?

不一样是抵抗力哈强

还有别人说近亲会出傻子

那我问你要你的仓鼠多聪明呢

笨点还容易上手呢

太聪明咬人你就更多怨言了

不是吗?

宠物只是生活的一部分

他们给我们快乐跟虚荣

我们给他舒适的生活

就那么简单

互利关系

那你还要考虑他的智商是否过头

太聪明你让干吗?

炒股还是打麻将,见客户

所以呀需要理性看近亲繁殖

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很多说近亲繁育仓鼠是残害

那问他

有多少仓鼠品种是近亲繁育的你知道吗?

西施熊的培育就是采用长毛熊崽反复近亲繁育,挑选毛发长的,毛色光泽亮的进行从新繁育

那竟然本来就是近亲繁育的何必反对呢?

另外金色是不近亲出不拉的

西施的很多毛色都是

那你反对近亲

那很多品种 都没有

你爱什么???

所以要理性点呀

QQ群号：51210744 48892311 14012075 8740827

给我讲个笑话吧..........

有一天，一只北极熊闲着没事拔自己的毛，一根、两根、一根、两根......拔得差不多了说"好冷啊!

有一个小朋友加入了捉迷藏社团,从此老师再也没有找到他.

两个人跳到坑里一个死了一个还活着,死的叫死人，活的叫什么?

救命

一日有两个人想自杀就来找上帝，让上帝赐死他俩这样可以上天堂，上帝给他们俩一瓶毒药说“这是一瓶毒药，只够一个人喝，分开是没有效果的。”最后两个人都死了，为什么呢？？？

因为其中一个人打开毒药后看见瓶盖背面写着“再来一瓶”。。。。

有一天,我在吃饭,

突然

我的嘴边漏了一粒饭

我把它放在了蚂蚁家门口

于是 ,我解决了它们家的吃饭问题``````````

从前有一只小羊遇上了一只大灰狼,

大灰狼对小羊吼:"哈!我要吃了你!!!!"

你们猜,结果怎么了? . .

. .

结果狼就把小羊给吃了!!!!

今天是哪一天?

昨天的明天,明天的昨天

阿拉丁有三个哥哥，他的哥哥叫什么 ？

阿拉甲、阿拉乙、阿拉丁

猪八戒的哥哥呢？？

孙悟空（猴哥） 可别说是猪七戒阿

有一天2个番茄走在一起。1辆车过来 1个番茄被撞了 另1个番茄指着那个番茄说：啊~~~ 番茄酱

一个哑巴去买牙刷，在商场比划了好久老板才明白。那如果一个瞎子要买墨镜，他要用多长时间才能让老板明白ㄋ？

他只要说出来就好了

警察：“说，你叫什么~？”

犯人：“我叫成龙。”

警察：“你怎么不叫陈真，给我把态度放端正了~好好说你叫什么~？”

犯人：“我叫陈真。”

说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，

可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把

手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。

戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫

在一个很冷很冷的星球里，有一个很冷很冷的岛屿，在那个很冷很冷的岛屿哩，有一个很冷很冷的小镇，在那很冷很冷的小镇哩，有一个很冷很冷的房子，在那很冷很冷的房子哩，有一个男孩，他打开窗户说一句话：

～好冷唷～～

1、一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!

一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋、木屋、砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说：你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。

此时，大灰狼冷笑着，流着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？

5、为什么现在没有恐龙了？

答：有一次很大的地震把恐龙灭绝了。

恐龙去拍电影了

6、小白兔为什么爱吃萝卜？

答：因为它的眼睛是红的。

萝卜有营养。

因为小白兔买不起肉。(

Q:什么时候人有两个嘴巴?

A:有两个人的时候啦,呵呵

小A对小B说: 挖塞 ....外面下雨了也！！ 看到没？

小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢？

龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..

乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧..

然后..蜗牛就上来了..

过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..

于是蚂蚁也上来了。.

蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好”

你们知道蜗牛说什么吗??

蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快...

我今天看到一只鬼诶，吓死我了`

真的啊，它长什么样的啊

恩...长得好象像鬼啊。。

我女朋友约我去她家看电影。到了她家之后，她用签字笔在墙上写了‘电影’两个字，我们两个就坐在马桶上看了起来。

小明今天上班迟到了，老板问他为什么，他说：“因为我昨天给闹钟装电池的时候少装了一节电池。”

明：“你知道蚊子不叮什么吗？”若冰：“不知道啊。”小明：“当然是果冻啦，果冻布丁嘛！哈哈！”

三个小白兔采到一个蘑菇

两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃

小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了

两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~

半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃把

另一个大的说 再等等吧~~~

一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧

就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇~~~~~~~~~~~~

从前有只馒头~吃了个肉丸~变包子了~

有一天

小企鹅去找北极熊玩!

