股市老刘是谁（爱炒股的老刘图片）

本篇文章给大家谈谈爱炒股的老刘图片，以及股市老刘是谁对应的知识点，希望对各位有所帮助，不要忘了收藏本站喔。

本文目录一览：

• 1、爱赌的女人有真爱吗
• 2、为什么炒股水平越高的人朋友越少？
• 3、贷款炒股亏了怎么办？
• 4、炒股票需要掌握哪些技术指标？
• 5、愚人节幽默段子

爱赌的女人有真爱吗

爱赌的女人有真爱吗

爱赌的女人有真爱吗，喜欢赌博的人就好像有一种精神疾病，就像吸毒一样的，喜欢赌博不是以一件很好的事情，要知道，赌博害了不少的家庭跟不少人本该精彩的人生，下面来看看爱赌的女人有真爱吗。

爱赌的女人有真爱吗1

爱赌的女人没有真爱

因为赌博的女人比较乱容易打到床上

如果不是把赌博作为一种娱乐方式，而是整天沉迷于赌博的话，女人是比较容易堕落的，原因如下：

第一、沉迷于赌博的女人精神会比较空虚，她们闲来无事靠赌博打发时间，如果麻将桌上男人对她们说一些甜言蜜语，她们很容易被攻陷。

第二、赌博是赌博的一种方式，赌博就会有输赢，很多女人在麻将桌上输了钱想赢回来，就可能会出卖色相。俗话说黄赌毒不分家，确实有很多赌局，女人输了钱可以肉偿的。

男女赌博会产生感情吗

如果异性经常在一起赌博，接触的时间长了，很有可能会产生感情。

说一些调情的话，或者洗牌摸牌的时候碰到对方的手，这些语言和肢体接触都容易刺激到女性，进而产生感情。据说最早的出轨就是打牌的时候发生的。

有些网友在知乎上分享自己赌博睡麻友的经历，约女麻友赌博，半夜三更一起吃夜宵，然后顺其自然的就去开房了。也有人分享自己的.同事，跟经常一起赌博的人私奔了，这种事情并不鲜见。

经常泡在麻将桌上的人其实是不太靠谱的，他们懒散成性没什么进取心，过于看重金钱，责任感也不强，世界观就是有些偏失的。

说到底，女人还是应该自重，多接触一些正能量的人自己才能积极向上！

爱赌的女人有真爱吗2

1、好赌的女人是什么心理

病态性赌博类似成瘾行为,小赌即有快感,之后赌注愈下愈大,风险更高才能激发同样的兴奋感;如果无法或企图控制赌博行为时会坐立不安或出现易怒易躁等恶劣情绪;长期下来则是不断的翻本行为,为筹措赌本开始说谎、偷窃欺诈或侵占公款,赌博已不再是一种令人欢愉的活动,输赢变得十分重要,而且这项活动所花的时间及金钱,还会影响到经济状况、家庭关系、个人情绪、健康和工作表现。

2、赌徒赌博心理有哪些特征表现

娱乐和消遣心理。赌博丰富的内容和形式以及强烈的竞争性和独特的随机性,能满足人们不同层次、不同类型的心理需要。或是为了放松身心,陶冶情操,娱性怡情;或取其热闹,在激烈的竞争中获得快感;或追求“寂静”,求得精神慰籍。

寻求刺激心理。赌博可以使人们追求刺激的欲望得到满足。它给人带来物质和精神的双重刺激,这种金钱上和心理上的满足会强化赌徒们的赌博行为。

3、好赌女人有哪些性格特点

女人找男人就像炒股票

95%的女人直接找绩优股,一飞冲天。剩下5%的女人会找潜力股,未来一定会升值的。找绩优股的女人,95%会被男人甩掉,剩下的5%是因为男人怕影响仕途和上升空间。

女人天生爱钱

女人管理家庭财务都很有一套,买个卫生纸啥的能跑遍周围的超市,就为便宜一毛钱。女人不懂时间就是金钱,逛了八九个小时的街,只买了件三十块钱的衣服,就心满意足地回家了,还会向朋友 炫耀:我今天买了件超值的东西。

女人天生爱虚荣

外表永远是女人的话题,衣服、鞋子、身材、美容……她们不关心事物的本质。看一个人,男人会看内涵、气质、能力,女人只看外表就好了。女人爱拿自己的亲人和朋友来攀比,而拿男友来发泄。女人一定要做最引人注目的那一个!

爱赌的女人有真爱吗3

爱赌博的人易出轨吗？

李女士，33岁，赌龄6年

“我恨我自己，怎么就成了这个样子？可惜再也回不去了，我失去了原本幸福的一切！”

李女士本科学历，说起来也是高学历知识分子了，和老公冯先生在大学校园相识相恋，虽然毕业后不在同一个城市，但二人始终保持联系，最终克服重重困难走进了婚姻的殿堂，婚后李女士便来到了丈夫的城市，初到陌生的城市人生地不熟的她总是常常会有孤独感。

我老公在一家上市公司工作，年薪五十万左右，婚后为了让我尽快适应新的生活，便没有让我去找工作，工资也全部上交给我，让我做一些自己想做的事情，只要能让我开心，老公就很满足。

刚开始我就是逛街购物、做做美容之类的，一次偶然的机会和同住一个小区的王女士打了一次麻将后，就发生了改变。

棋牌室里唠着家长里短，时间自然过得很快，我感到生活非常的充实，久而久之就磨灭了一开始想要适应新生活后就参加工作的想法，在安乐窝里无法自拔。就这样，一打就是6年，也就是在这期间，认识了经常一起打牌，小我2岁并且单身的闫先生。

由于老公工作性质原因，加班成为了家常便饭，经常整晚都在公司加班，有时候出差更是十天半月不回家，平时靠打牌消遣的我难免感到孤单，我每天和闫先生相处的时间甚至比老公还要多。有时候打完牌我们还会一起吃个宵夜，再加上他的甜言蜜语，时间久了我们逐渐暗生情愫，最终也没能守得住底线。

