关于炒股的搞笑语录（搞笑炒股票的评论）

今天给各位分享搞笑炒股票的评论的知识，其中也会对关于炒股的搞笑语录进行解释，如果能碰巧解决你现在面临的问题，别忘了关注本站，现在开始吧！

本文目录一览：

• 1、炒股搞笑一句话
• 2、求几个好一点的 股票笑话
• 3、以前炒过股票的回答，你以前炒股票，总体上讲，是亏了还是赚了？
• 4、如何评价炒股的人
• 5、夸赞炒股人的句子
• 6、股票幽默短信

炒股搞笑一句话

1) 一股民问上帝：“天上缺不缺神?”上帝点点头，表示缺。于是股民恳请上帝：“您快把那些分析师都收去吧。”上帝诧异地问：“哪些分析师?”股民：“他们经常给股民解盘，在短时间内就能看出一只股票后市是涨是跌，这不都成神了嘛!”上帝笑了!

2) 甲：“A股这‘牛’咋动不动就疯呢?”乙：“庄家放风，股评忽悠，媒体跟着起哄，这‘牛’能不疯吗!”

3) 看到生产速效救心丸的中新药业逆势上扬，大涨近5%!那消防概念股呢?就是做大气垫子的，肯定也会涨的是不?

4) 减肥和股市一样，探底了就会反弹。

5) 甲：“我成立了一家‘股民培训中心’。”乙：“你都亏到这种地步了?”甲：“没办法，‘堤内损失堤外补'嘛。”乙：“也好，告诉学员钱都是咋亏的。”甲：“不，告诉他们钱都是咋赚的。”乙：“天——呐!”

6) 许多人能够躲过本次股灾最根本的原因就是没钱。

7) 股市里的逢低可入，就像朋友承诺的改天请吃饭，鬼知道是什么时候。

8) 在一家证券公司主办的股民培训课上，一股民对一分析师发难：“我十年前就听你讲这些技术分析和指标。十年了，股市有涨有跌，你我也是有涨有跌啊!你从当初的普通分析师涨到今天的副总经理!我从当初的大户跌到今天的小散!”

9) 为热烈庆祝父亲节的到来，沪深两市2000多只股票一起喊了一声：跌!

10) 一头一头母牛在吃草，公路上开过几辆小轿车，公牛说：我得走了。母牛问：为什么?公牛说：你没看到股评家下乡来了?他们都要吃牛鞭补一补。母牛说：我也要走。公牛说：你走啥，你又没有牛鞭。母牛说：他们吃了牛鞭后就要吹牛B了……

11) 甲：“记得六千点下跌以来你一路喊多，谁进场谁被套，估计都恨死你了!”乙：“不能这么说，两千点进场的股民就不恨我，还感激我呢!”

12) 股市很残酷：独立思考则昌，人云亦云则亡。股市中有帮你亏钱的技术分析和指标，有帮你亏钱的基本面和消息，有帮你亏钱的股评和专家。

13) 今天股市大跌，心情不好。丈夫回家开门后，发现妻子慌张地跑去卫生间了，感觉有啥事瞒着他。跑到卧室一看，惊见窗户是开的，外面躲了个男的，丈夫气疯了，一把将这个狗男人从20楼推落地下!五分钟后，老婆拉完肚子出来，探出窗，问丈夫：修空调的师傅呢?

14) 现在股市很像父亲和儿子之间的较量，父亲一掏钱出来救，儿子马上就拿去赌。

15) 找对象和炒股一样，一开始还是自己挑，走到最后都变成了朋友介绍，而结局大多是狼狈地抛。

16) 交易大厅遇到一位女士，她说：“中国股市有点像阳痿的丈夫，抛弃他吧，有点舍不得;厮守吧，天天受气。好吃好喝侍候他，期望他能冒点阳气，刚看他勃起，衣服还没脱完，他已不行了。关键是你刚穿了衣服准备去偷情，他又在后边拉着你说，有反应了，有反应了，你再等等!”