3年以后走到赤道了 想起来家里面没关门

他又用了3年回家把门关好

然后6年以后到了北极

一敲北极熊的们说:"北极熊 我来找你玩!"

北极熊一开门看了一眼企鹅说:"我不玩!然后把们关上了!"

企鹅就回家了!!!

有一个人长得特别像自行车，结果有一天她站在路上被人骑走了

有一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；

有一只狼来到了北极，

不小心掉到冰海中，

被捞起来时变成了什么?

。.........槟榔...........

有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~”

有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”

一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊

B说;是吗?我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊?

A：“你知道我昨天晚上在网吧干嘛吗？”

B：“在干吗；”

A：“上网呗；”

B：“。。。”

医院为防止病人出逃外设100道，两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力

翻墙。至第30道墙下，

“累了么？” ，

“不累。”于是二人继续向外翻。

至第60道墙下，

“你累了么？”

“不累。”于是二人继续向外翻，

至第99道墙下，

“你累了么？ ”

“累了”

“那好，我们翻回去吧”

某清晨，以严厉著称的某长官问晨练小兵：“你冷吗？”

小兵答：“不冷！”

长官恼：“那你颤颤什么？”

小兵答：“冻的！”

有一坛酒埋在地下过了一千年,结果他变成了什么?----酒精.

一天茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说：“又在拍集体照了！”

医生~快给我看病！我有健忘症！

你什么时候发现你有这种病的？

什么病...？

甲：那个人在干什么？

乙：他在发抖。

甲：他为什么要发抖呢？

乙：他冷呀。

甲：哦，原来发抖就不会冷拉。

甲：……

这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

一男子要赶船，等到岸边时，发现船已经开了，男子以百米冲刺速度提箱跳到离岸3米多远的渡船上，喘了一口气说：上帝保佑,总算赶上了！这时水手说：真厉害，可您干嘛不等船靠岸再上来?

这个盲人难道是个瞎子？

顾客：“你们卖的酒怎么没有酒味啊？”

服务员接过一闻：“啊，真对不起，忘记给您掺酒了。”

我一哥门儿，就喜欢酒后驾车，一次，回家时正碰上警察在查车。就在他暗叫倒霉下车接受检查的时候，警察接了个电话，捧着手机，指手划脚，滔滔不绝的说了起来。他一看有机可趁，就悄悄的返回车里，趁打电话的警察不备，风风火火的把车开回了家。

到了第二天，有人来敲他家的门，正是昨天的那个警察。他的酒现在已经醒了，自然理直气壮的质问警察：“你来干什么？有什么事？”

警察说：“你的车我已经给你开到了门口，现在，你把警车还给我吧?”

，

众士兵：“渴……渴……”

曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了”

众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣”

半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”

曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”

众士兵：“不去……一定要找到梅子……”

为什麼小明会摔倒?

请三思…………………………..

因为地板滑嘛

一群动物开完PARTY后，冲进7-11便利商店买东西，因为太吵，结果都被店员打了出来，却独留小羊在店裏面，请问是为什麽？

便利商店24小时不打烊啊 ………

我最讨厌两种人：

一是有种族歧视的；

二是黑人；

三是不识数的！

你知道企鹅为什么住在南极么？

因为那里比较冷…..

一个忏悔者来到教堂，

他对神父说：神父，我错了。

神父说：只要你认错，天主一定会原谅你的。

忏悔者说：我偷了一个人的脚踏车，而我现在要把它交给你。

神父说：不要给我，把它还给施主。

忏悔者说：我已经问过他了，可是他不要。

神父说：那你就收下它吧！]

神父下班后，发现它停在后院的脚踏车不见了！

医生为一位打扮得花枝招展的老女人看病：

医生：你今年多大了？

女人：18岁了

医生：嗯！？........ 你应该得的是失忆症

一个新手去收高利贷.

他把借条拿出来笑着说：白纸黑字明明白白地写着你欠我100万！难道你想赖帐？！

人家表示确实没有那么多钱.