可是世间没有不透风的墙，事后我们还经常相约在一起打牌，像什么也没有发生过一样，可是即便我们隐藏的再好，也会被有心人察觉，慢慢的在小区里也传出了一些流言蜚语。

我非常害怕老公知道，一开始面对他的询问矢口否认，但是他问过几次后便不再问了，只是他回家的次数越来越少，直到有一天我收到他发的一条信息。

“老婆，回顾我们大学时代的爱情是多么纯洁，彼此之间没有猜疑，因为我们都是深爱着对方。我承认婚后对你的关爱不够，可是我只想努力赚钱让你过上更好的生活啊！

你说想念父母，我就打算加把劲工作，争取年底再买一套房子，把岳父岳母大人接过来这边一起住。最近听到的一些传闻我一开始是不相信的，后来还是没能忍受得住好奇心，对不起，我去物业调取了监控，看到了你们耳厮鬓摩的样子！”

“我亲手打碎了自己的婚姻，没有脸祈求老公原谅我，那天短信之后的.第二天我们就去办理了离婚手续，没有争吵，最后他还帮我买了回家的机票。”李女士说。

何女士，40岁，赌龄8年

“我这个年纪离婚后也不打算再找了，一个人凑合过吧，儿子和女儿以后能来看看我就知足了”

35岁那年，我认识了一起打牌的老刘，每次输钱老刘都会借给我，总是说以后再还，而且从来不主要催我还钱，就这样日积月累我欠下了十多万元，终于，老刘开始催我还债了。

“一时之间我去哪里筹这么多钱，当时就感觉日子没办法过了”

这时候老刘提出了过分的要求，让我和他保持不正当关系，只要五年，这些钱就可以不用还了！我当场就拒绝了，老刘就要求现场给他打了借条，并且要我两天之内把钱全部还给他。

我还有两个正在上学的孩子，不想让他们知道妈妈欠了这么多外债，而且我家里老公一个人工作养我们娘仨，一时间也没有能力偿还这些外债。这件事我也不敢对老公讲，经过一天的思想斗争，最终我妥协了。就这样过去了一年多，我再也受不了这样的生活，与其每天这样受折磨倒不如跟老公摊牌。

“每个男人都接受不了这样的事情，我老公也不例外。最后通过法律途径解决了外债，我们的婚姻也走到了尽头”。

郑女士，35岁，赌龄5年

“我老公是出租车司机，经常整晚不在家，晚上下班后的孤寂感很强烈，我又不爱逛街，只有去打牌的时候才能感觉充实一些。”

我在银行上班，朝九晚五的工作相对轻松，中午在单位吃饭，傍晚虽然下班早可是回到家里老公就要出车了，他和一个朋友轮流开出租车，对方开白天的，他开晚上的，晚上6点出车到早上6点回来，平时我下班的时候他刚好出车，他吃完早餐回来的时候我正好起床准备上班，除了周末我周末休息的时候我们几乎没有时间待在一起。

所以下班后我经常会去赌博，而且经常打到凌晨左右，慢慢的认识了许多牌友，其中有一个牌友小李，特别会体贴人，每次快到凌晨的时候都会给我叫东西吃，牌桌上那么多人单单给我一个人叫吃的我感觉很幸福，有人关心的感觉逐渐快让我忽略了一个妻子该有的本分。

“我很幸运，老公最后原谅了我，我也发誓从此不再碰麻将，它真的会腐蚀一个人的灵魂！”

为什么炒股水平越高的人朋友越少？

炒股水平越高的人，朋友越少，就是因为股票行情技术是非常比较高深，需要很多时间琢磨需要思考的人就不限延迟，所以他们在这方面花了很多时间，所以交朋友的时间就少了。

贷款炒股亏了怎么办？

;     股市从去年开始到今年上半年，经历了一个不小的波动，很多人赚钱了也有不少人亏的血本无归，更有些市民借钱贷款来炒股，一旦亏本，面临的是无法收拾的局面。

      2015年股市火爆，牛市号称4000是起点，A股要向10000点看齐。

      老刘就是在这样的状态下杀入股海的。看着身边的人每天进账过万，眼红得不得了，拿着10万的积蓄冲进股市大军，一开始还很美好，一周不到，一个涨停，老刘就日赚一万。

      初尝甜头，或许是钱来得太容易，老刘又加注，加投了10万。

      欲望就像滚雪球，老刘赚得越多，投注加码就越多，终于6月迎来了A股的暴跌。老刘眼看着账户上的资金变少，盈利成亏损，杀红眼的他，用自己的房子作抵押，贷款了50万，准备捞一票翻本后收手。

      但是不久，银行就查出来老刘不合规的贷款用途，立刻终止了与他之间的贷款合约，且给他开了一笔违约罚单。

      最后的结局，想必你也猜到了，老刘不仅没有回本，反而从一个小康水平一下回到了赤贫。

炒股票需要掌握哪些技术指标？

股市常用9大技术指标：趋向指标、量价指标、能量指标、反趋向指标、压力支撑指标。

分解看来自己和朋友经常用到的9个技术指标，MA、MACD、WM、KDJ、RSI、DMI、BOLL、OBV、BIAS。

首先需要看 MACD 指标，因为观察 MACD 指标可以对买进，卖出时机进行研判。

K线分析即是基础又是最高阶段。移动平均线是第二常用的技术指标。成交量的重要性根本不用说。交易行情软件的底栏中默认的指标一般都是KDJ。

实战：

美的不说没做过，小康我做过，第一个阴线被砸后晚上出了新能源车的利好消息。

然后第二天竞价印象中好像是直接被8W手顶到7-8个点的位置，然后开盘直接上板，然后资金马上拉了好几个低位首板的 汽车 助攻，从这一刻起小康就成了短线上的新能源车连板龙头了，当时的抱团中军是长安 汽车 。