17) 下午开会有人迟到，领导面有愠色：“几点了?”答：“3900点。”领导：“我是问你什么时候!”答：“收盘的时候。”领导急了：“出去!”答：“出不去，全跌停了。”

18) 深深地感受到了：吃肉的时候没赶上，挨打的时候一个也没有落下。

19) 激烈的竞拍场上。刘文文：“2000点!”龚方雄：“3000点!”叶荣添：“4000点!”基金经理：“5000点!”这下散户憋不住了，怒吼：“6000点!”咣!机构落槌：“归你了!”散户觉得被忽悠了，要求重拍，机构同意：“这回散户先拍!”散户：2700点!“咣!”归你了!

20) 昨天的聚会上，有人给我介绍了一位新朋友，说是炒股炒成了百万富翁。厉害呀!佩服佩服!我坐在他边上，悄悄地请他传授秘诀。他一脸木然地对我说：“其实也没啥秘诀……我原来是亿万富翁。”

求几个好一点的 股票笑话

;tn=seveneleven_2_cbword=%B9%C9%C6%B1%D0%A6%BB%B0bar=3

1、

股票笑话

夫妻两上床后开始温存。

妻摸了摸夫的下面：怎么还这么疲软？

夫：别着急，盘整的越久，涨的越凶。

妻继续抚摩夫的下面：开始涨了，哇，涨的好快。

夫：怎么样？涨停了，光头大阳线。

妻终于忍不住，翻身骑在夫身上：亲爱的，我套牢你了。

夫：套吧，套的越深越好。

妻：我要开始上下震荡了。

夫：震吧，注意控制好行情节奏。

过了一会，夫：不好，我要出货了。

妻加大了震荡幅度：

好消息，等等我，马上要突破了。

井喷式高潮行情展开》》》》。

两分钟后，一启遍污秽。

熊市开始，一切恢复疲软状态。

2、股民老赵想给同事小赵送礼，他老婆说，你在单位资格最老，为啥要巴结一个小青年？老赵说：主要考虑中长线，小赵研究生学历，科班出身，属高科技板块，他虽年轻却成绩突出，深受各方好评，真正盘小绩优；他老家在陕西，沾点儿西部概念；眼下他正与我们局长女儿热恋，具有潜在的重组题材；听说他老爸在省里位高权重，等于控股大股东实力雄厚……，如此多的利好集于一身，小赵的仕途必定上涨空间广阔。现在给他送礼，如同在低位吸筹。日后他一旦挂牌上市当了官，少不了给我分红派息或大比例转增股本。

3、饭馆老板贴出招聘启事，有三个人前来应聘...老板问头一位："你有什么特长？""我做过操盘手。""手艺怎么样？""也没什么，只不过能把股价从5元炒到50元而已。""太好了，我这里正需要一个大厨，就是你了。 "第二个人递上了履历表，老板翻了翻，说道："噢，是股评家呀。这样吧，你的工作就是每天站在门口，见人就给我往里拉，这点事对你来说不难吧？"转头问第三个人："你是干什么的？"那人羞得满脸通红，不敢吱声。第二个人急忙说道："他是我带来的，散户出身，洗碗扫地什么的随便安排个活就行。"老板有些为难："我这里很高 级的，要散户作什么？"正说着，忽听大堂里传来一片吵嚷声。老板急忙叫过一个服务员，问她出了什么事。服务员回道："采购员今天忘了买肉，客人点的菜半天送不上去，正在发脾气呢。"老板顿时慌了神，这时，身旁的散户猛地拔出一把尖刀，捋起裤腿，"噌"地一刀割下一大块肉，血淋淋地丢给服务员："先拿去应急。"转身对老板说道："老子别的本事没有，割肉是经常干的，不信你问问他们二位。"" 很好今天就上班吧

4、男人评价女人说：女人就象股票，本来看好的股票买到手就一个劲下跌，以前看不到的缺点与弱点都暴露出来了。你一但抛出去，在别人手里又变得那么可爱。也有自己喜欢的股票，买到手后还觉得挺可爱的，但这样的股票太少了，这样的女人也少。