他威胁道：哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样

——他掏出打火机就把借条烧了……

小青和一位精神科医师聊天。

小青：你们都怎么诊断病人的呢？

医师：我都先问他们一些简单的问题，如果他们会犹豫的话我大概就可以知道他们神智有问题了。

小青很感兴趣：是什么样的问题？你能不能举一些例子给我看？

医师：比如说库克船长曾环游世界三次，不幸在其中的一次他去逝了，请问是哪一次？

小青犹豫了一下，有点困窘的说：我对历史不太熟，你能不能举别的例子？

阿呆报名参加海军，得经过面试关。

面试官：年轻人你会游泳吗？

阿呆愣住了。

阿 呆：怎么回事，难道我军的船不够用吗？

深夜，一公交车最后一班后准备交车，司机回头看，还有一位白衣的女士，坐在最后一排。司机继续开车，看看倒车镜，那女的没了，大惊～～赶忙急刹车，回头一看，又坐那里，司机心虚的又转过头继续开车，小心的又看看倒车镜，女人又没有了，巨惊赶忙又急刹车，回头一看，那女人又出现了。司机面临崩溃，一身冷汗，转过头继续开车。第三次司机又看看倒车镜，那女人又不见了，司机已经崩溃了，又是一个急刹车，但没有在转过头去，这时那个女人缓慢的走到了他的面前，头发凌乱，满脸是血，滴在他的脚上，司机身体已经僵硬了，不敢转过头去看她～那女人用很低沉的声音说：“老娘和你有仇啊老娘一蹲下绑鞋带，你就急刹车，一蹲下绑鞋带，你就急刹车。

一天A正看电视到精彩处，突然听到敲门声，走去开门却没见着人。

“你好，能给我点水喝吗？”A这才发现门口有只蜗牛。

“没有！”A没好气的一脚将蜗牛踢走了。

几年后，A又独自在家看电视，敲门声再次响起。

A跑去开门，蜗牛说：“你刚刚干嘛踢我？”

小明上完厕所回到教室跟老师说：

厕所有好多蚂蚁，

老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎么说？

小明一脸茫然.......说：

蚂蚁他…………什么也没说…

有一天，一家失火了，

爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。

妈妈很紧张的在屋外大喊：

“ 儿子.....你在干吗 ......都失火了还不出来 ......”

儿子回答 ：“我在穿袜子阿.....”

妈妈又说， “都失火了还穿什么袜子....”

过了五分钟，儿子还没出来......

妈妈又紧张的喊， “儿子，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面.....”

儿子说，“我在脱袜子阿........”

有个人到河边钓鱼

先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～

没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～

他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂：

“*—%#% 要吃什么！自己去买！！！！

唐僧：此番取经应当找个快捷方式！

悟空：坐飞机比骑马快！

八戒：神六更快！

沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天。

有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病2 话不说将其安在地上用枪支着他的头！问道：1+1=几？年轻人吓坏了！沉思了许久.回答：等于2```？神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：你知道得太多了

紧接着他又遇见了一个人，神经病还是2话不说将其安在地上用枪支着他的头！问道：1+1=几？年轻人一样吓坏了！沉思了许久.回答：不知道```神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：连这么简单的问题都不会，你已经没有活下去的必要了

一间精神病医院中，某个病患在写信，护士看到了就很好奇的问他：

护士：你要写给谁阿？？

病人：写给我自己啊！

护士：那你都写些什么阿？？

病人：你神精病啊！我还没收到怎么知道？？？？

个警察押送一个犯人去监狱，忽然他的帽子被风吹掉了。

“我去替您捡帽子，行吗？”犯人讨好的问。

“你以为我那么愚蠢吗？”警官说：“你站在这儿，我去捡”……

顾客从药店买药刚出来，药店伙计就急匆匆地追了上来。

伙计：对不起，您要的是补药，我错给您了毒药。

顾客：你看你，差点出了大事儿。

伙计：可不是，老板知道后肯定会骂我的，毒药可比补药贵一倍呢。

两个歹徒埋伏着，打算暗算某人，但老是不见那人的踪影。其中一个着急他说：“怎么搞的？还不见他来，但愿他不要发生意外！”

绝望就是中午食堂点了两个菜，吃了第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃了第二个我哭了“还真的有啊！

消防队：哪里着火了？报警人：我家。消防队：我是问在什么地方？报警人：在厨房。消防队：我是说我们怎么去？报警人：你们不是有消防车吗？！

一位口吃的化学教授：“A...A试剂...剂...配...配...B...B...试...试剂...”

同学：“知道了，A试剂配B试剂...”

砰！！...