市场情绪多变，要是当晚没出利好，不一定会这么走，承接好但断板之后 A下来的股多的是，你不能拿他当作模式复制到其他股上。

如果看得懂MACD的代码你就会发现，它描述的是股价和均线距离的关系，用金叉死叉来指导买卖就和扔鞋没有区别。据我所知MACD用在中长线的更多，短线用KDJ的较多。不过我基本只用成交量一个指标。

我不判断背离，背离是后面走出来的。我只是在有效跌破5日均线的时候卖出，但后续证明确实是短线结束，被我逃顶了。

日线级别，短期小反弹，上方空间不大3670一线，下方底部没有形成，注意是小反弹[破涕为笑]

周线顶部已经形成，高位上吊线止涨，看跌吞没形态明显，组合形成黄昏之星，下方空间打开，短期没有支撑，强支撑位置3495一线。

月线拐点出现，价格站稳攻击线上方，没有出现明确信号，走势稍强势，但是上涨乏力，两会结束，政策靴子以经落地，没有风口！

潮水退去才知道自己是否裸泳，记住政策市这个词，同样不要忘了市场是国企的输血机器，K线，一红一绿，正面绽放鲜艳，背面流淌鲜雪，慎入！

在金融市场里面，无论中外，无论哪个细分市场做超短线，本身就是一个非常不明智的选择。因为你进入的是一个大概率会失败的地雷区，你的一切努力就相当于在地雷区努力的让自己不踩上地雷。

首阴都不是好买点，第二天高开才是买点。阴线只能说上底仓，第二天高开才是确认加仓。我记得我当时都是在第二天高开7 8个点的时候就挂涨停价直接进了。首阴的时候，根本无法确定第二天的情况，晚上复盘出消息，才对第二天的走势有把握

炒股票需要掌握哪些技术指标比较好？

指标是炒股时的技术参考，掌握一定的技术指标对判断股票的走势具有重要的辅助作用。炒股的指标很多，我们应该掌握哪些指标呢？我认为以下基本指标一定要掌握。

1.K线。K线又称蜡烛图。一根K线包含了股票的开盘价、最高价、最低价、收盘价四个基本数据。但形态相同的一根K线处于不同的价格位置却能反映出不同的股票信息，比如同样是光头光脚大阳线，位于一波下跌的底部是意味止跌反弹的开始，而位于一波上涨的顶部时却代表了股价见顶衰竭。熟练掌握K线和能灵活运用K线的股民往往能在股市交易中获利。

2.均线。均线简称MA，常用的均线主要是5天、10天、20天、30天、60天、120天和240天均线。其中5天、10天、20天常用于短线炒作指标，30天和60天是中线操作参考指标，120天和250天是长线操作指标。均线和K线往往和K线配合使用，当它们配合使用能够及时发现股票上涨、下跌时的压力位和支撑位，从而得到我们买入和卖出的价位点。

3.MACD:MACD中文名称叫指数平滑移动平均线，其基本用法是：MACD金叉，为买入信号； MACD死叉，为卖出信号； MACD 柱绿转红，市场由空头转为多头；MACD 柱红转绿，市场由多头转为空头。熟练使用MACD指标能对寻找股票的买卖时机有很好的辅助作用。

4.量能。量能是股票在某个时段交易所产生的成交量。量能是资金买卖股票的真实反映。股市上常说量比价先，成交量往往比股价先行一步，有经验的老股民通过观察量能的变化就能洞察出股价的未来走势和庄家的真实意图，从而判断买卖的时机。量能是股民必须掌握的指标。

还有其他各种各样的指标，但我认为，指标不在于掌握的数量多，而在于掌握的专业深度和使用的熟练程度，如果以上几个基本指标您能熟练使用，那么你要在股市中获利不会是太难的事情。

股市有风险，投资需谨慎，祝股民朋友2018股票涨涨涨！

答，中国的股票最基本的理念和知识里面是没有技术指标的，只有数据分析，为什么呢？

因为中国的股票属于“资产”，而不是“机械，产品”，之所以，中国的股票是没有技术指标的。

股市上，所谓的哪些技术指标，都是那些写书写文章的人，胡编乱造写出来。

最好掌握3种技术指标，任何一种判断走势都很难达到全面准确。我就说一般常用的3种指标。

1、均线系统

这个不难理解，5,10,30，120,250 日线，这个5日线向上穿过长期均线就是金叉，一直延续下去就是多头排列。5日线向下穿过10日均线、20日均线等就是死叉，一直延续下去就是空头排列。

2、MACD指标

这个为一种中长期均线系统，以零轴为中心，0轴下方为空头占优势，0轴上方为多头占优势。空头做空，多头做多。

3、成交量系统

这个主要判断量价关系使用。量位价先。主要判断量价是否背离。主要的用法就是上涨时量价配合是否一致，量涨价升，可以继续看好；放量滞涨就是背离了。下跌时量跌价跌，跌势未尽；量跌价涨，跌势要结束等等。

实际操作中，要综合利用3种技术系统对股票进行综合分析，当3者都显示可以做多时，上涨的概率就很大了。

目前投资者常用的指标

MACD指标：

KDJ指标：

炒股需要掌握的技术指标不需要很多，只要掌握几种可以。

打开股票交易软件就会发现技术指标有成千上万种，而且还可以自行设计新的指标公式和参数。从理论讲可用的技术指标是无穷的。但是哪种技术指标是最常用的呢？

常用技术指标排序：

1 K线

K线分析即是基础又是最高阶段。K线的应用纯熟了就自然是高手，无需再学习其它指标。K线按着周期又分月K、周K、日K、小时线、分钟线等。其实其中最重要的还是日K线。把日K线组合搞明白了，就足够炒股了。但要注意的是无论分析K线还是其它技术指标不能只专注于图形和指标而不去结合市场消息和心理进行分析。绝大多数人分析技术指标都犯的错误就是只看指标数值而不去结合当场的市场环境灵活应用，如果是这样还不如买个傻瓜交易软件去交易算了。至少交易软件不会受人性弱点的影响。