女人评价男人说：男人就象股票，价格高的股票不一定有钱赚，有的股票目前价格虽然不高，但它的前景很好，这样的股票才是最有希望的。所以在挑男朋友的时候不要看他现在有多少钱，而要看他有没有发展前途。

5、一位身经百战的大户，在股市中久经考验，战果辉煌，人品也佳。他酒后戏说股市，文质彬彬，口吐莲花，相当于圣洁的天使翻开魔鬼词典 ，让科班出身的硕士，博士听了绝对一愣："什么是股票，股票是妓女。换手率高的是名妓，换手率低的沾手甩不掉。什么是股民？股民是嫖客；平时省吃俭用却在妓女身上挥金如土。妓女圈钱，心痛也给。什么是券商？券商是拉皮条的； 嫖客与妓女勾搭一次，他们抽点拥金。什么是股评家？股评家是老军医。让您猛掏腰包后给您打一针不敢自用，来历不明的青霉素。" 同桌喝酒的就有好几位拥有咨询资格的正宗股评家，听了面无赧色，全都畅怀大笑并且群策群力引申下去："什么是业绩报告？那是妓女的健康证明，每年公布两回；美国可是每季度一回。什么炒中期业绩？无非是妓女姿色可餐，艾滋病检测暂时阴性。什么是保留意见？提醒玩股者所玩之股暗疾之所在，对投资人负责。什么不派息，不送股，不分红？呸！出了嫖资不爽气，居然企盼妓女给您回扣，没门！"短线就是一夜情，长线等于包二奶！出利空就是开始扫黄了....

6、入股市，眼前到处温柔花香，眼花缭乱，一共就几块钱也要买上四五只股票，小

芳小玉谁都舍不得，有点一夫多妻的感觉。没多久你就开始发现让几只股票劲往一

处使比让几个女人在一起不争风吃醋更困难。

实践让你明白，虽然多只股票风险小，可收益更小，而且我等非专业散户根本没精

力看那么多股票，平时你还得扛煤气罐洗尿布对吧？谁把烂西红柿扔我脸上了，告

诉你不要乱扔东西，月光宝盒是宝物，乱扔会污染环境，要是砸到小朋友多不好呀

，就是砸到花花草草也不好呀。

终于下定决心只爱一个，发誓坚持一夫一妻的基本国策，你开始接近成为一个成熟

的股民(男人)了。即使事前你是经过充分思想准备的，也不能改变你的计划从短线

改中线，从中线改长线的命运，你开始明白前辈先烈们的名言，老婆总是别人的好

。北京流行四大傻之说，其中两个是"炒股炒成股东，泡妞泡成老公"，两者相提并

论，妙人妙语。你就开始做股东。

问题是你能否保证一个低胸短裙的性感女人在旁边媚眼不断，你就没一点心猴意骡

，股市总有那么多那么多的神话，无穷无尽的诱惑。别用境由心生那么高深的佛学

思想教导我，如果你不是和尚而且吃荤，小心我砸你一脸臭鸡蛋。江珊不是说吗：

什么什么不怪你，这世界多复杂呀，把你一个扔在这世界里什么的。

忽如一夜春风来，你就开始婚外恋情节。这几个月中国的B股奇迹就象婚外恋，B股

对境内居民开放2.28一周无量涨停，对一个过了蜜月的男人那感觉，诱人但尝不到

，一周后60%的涨幅涨停打开，让多数人又变地心存疑虑，就象多数男人都或多或

少有点家庭责任感一样。就在你的犹豫中，B股以150%的涨幅不断地告诉了你她的

魅力，当你最终决定不顾一切着踏上婚外恋的幸福列车，去感受世外桃源的甜蜜，

就是6.1被套之时。这让人想起了一句电影台词：她就是仙女你也别...，何况这世

界哪有仙女呀！(好象她指刘蓓)