教授：“...那...那...是会...会...爆炸的”

一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员："收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒……

求爆笑的笑话``

小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！”

小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！”

小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！”

小鸡说：“你们聊，我先走了！”

小兔说：“我是兔娘养的！”

小猪说：“我是猪娘养的！”

小鸡说：“我是鸡娘养的！”

小狗说：“你们聊，我先走了！”

猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！”

狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！”

鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听！”

熊说：“你们聊，我先走了！”

浪客说：“人们叫我浪人，好听！”

武士说：“人们叫我武人，也好听！”

高手说：“人们叫我高人，也很好听！”

剑客说：“你们聊，我先走了！”

林志颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”

刘德华说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫华”

张学友说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫友”

陈小春说：“你们聊，我先走了！”

高等数学老师说：这学期我教高数，

大学物理老师说：这学期我教大物，

信息管理老师说：这学期我教资管，

社会经济老师说：你们聊，我先走了。

北京大学的说：我是北大的。

天津大学的说：我是天大的。

上海大学的说：我是上大的。

厦门大学的说：你们聊，我先走了！

李宗仁将军说：我这人，有仁！

傅作义将军说：我这人，有义！

俞大维将军说：我这人，有为！

霍去病将军说：你们聊，我先走了！

老张家的门是原木做的，老张说：我家的门是木门

老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门

老王家的门是石头做的，老王说：我家的门是石门

老刘家的门是钢料做的，老刘说：你们聊，我先走了！

白色的玉说：我叫白玉。

碧绿色的玉说：我叫碧玉。

红色的玉说：我叫红玉。

杏色的说：你们聊，我先走了！

师范学院的学生说：我是“师院”的

职业学院的学生说：我是“职院”的

空中学院的学生说：我是“空院”的

技术学院的学生说：你们聊，我先走了！

2.县委书记：“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜啦，咸菜太贵啦！” （翻译：同志们，乡民们，注意啦！不要讲话了，现在开会了！） 县委书记讲完后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！” （翻译：现在请县长讲话！） 县长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！” （翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！） 县长：“不要酱瓜啦，我捡个狗屎给你们舔舔·····” （翻译：不要讲话了，我讲个故事给你们听听······） 县长：这个狗屎有人可能吃到。 （翻译：这个故事有人可能知道。） 县长：吃不到的也不要着急 （知不到的也不要着急） 县长：我现在就给你们拉——

3.一天，老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”

老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”

于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”

老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”

学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”

老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”

学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”

老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”

老师：“今天天气很好。”

学生：“今天天气很坏。”

老师：“到处阳光明媚。”

学生：“到处阴云密布。”

老师：“马路上人山人海。”

学生：“马路上空无一人。”

老师：“年轻。”

学生：“年老。”

老师：“站立。”

学生：“躺倒”

老师：“有个年轻人站立在路上。”

学生：“有个年老人躺倒在路上。”

老师：“我捡到一元钱。”

学生：“我丢了一元钱。”

老师：“我捡到一元钱，交给老师。”

学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”

老师：“错误，不能这样说！”

学生：“正确，应该这样说！”

老师：“错误。”

学生：“正确。”

老师：“这不行，这是违法行为！”

学生：“这可以，这是合法行为！”

老师：“我说错误。”

学生：“我们说正确。”

老师：“听老师的，老师说的才是正确！”

学生：“听我们的，老师说的都是错误！”

老师：“你们愚蠢。”

学生：“我们聪明。”

老师：“停止！”

学生：“继续！”

老师：“你们现在停止！别说了！”

学生：“我们现在继续！还要说！”

老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”

学生：“我们都是天才，我们说继续！”

老师：“你们听老师的！”

学生：“老师听我们的！”

老师：“学生都得听老师的！”

学生：“老师都得听学生的！”

老师：“现在你们停止练习！”

学生：“现在我们继续练习！”

老师：“你们没完没了了吗？”

学生：“我们有始有终的呀！”

老师：“那你们就停止！蠢猪！”

学生：“那我们该继续！天才！”......之后老师怒气冲冲地抱着书本一天.