2 均线

移动平均线是第二常用的技术指标。主要分为金叉、死叉、乖离、突破、压制等常用分析手段，但是均线的原理是行情的平滑作用，在反应上较迟滞是其致命弱点。

3 成交量

不少人炒股票居然不看成交量！真是太让我吃惊了。成交量的重要性根本不用说，交易5个苹果与交易5吨苹果所反映的市场状况能一样吗？只看价而不看量，在我看来无异于弱智。特别是其中的换手率分析非常重要，做为技术分析高手特别是短线的肯定要熟知换手率在操作中的意义。

4 KDJ

交易行情软件的底栏中默认的指标一般都是KDJ。KDJ也叫随机指标，最众多指标中最常用的指标，其应用主要用金叉、死叉、超买、超卖、钝化等。

除上面最常用的四种，还有MACD、布林线、OBV等等无以计数，却用法大同小异。

最后再忠告你几句：

无论你使用哪种指标都要明白，它们只是辅助切不可迷信。在交易中最重要的是你的独立思考与市场心理分析，而不是所谓的指标。在交易中的资金配置和风险控制的作用要远大于所谓技术指标！

作为全职交易员，来回答一下你这个话题

这个问题特别好，很实际的问题。炒股票的指标有太多了，可以说数不清楚，而且任何两种以上的指标组合相互验证都可以使用。

我就来说说我交易中用的指标吧。一共个有三四样。

这就是我交易使用的全部指标。

总结，指标我是这样理解的，金融市场每一种指标存在即是合理的。没有完美的指标或者成功率高的指标。你要熟悉指标的属性，它的优点跟缺点。熟练的使用就ok。

还有一种说法，高手都只用裸k，把使用裸k上升到一种交易境界了，我觉得也太过了。

指标就是各种不一样枪，能不能杀敌还看扣动扳机的那个人 。

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作为散户，我认为掌握一定的技术是必须的，做交易时心里才会有底。

我研究过很多指标，对技术指标也算是有所了解。我认为，炒股至少需要掌握三个指标：

1、主力资金动向指标。这个指标可以掌握主力大资金各周期的动向，是进还是出，资金进了多少等。因为资金的买入卖出决定了股价的涨跌，因此了解主力大资金的动向是必不可少的。散户在股市是弱势群体，各方面都存在短板，因此炒股需要借势，跟随大资金进出还能做到规避持股暴雷的风险。主力资金动向指标在证券公司的行情软件里有，但需要付费。一些私募公司也有自己定制的主力资金动向指标。

2、趋势指标。对于散户来说，在上升趋势中持股赚钱就比较轻松，因此准确判断股价运行趋势就至关重要。而判断趋势除了均线系统，就是依靠趋势指标。趋势指标有MACD，DMA 等。

3、动能强弱指标。这个指标的作用是用来判断趋势变化的。比如股价向上攻击，其力度有一个由强到弱变化的过程，当向上攻击力度转弱，那么就得结合股价位置考虑是否要卖出。向下攻击力度由强转弱，就可结合其他因素考虑是否可以买入。动能强弱指标我用的是神秘建仓量指标。

我认为，散户做交易，以上三个指标就可以做到了。指标不在多，而在精。指标钻研透彻了，使用效率也就高。没钻研透彻，再好的指标也没用。

大家好，我是私募操盘手老刘。股票上的知识很多，技术指标也很多，对于很多新手来说，炒股应该去往哪方面学是很重要的，人的精力有限，不能说所有的指标都要精通，炒股票需要掌握哪些技术指标比较好，给大家讲讲我个人的建议。

一：移动平均线

均线是每日收盘价加权平均绘制出来的。平均成本对于个股乃至大势的未来走向还有研判的作用。均线能用于判断个股的趋势，判断个股的支撑和阻力的作用，在买入和卖出中也能提供一定的信号供你参考。所以均线的一些特性以及一些形态信号是需要掌握的。

二：成交量

市场中很多指标都是有一定的滞后性，不太准确，而成交量则不一样，成交量是实实在在的买卖的数量。成交量方面则需要跟价格相结合去分析行情。量增价涨，缩量下跌，放量下跌，极度缩量，无量上涨等等形态，你需要了解其中各自代表的含义，用于你之后对于股票的分析和判断。所以成交量也是需要掌握的。

三：K线

有时间的朋友可以去看下“日本蜡烛图”这本书，可以加深你对K线的了解，K线有不同时间的K线，一个月K线，日K线，60分钟K线等等。一般通过K线可以了解多空双方资金的对比，以及判断后期的走势。一些星型K线也是需要了解的，黄昏之星，仙人指路，十字星，金针探底等等形态都是需要去掌握的。

四：MACD

MACD是股票行情软件中默认的第一个指标，被称为“指标之王”，同时也是被 历史 检验过的最有效最实用的指标。了解完MACD的基本构成后需要掌握的就是MACD所表现出来的形态。如空中缆车，漫步青云，天鹅展翅，水上金叉等等形态背后所代表的含义。

我是私募操盘手老刘，码字辛苦，点赞是尊重，评论是美德，关注是鼓励！感谢

个人认为炒股需要掌握以下几个指标。

BOLL

布林线，上线反映压力所在，下线反映支撑所在。布林线收口说明支撑接近压力，多空即将争夺。布林线张口，说明出方向。

MACD

指数平滑移动平均线。反映了市场的趋势。MACD自零轴上方穿越到零轴下方，说明股票已经开始下跌。反之则上涨。

KDJ

随机指标，它反映了股票价格中短期的趋势。KDJ金叉上涨，死叉下跌，幅度越大，涨跌越大。

RSI

相对强弱指数，它反映了上涨的趋势的强弱。计算公式是上涨量/（上涨量 下跌量），数值越大，趋势越强。

VOL

成交量，反映了交易的火热程度。

实际交易

实际炒股的过程中，除了需要参照技术指标外，还需要参照消息面，结合实际情况，去判断买卖股票的时机。不要出现，某公司出现了巨大亏损面临破产风险了，还在拼命买入的情况。 最后

愚人节幽默段子

愚人节幽默段子

愚人节幽默段子，愚人节是西方流行节日，在这一天是可以捉弄被人的节日，每到这一天恶搞和整人花招尽出，所以逐渐受到我国年轻人的追捧。下面给大家分享愚人节幽默段子。

愚人节幽默段子1

1、一个瞎子和一个瘸子合伙骑车，瞎子蹬车，瘸子看路，走着走着瘸子看见前面有一条沟，就说：沟，沟，沟。瞎子立马回应道：哦来哦来哦来，随即掉入沟中。

2、脸皮不厚，能力不够;美女不露，色狼不诱;男人不坏，女人不爱;礼品不带，人情不在;见钱不拜，致富不快。

3、孩子：老师，我们家都喜欢小动物。老师：说说看。孩子：妈妈喜欢小狗，我喜欢小猫。老师：那爸爸呢？孩子：妈妈说爸爸喜欢狐狸精。

4、被告许诺：若你能使我只坐半年牢，将得到5000元。后来被告如愿以偿，律师边收钱边说：这事可真棘手啊，本来法官想无罪释放的。

5、乔治在入狱后从来没有亲朋好友来探望，典狱长很同情他：你没有任何朋友或家人来看你吗？乔治无奈回答：有，只不过他们全都在监狱里面!

6、男：对不起，说了谎话给你，什么海枯石烂，什么爱你永远，什么想你想你想你。女：没关系，我说过牵你的手从心动到古稀，其实我整了容，认识你的时候，我已经接近古稀!

7、记者问成都9路公交幸存者：车上有锤子吗？幸存者：有个锤子!记者：怎么不拿锤子砸窗呢？幸存者：莫得，有锤子个锤子!记者：到底有没有锤子？。

8、寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，“看你门没关，我帮你关了。”

9、今天发工资，给老公打电话：“亲爱的，想吃点什么？我下班给你买回去。”老公说：“哦，太棒了，我要吃烤鸭!”“恩，5块钱以内的，随便挑!”老公：“那给我来十份5块钱的烤鸭。”

10、阳光照耀的地方有我默默的祝福，月光洒向地球的时候有我默默的祈祷，流星划过的刹那我许了个愿：祝愿正在看短信的你远离猪流感病毒。

11、超市里人流如织，忽然广播响起来：“哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫、蓝色牛仔裤的4岁男孩，请立即到服务台认领。”只见旁边一位疲惫不堪的女子随即对他身边的男子说：“趁着有人帮我们看孩子，赶紧去买点菜吧。”

12、一日儿子在小朋友家玩，玩了很久，儿子对小朋友说：“我想喝口水。”小朋友说：“你口里都有口水，你还想喝口水？”

13、某人养狗，烦遂弃之，然狗知归路，数弃无果。一日，此人驾车转多弯弃狗，深夜致电家人，问：狗归否？答：已归!此人咆哮：让它接电话，老子迷路了!

14、男人不看帐单便付钱，他正在追这个女人;当他开始留意帐单上的项目，他已把这个女人追到手;当他翻查帐单，并埋怨太贵，他跟这个女人感情十分稳定。

15、闲得无奈，天天网上偷菜。恐龙青蛙恋爱，审美疲劳拜拜。网游杀点鬼怪，围脖隐私晒晒。明星不露才怪，惹得粉丝BT。如不回偶短信，不拍你砖才怪!

16、老师：做你们的老师已经有一年的时间了，不知同学们对我还满意吗？学生：您是最受我们欢迎的老师了，我们真想把你的肖像挂起来，然后有空就烧烧。

17、一个喜欢炫耀的朋友打电话给我：“你知道吗，我现在在巴厘岛。”我说：“哦，我离你也就五里地吧。”“啥？你也出国了？”“我在三里屯。”

18、一年青男子出了车祸，护士告诉他：“你摸摸腿，还有没有感觉？”青年摸了摸腿：“唉!还是蛮有感觉的嘛!”护士大喊：“摸你自己的腿啊!”

19、问：薯片，冰红茶，口香糖三个家伙在争论，请乌龟来评理，请问乌龟同意谁呢？答：同意冰红茶，因为统一冰红茶!你有听说过统一薯片或统一口香糖吗？

20、一名越狱的逃犯被抓了回来，警察问：为什么要越狱？回答：因为伙食太差了。又问：那你是用什么工具撬开监狱的铁门的？答：早上的油条。

21、黄鹂在翠柳卖唱，见一黄鼠狼正在觅食。恼道：你这贼成天偷鸡摸狗，老黄家的脸都让你丢尽了!话音未落，黄鹂被击毙。黄鼠狼叹道：你不知道现在扫黄啊!

22、一名职员请假，说是去看医生。老板外出，正巧碰见这名职员与女友在一起，便问：你不是说去看医生吗？职员答道：老板，我的女朋友就是一名医生!

23、刚刚出来吃面，服务员收拾盘子，手里那是一大叠啊!一不小心摔了个稀巴烂!老板娘看了一眼，还以为服务员要被骂了，结果她说：没事，落地开花，今年挣得更多。

24、老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到：太过份了!你竟输的精光？

25、如果天空从此没有星光，我会在黑暗中紧握你的手;如果世界末日就此来临，即便走投无路，我也要让你偎依在我身边——你真好，手电筒!