4.--白羊座

妈妈经常叮嘱羊羊：“穿裙子时不可以荡秋千；不然，会被小男生看到里面的小内裤哦！” 有一天，羊羊高兴地对妈妈说：“今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！” 妈妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！” 羊羊骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！”

--金牛座

卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱！”

饥渴的牛牛：“哇！太好了，老板，来个不甜的！”

--双子座

妈妈叫双双起床：“快点起来！公鸡都叫好几遍了！”

双双说：“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！”

--巨蟹座

公车上，蟹蟹说：“今晚我要和妈妈睡！” 妈妈问道：“你将来娶了媳妇也和妈妈睡阿？” 蟹蟹不假思索：“嗯！” 妈妈又问：“那你媳妇怎么办？” 蟹蟹想了半天，说：“好办，让她跟爸爸睡！” 妈妈：“！＠＃＄％＾＆＊（……-”

再看爸爸，已经热泪盈眶啦！

--狮子座

狮狮去参加奶奶的寿宴。到了吃寿包的时候，狮狮问：“我们为什么要吃这种像屁股的寿包？” 众人听了脸色大变。 接著狮狮拨开寿包，看看里面的豆沙，说：“奶奶，快看！里面还有大便！” 众人晕的晕，吐的吐。

--处女座

处处对肚脐很好奇，就问爸爸。 爸爸把脐带连著胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说：“婴儿离开母体之后， 医生把脐带减断，并打了一个结，后来就成了肚脐。” 处处：“那医生为什么不打个蝴蝶结？”

--天秤座

父亲对天天说：“今天不要上学了，昨晚．．．你妈给你生了两个弟弟。你给老师说一下就行了。”

天天却回答：“爸爸，我只说生了一个；另一个，我想留著下星期再说 ！”

--天蝎座

蝎蝎刚睡著，就叫蚊子叮了一口。 他起来赶蚊子，却怎么也赶不出去。没法，便指著蚊子说：“好吧，你不出去我出去！” 边说边出了房间，把门使劲关严得意地说：“哼！我今晚不进屋，非把你饿死不可！”

--射手座

射射：“爸爸，为什么你有那么多白头发？” 爸爸：“因为你不乖，所以爸爸有好多白头发阿。” 射射：……（疑惑中） 射射：“那为什么爷爷全部都是白头发？” 爸爸：！＠＃＄％＾＆＊（……

--摩羯座

一天，羯羯跟妈妈上街；走在路上，突然下起雨来。

妈妈拉过羯羯的小手，说：“下雨了，快往前跑阿！”

羯羯慢条斯理地问：“那前面就不下雨喽！？”

（明白现实懒得改变的摩羯）

--水瓶座

瓶瓶问妈妈：“为什么称蒋先生为『先人』？”

妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”

瓶瓶说：“那去世的奶奶是不是要叫『鲜奶』？”

（天生的另类、脑筋思考永远和常人不一样的水瓶）

--双鱼座

爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事。

听完后，鱼鱼两眼含泪，十分同情地问：“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们

家的吗？”

5.

[转]笑话2(转)

一位山东籍的语文老师，为学生朗读一首陆游的古诗题为《卧春》，要求学生听写出来。

语文老师朗读如下 有位学生听写如下

《卧春》 《我蠢》

暗梅幽闻花， 俺没有文化

卧枝伤恨底， 我智商很低，

遥闻卧似水， 要问我是谁，

易透达春绿。 一头大蠢驴。

岸似绿， 俺是驴，

岸似透绿， 俺是头驴，

岸似透黛绿。 俺是头呆驴

卧春, 我蠢,

卧梅又闻花, 我没有文化

幄织绘中天。 我只会种田。

鱼吻卧石水, 欲问我是谁,

卧石答春绿。 我是大蠢驴

6.