26、记得和女朋友第一次啪啪，刚好她来月经，当时心里还高兴以为是她第一个男人。谁知她边擦血边淡定道：每次和男的、啪啪都来月经!擦!你个是几个意思？

27、愚人节那天向女神表白，她羞答答的告诉我说明天再说，怕愚人节被骗。今天一大早我跟她又表白了一次，她竟然说愚人节都过了，就不要开玩笑了

28、小孩哭着来找妈妈，妈妈问道：怎么了宝贝？孩子：爸爸不小心用榔头砸到自己手指头了。妈妈：那你哭什么？孩子：因为我刚才笑了。

29、有一次去KTV和朋友们，有个人在唱歌，刚刚好唱完我从WC出来，刚刚好坐在那个刚刚唱完歌那个人旁边，麦她扔在我PP旁边，然后我放了个P，超级大声哈哈哈哈!然后全部人看着我，刚刚好那时候没歌了，我那个P是多么的动听!

30、没有人能取代你在我心中的位置，没有人能像你这样让我久久难忘，没有人能如你这般有魅力这么有能力这么天下无敌，想说很爱很爱你，人民币!

31、当企鹅有的时候也很辛苦啊。比如说你火冒三丈想要怒气冲冲地走开……可你一颠儿一颠儿的还是要多萌有多萌啊怎么办!

32、新时代好男人的标准：一张文凭，两种语言，三室两厅;四季名牌，五官端正;六亲不认，七千月薪;八面玲珑，九烟不沾;十分老实。

33、初三时我挺胖的，交了个女朋友，她也觉得她挺胖的，然后就说减肥，非要拉着我一起，后来我瘦下来了，而她比以前还胖，她说都是我的错，给她吃那么多东西，然后一气之下她跟我分手了。

34、收到我的短信，你将从妻管严的深渊里拯救出来，老婆要你穿的花花绿绿，你可以就穿衬衫，男人，简单就好，要你跪搓衣板你也可以不跪了，我的地盘我做主。

35、由明天开始，市里决定清除所有长相丑陋、有损市容的弱智青年!你赶快收拾东西，出去避避风头，千万别跟人说是我通知你的，切记!不必言谢!

36、人的染色体有23对。有一天，教生物的老头慢悠悠地问：“染色体多少对啊，同学们。”角落里某二货大声答道：“64对啊!”老头淡定而严肃地点点头：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么？”

37、昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子，“咣当”又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊!然后后面的坑来了一句：“妹的，你当这是许愿池啊!”

38、听说你早上倒垃圾不慎掉进垃圾坑怎么爬也爬不上来，正好来了个捡破烂的老太太伸手把你拉起来说：城里人真浪费，不就是长的丑了点嘛，也不能扔了啊!

39、我的意中人是个绝色大美女，终于有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的坐骑，却没有看见她的主人。

40、微笑在我心，泡妞七招盘点，误会变情缘，搞定“后院”，患难见真情，违心撒谎不脸红，甜言蜜语不可少，撒娇耍懒装可怜，苦肉计是感情升华的关键。

41、法国被淘汰后齐达内一气之下扯坏了运动衣拉链，事后到东京商店去买新的，他向售货员比划半天，售货员便拿出了一把用于剖腹的刀给他。

42、妈妈对儿子说：爸爸晚上要在家里招待一位南斯拉夫人。父亲和客人踏进家门时，孩子对妈妈悄声说：妈妈!快来看，那个夫人是男的!

43、一哥们昨天交了个女朋友，我们都很惊奇，因为他一向与众不同，不喜恋爱，追问原因，答曰：天太热，老爷们出去又不好意思打伞。

44、我和同学某某一起骑车出门玩，突然他的车气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，后来我俩一起高高兴兴骑车回家了。

45、老刘出差回家，听到屋子里有呻吟声，不禁自言自语：“难道有陌生男人在家？”“你想多啦!”老刘的老婆突然打开门，“都是你认识的。”

46、刚刚坐电梯，上来一美女，拿一绳子，我看了半天绳子那头，啥也没有，美女顺着我眼神看过去，大叫一句：妈呀!我的狗呢!

47、有一天，一只青蛙亲了兔子一口，撒腿就跑，兔子紧追，青蛙紧急之下进了池塘，不一会，一只癞蛤蟆爬了出来，兔子大笑：哈哈：小样，过敏了吧!

48、猪的用处有很多，猪毛可以做刷子，猪皮可以做皮包，猪肉可以食用，猪的嗅觉可以探测地雷，随着社会的进步，猪竞然还学会了看短信!

49、丰胸是一项非常热门的美容项目，那么你知道自我进行丰胸锻炼最好的方法是什么吗？宽容一点就OK了哦，因为“有容乃大”嘛!

50、律师面授打字员给另一律师写信：开头怎样写呢？是尊敬的先生吗？可他是一个十足滑头和骗子，不能这么称呼，就称亲爱的同行吧!

愚人节幽默段子2

1、愚人节。普通青年：总得干点什么。 文艺青年：哥哥十二周年忌日。 二逼青年：流量来了！

2、你白如棉，纯洁耀眼；你发如雪，飘逸无限。你随风飞舞，像蝴蝶；你时时旅行，不停歇。蒲公英，为什么轻轻一口气，就能让你飞上天？

3、这世上最悲情的故事，不是情人节没人表白，也不是愚人节没人表白，而是终于有人向你表白，你却过上了清明节。 @李铁根

4、愚人节了，给大家提醒三点：一是说谎仅限于中午12点前，而且下午要赶紧解释清楚；二是不能以他人的生命和健康开玩笑，否则会给自己招致不幸；三是说过的谎一年内都不会实现，比如你说“我找到对象啦！”，能爽那么一会儿，但又得单身一年。

5、一只乌鸦大叫：“快看，UFO！”猪和驴都抬头看，乌鸦大笑：“哈哈，上当了吧，今天是愚人节，还是猴子聪明，就你没看，愚人节快乐呀！”

6、情人节表白，人家不听。愚人节表白，人家不信。清明节表白，人家不应。唉。

7、谁要是让我过愚人节，我就让他过清明节！还能赶上今年的！

8、驴跟鱼说愚驴说鱼很愚鱼说驴更驴驴说鱼更驴鱼说驴愚驴驴说鱼愚鱼鱼说驴愚愚驴驴说鱼愚愚驴，你知道驴更愚还是鱼更驴吗？不知道？那就好，愚人节快乐！

9、通知：2月14号凡是在我朋友圈微博秀恩爱的，我会将照片保存。一旦你的结婚对象更换，本人将会打印照片，放入礼金中，特此通知，望自重。

10、望着告白刷屏，我不得不感叹我中华民族果然没有让人失望！成功地把愚人节也当情人节过起来了！

11、如果愚人节都没有人给你表白的话，注定孤独终老！

12、前天是医师节，昨天是复活节，今天是愚人节。连在一起，是不是想说：医生的地位想要复活，那是愚人啊！瞧人家教师节后面跟着是国庆节，提示：教师过节举国同庆！（急诊科女超人于莺）

13、发一下这个超绝整老师的方法，在黑板上写下“老师……我好累……”然后在窗台上摆好鞋子，最后大家横七竖八地躺在下面的地板上……这究竟是哪个暗黑的大脑想出来的，真是能一击就将老师的心灵推下深渊的感觉……

14、今天是愚人节，没被愚到是侥幸，能被愚到也是荣幸，没被愚到很安心，若被愚到也要开心。祝你工作游刃有“愚”，能力绰绰有“愚”，生活如“愚”得水，做一个“愚”快的愚人！

15、四月一日愚人节，受愚最多的是朋友最多的人，愚人最多的是最智慧最调皮的人，没人愚弄的人是最受人尊敬的人，不想愚弄别人的人是最具有爱心的人。无论你是哪类人，都祝你愚人节快乐！

16、没有你的天空不蓝，少了你的地球不转； 你是我们的骄傲，是你让这节日更加美满；此时此刻我向你发来贺电，祝你在你的节日里笑的灿烂；愚人节快乐！

17、事业不会缘木求“愚”，爱情从不“愚”目混珠，经常坐收“愚”翁之利，财源滚滚年年有“愚”，好运天天都有结“愚”。祝：愚人节快乐！

18、把天真尘封，把活泼捆绑，把自由放飞，把聪颖打包，让幸福无可救药。只释放一点点愚钝和无知，行走江湖。亲爱的朋友，愚人节快乐！

19、你长得帅气大方，你谈吐优雅，你是人群中的佼佼者，你是群众当中的万人迷，今天是愚人节，不管怎么说谎，上天都会原谅我的，呵呵，愿你愚人节快乐。

20、我爱你一生一世！这是真的请相信我！你就是我的宝贝！生活缺少你不行！你的心只有我最懂！你的眼睛最柔情（请看每句第三字）愚人节快乐！

21、今天愚人节，你可要当心；朋友有坏心，整你当开心；有人发好心，别当做真心；时时要留心，刻刻要小心；送你一份关心，愿你今天安心。祝愚人节快乐顺心！

22、祝贺，你的手机号被幸运的金蛋砸中，荣获特等奖。请携带身份证原件，户口本原件，一寸照片两张，速来我处领奖，过期不候。奖品：手纸一张。

23、短信质量好不好，关键看疗效，盯此短信20秒，你瞧好：是不是口齿清晰了，心眼不缺了，神经正常了，智商也不是零了，是就对了，哈哈，多看多功效，祝你愚人节快乐。

24、凑了几吨“年年有愚”，拼了几筐“如愚得水”，亲情送给“世纪愚人”，愿“大智若愚”的你，早日学得猴一般的智慧，八戒还不赶快谢恩，哈哈，祝你愚人节快乐哦！

25、愚人节有一个最令人发指的功能，那就是把自己的快乐建立在别人的犯傻上。但今天我不会启用这个功能，因为…你已经在傻乐了！愚人节快乐！

26、这条短信贼好，收到的无烦恼，阅读的痛苦少，转发的薪水高，群发的捡钞票。内容是：愚人节里开玩笑，把握尺度很重要。真诚相待开心就好。愿你被愚的哈哈笑。

27、愚人短信快速识别法：接收者年年有“愚”，回复者月月结“愚”，转发者日日盈“愚”，储存者时时富“愚”，删除者烦恼无“愚”。祝：愚人节快乐！

28、给点夸奖就美的屁颠屁颠跑，给点表扬就知足的北都找不着，愚人节被朋友愚了还会傻乎乎的笑：上当真好！愚人节快乐哦！

29、今天是愚人节，祝你：烦恼忧愁如釜底游“愚”全灭亡，身材容颜如沉“愚”落雁更好看，事业成功如鸢飞“愚”跃更顺利，爱情甜蜜享“愚”水之欢更快乐，生活顺心如“愚”得水更幸福！