[转]搞笑

1.题目：一边……一边…… 小朋友写到：他一边脱衣服，一边穿裤子。（老师评语：他到底要脱还是要穿啊？）

2.题目：课本

小朋友写：上课本来就是很无聊。（老师评语：上课要专心）

3.题目：天真

小朋友写：今天真热。（老师评语：你真天真）

4.题目：其中

小朋友写：我的其中一只左脚受伤了。（老师评语：你是蜈蚣？）

5.题目：你看

小朋友写：你看什么看！没看过啊！（老师评语：不要太拽哦！）

6.照样造句 例题：你（唱歌）我（跳舞）

小朋友写：你（好吗）我（很好）老师评语：你在写英文翻译吗？）

7.照样造句 例题：别人都夸我（），其实我（）

小朋友写：别人都夸我（很帅），其实我（是戴面具的）。（老师评语：什么面具这么好用？）

8.题目：陆陆续续

小朋友写：下班了，爸爸陆陆续续的回来。（老师评语：你到底有几个爸爸呀？）

9.题目：先……再……例题：先吃饭再洗澡。

小朋友写：先生，再见！

10.皮开肉绽

小朋友写：停电的晚上，到处很黑，我吓得皮开肉绽！（老师评语：看到这句，老师佩服你。）

11.题目：欣欣向荣——比喻生长美好的样子。

小朋友写：我的弟弟长得欣欣向荣。（老师评语：孩子，你弟弟是植物人吗？）

还有一个更绝的。 小朋友写：欣欣向荣荣告白。（老师评语：连续剧不要看太多。）

12.题目：果然

小朋友写：昨天我吃了水果，然后喝了凉水。（老师评语：这是词组，不能分开造句。）小朋友又说：老师我还没说完呢，果然晚上我拉肚子了！（老师………）

13.题目：好吃

小朋友写：好吃个屁。（老师评语：……）

14.题目：况且

小朋友写：一辆火车经过，况且况且况且况且……（老师……）

7.有个人去上公共厕所,旁边的人正好在打电话,说:"你来啦?"那人觉得很奇怪,想:这人怎么回事啊,上厕所还问我来不来.于是,他说:"恩,我来了."旁边的人又说:"你来干什么?"那人想:到厕所来还能干什么?他说:"当然是来大便啊"旁边人又说了:"你什么时候走啊?"他说:"我当然大完便就走啊""完了来不来看我啊?""你神经病啊,我大完便还要去看你?""或者我去看你吧!"那人说:"你这个神经病,我大完了便一会儿要去看你,一会儿你来看我,什么人哪!"旁边人终于忍不住了,就对对方说:"我先挂了啊,我旁边有个神经病,我说一句,他就要答一句,真是的!唉!"

8. 有一天,老师问小明:"1+1=?"小明不知道,老师叫他回去问家长.小明先去问爸爸,爸爸在炒股,说:"涨了,涨了!"然后问妈妈,妈妈正在和邻居吵架,说到一句"不用你管!"小明又去问爷爷,爷爷在唱歌:"向前进,向前进!"小明再去问姐姐,姐姐在谈恋爱,先说:"亲爱的,我们去哪?"又说:"我们走吧,亲爱的!"小明无奈,去问弟弟,弟弟在玩玩具,说:"我是无敌大金刚!"

第二天,老师问小明1+1=?,小明说:"涨了,涨了!"老师说:"你在说什么?"小明说:"不用你管!"老师说:"你给我站到教室后面去!"小明说:"向前进,向前进!"下课后,老师说:"跟我走一趟!"小明说:"亲爱的,我们去哪?"老师说:"去我办公室!"小明说:"我们走吧,亲爱的!"老师气极了,说:"你以为你是谁啊?"小明答道:"我是无敌大金刚!"说完,老师气晕了!!!

9.有一天,小明的爷爷病了,妈妈叫小明写一封信给爷爷.小明不会写的字就用"0"表示,

本应该是这样的一封信:

爷爷:

您生病了,要多吃饭,多吃营养品,叔叔、阿姨、爸爸、妈妈送去的东西更不能浪费,这样您的身体才会好起来.

孙子:小明

而小明写的是:

00:

您生0,要多吃0,吃营养0叔叔、0姨、爸爸、妈妈送去的00更不能浪费,这样您的0体才会好起来.

0子:小明

这封信爷爷收到了,他是这样读的:

蛋蛋:

您生蛋了,要多吃蛋,多吃营养蛋,叔叔、阿姨、爸爸、妈妈送去的蛋蛋更不能浪费,这样您的蛋体才会好起来.

蛋子:小明

爷爷读完,以为有一天,下起了雨,爸爸对儿子说:"儿子,要是有人来借伞,你就拒绝他,我先躲到房间里去了!"爸爸刚躲进房间,就有一个人来借伞,儿子说:"不行,要是你借一把,他借一把,我们家就没有伞了!"说完,那人就走了.爸爸走出来,说:"这时候你应该这样说:'伞是有一把,就是骨子散了,皮也破了,早就扔了!'"爸爸说完又躲进去了.这时,邻居来借猫,儿子说:"猫是有一只,就是骨头散架了,皮也破了,早就扔了!"邻居听了就走了.爸爸又出来说:"你应该说:'最近猫身体虚弱,要生小猫了,正在仓库里拴着呢!'"说完,爸爸又躲进房间里去了.这时,爸爸的同事来找爸爸,儿子说:"最近爸爸身体虚弱,要生小孩了,正在仓库里拴着呢!"同事笑了一声就走了,爸爸被气晕在房间里!!!小明在骂他,就气死了

10. 还有抄席者死全家死光光

参考资料：采纳我吧！累啊(～ o ～)~zZ

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