29、收到信息抖精神，教你如何来做人，读读信息变傻人，不转你会成呆人，删除证明你是痴人，回复表明你没成人，这条信息为整人，愚人节里送愚人。愚人快乐哟！

30、你戴个红布兜，穿条叉叉裤，套双黄布鞋，上串下跳闹得欢。远看像是哪吒踩着风火轮在练磕头，仔细一看：偶的神啊，小狗还能打扮成非主流！

31、你身材永远都是那么苗条，身手总是那么敏捷，生活总是很悠闲，整天都是游玩在名川大山间，你吃的食物都是纯天然无污染绿色食品，唉，当猴子真好！祝愚人节快乐！

32、本信息为纯粹的骚扰信息！警告还没睡的快去睡，刚睡的翻个身继续睡，睡了很久的`起来上个厕所接着睡，实在不想睡的和我一起拿起手机骚扰想睡的！

33、别人说你笨手笨脚的，我相信傻人有傻福。别人说你呆头呆脑的，我相信痴心妄想有时也能美梦成真。别人说你蠢的不开窍，我知道大智若愚就是你的法宝！

34、达沙瓜就湿泥，饵白乌夜湿泥，深茎冰酒湿泥，搭懒宠夜湿泥，搭架洗换看猴喜，看的对香酒湿泥。泥若砍猴露效恋，筷乐杏福树于泥。愚人节，可知我心意？

35、你的心境与世无争，你的生活无忧无虑，你的胃口总像填不饱的袋子，你的睡姿香甜憨态可掬，你的日子比神仙过的逍遥自在，做头猪其实挺好！

36、黑黑的眼睛直直的鼻，绒绒的脑袋憨憨的脸让我想得夜难眠。多想摸摸你，多想抱抱你，多想看你在阳光下叼根骨头撒欢：你就是我心爱的8小狗狗！

愚人节幽默段子3

1、“男人都不想从秋天开始谈恋爱!”“为什么？”“下半年的节日一个接一个!圣诞元旦春节情人节!要过节就要买礼物!费钱!泡妹子成本太高!”“……”“而且这个还不是关键!”“唔……那最关键是什么？”“冬天穿的太多!抱一起什么都摸不到!”

2、同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全!做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐!

3、 有一个俄罗斯人旅游时迷了路，晚上走到中国边界一个小村庄里，外面漫天大雪，他冷得受不住了，便去敲农家的门要求住宿。一个老太太在屋里大声问：“你是谁啊？”俄罗斯人说：“依力奇瓦·莫波洛夫·克里拉维奇!”人太多了，老太太“嘭”地把刚打开的门关上。

4、 一姐妹乘火车回家，甚是拥挤啊，她还饿了，看这拥挤的过道突发灵感，遂端着泡面盒的边，边走边喊：“小心开水别烫到”，于是畅通无阻。几分钟后，姐妹端着面原路反回，嘴里喊着，这回真有开水了啊!真有开水!

5、今天一女性朋友说她失恋，遂安慰道“三条腿的蛤蟆难找，两条腿的男人到处都是”此女不假思索“我要三条腿的男人”好吧。

6、有次跟朋友在马路边上等人，突然闻到一阵酒味。于是我就说了句“哪里来的酒味，还挺香的!”朋友淡定的拍了拍我的肩膀，手指到了一个方向，放眼望去，一个40多岁的大叔在马路牙子上狂吐呢。我顿时石化了。

7、操场上有两位男生在对话。某甲问某乙说：“你比较重视女孩子的内涵还是外表？”某乙回答：“当然是外表!”某甲说：“这样太肤浅了吧？美丽只是短暂的!”某乙回答：“可是丑陋却是永恒的!

8、那天，我在咖啡厅，看到一个非常忧郁的女子。她手里一杯咖啡，桌子上一本时尚外国杂志，戴着白色的IPhone4耳机，身旁的桌角放在11年秋季新款的LV提包。眼神异常忧郁地看着窗外的雪。忽然，她微微皱起眉头，轻轻说道：“该死的扫黄，害我没办法站街了。

9、 上语文课，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的。曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学接道：“鸡怀孕了!”

10、 男生宿舍的阿姨对待男生像是自己的儿子，女生宿舍的阿姨对待女生像是自己的、儿媳妇。

11、 我今天又学了个新词“科学上网”，伟大的网友现在管翻墙叫科学上网了。

12、一天，班主任问一年级的新生：“你们谁学过数学呀。”小明高高的举起了手。

13、 南北方人抗冻问题，可以归纳为:南方人抗冻人物属性高，北方人抗冻装备等级高。

14、我是骨科医生，经常做手术。某天做一台胫腓骨骨折手术，病人是个40多岁的中年男性。那天不知怎么回事，手术中电钻换了几把都是坏的，也捣鼓不好。这时一直静躺在那儿的病人突然幽幽地开口：让我看看吧，我是修电钻的……

15、有一天我故作深沉的来了一句：“这人呐，上了年纪以后，精力越来越不行了……”这时，旁边一同学Y笑着来了一句：“年纪是谁啊？”

16、一句话：女人看韩剧，每年纸巾都要用不少。其实…男人看日剧，又何尝不是呢？

17、女友跟我都是初恋，三个月没见了女友来看我，果断找到没人的地方，然后我吻她。正当我激情四射的时候她来了一句，你咋会接吻的？我顿时不懂说什么好了。

18、我见过的最傻比的事就是刚刚一个脑瘫跟我说：我的头像会变颜色喔!，然后说了个变，就下线了。

19、 男暗恋女，男胆小，喝酒壮胆去表白，过量。表白，女大惊，惊喜中答应，男狂喜。笠日男酒醒，完全不记得昨天的一出，继续暗恋女。

20、 英语老师的初级杀器是：固定搭配，进阶杀器是：分析语境，终极杀器是：你想多了。

21、 世界上最远的距离，不是生与死的距离。而是我站在你身边，你他娘的却在玩手机。

22、莫扎特也是一朵奇葩，首先，他很喜欢大便，他给父亲，情人的信里不断出现“大便真好吃”“再见，保重，要拉屎在 床上喔。”之类的话，他在给堂妹的一封信中写道：“哦，我的屁股像火在烧!……也许是有粪便要出来了!

23、星期六的感觉就像热恋一样，星期天的感觉就像快分手一样，星期一的感觉就像失恋一样， 星期二的感觉就像找不到对象一样， 星期三的感觉就像暗恋一样， 星期四的感觉就像准备告白一样， 星期五的感觉就像初恋一样，上学恋爱般的心情。

24、 他18岁时嚣张跋扈：喂，跟我谈恋爱吧!20岁时年少轻狂：都两年了你还没考虑好？22岁时风华正茂：放心考研，我可以养你。

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