一旦你忍无可忍，卖掉你的股票，漠然回首，灯火阑珊处一美女正满脸通红。

股票象女人，她最让你动心的是她满脸通红的时候，最让你寒心的是她一脸铁青(

通绿)的时候。为了女人的一次满脸通红，你不知要忍受多少个面无表情或者一脸

铁青。股票象女人，你永远猜不透她的心情。

股票就象安红，饿想你想的想睡觉。

7、老石油开发商 一个老石油开发商死后蒙主宠召，在天堂的门口遇到了圣彼得，圣彼得告诉他一个好消息跟一个坏消息，好消息是他有资格进天堂，但坏消息是天堂里已没有多余的位置可以容纳石油开发商，老石油开发商想了一下跟圣彼得说，只要让他跟现有住户讲一句话就好，圣彼得觉得没什么大碍就答应了，只见老石油开发商对天堂内大喊：「地狱发现石油了!地狱发现石油了！」，不一会儿，只见天堂的门打开，所有的石油开发商争先恐后地往地狱奔去，圣彼得惊讶地对老石油开发商说：「厉害！厉害！现在你可以进去了」，但是老石油开发商停顿了一下说：「不!我还是跟他们一起去比较妥当，传言有可能是真的！」。

8、

某大机构的一位身经百战的大操盘手，在股市中久经考验，战果辉煌，人品也佳。他酒后戏说股市，文质彬彬，口吐莲花，相当于圣洁的天使翻开魔鬼词典，让科班出身的硕士，博士听了绝对一愣：什么是股票，股票是妓女。换手率高的是名妓，换手率低的沾手甩不掉。什么是股民？股民是嫖客；平时省吃俭用却在妓女身上挥金如土。妓女圈钱，心痛也给。什么是券商？券商是拉皮条的；嫖客与妓女勾搭一次，他们抽点拥金。什么是股评家？股评家是老军医。让您猛掏腰包后给您打一针不敢自用，来历不明的青霉！！

9、

小六刚开了户来到股票市场。

在门口买了一张证券报，这时有个人说："嘿！ 新股民吧！"

小六愣了："你怎么知道？"

那人说："报纸除了日期是真的，其余都是假的，老股民哪有买 的 ！"

小六进了大厅，这时人已经很多了，他站在人家身后看电脑，有人跟他招呼："喂！新股民吧！"

" 你怎 么知道？"

"老股民都早来占机器，哪有你这么晚的！"

小六一听也是，就坐下来看大屏幕，旁 边有 个人说 ："新股民吧！"

小六又愣了："你怎么知道？"

"老股民都在打扑克，哪有看股票的！ "

小六 一看，可 不是，很少有人看屏幕的。

中午了，小六到外面买了一个盒饭，卖盒饭的说："呵。。 呵。 。，新股 民吧！"

" 你怎么知道！？"

"老股民哪有买盒饭的，都是3点以后回家吃的"。

小六觉 得被人说了 一上午新股 民，有点烦了，暗下决心，一定要好好学，争取早日成为老股民。

吃完饭，他看见有 一堆人在侃股 票，他就凑过 去听一听，刚一会，有人拍拍他："喂！新股民吧！"

"你怎么知 道！！？？ "

"老股民 哪有听了10分 钟不发言的！"

小六只好***了，没说话。

下午了，小六决定 买个股票，他 看好一个叫申华控 股的，上个月还8 块多，现在才4块多，他刚想买，边上有人："嘿！新 股民吧！"

" 你怎么知道！！！？ ？？"

"老股 民哪有买除权股票的！"

小六咬了咬牙，停住手没 买，他想，不能让 别人看出来我是新股民 。

快收市了，小 六终于决定买个股票，他买了100股600839 。

不想被人 看见了，那人说："嘿！ 新股民吧！"

" 你怎么知道的！？！？！？"

"老股 民哪有买长虹的！"

小六心里这个悔呀！

收盘 了，营业部有股评，小 六在认真的听，有人说："哟！新股 民吧！"

"你怎么 知道的！！！！！"

"老 股民哪有听股评的"

小 六往外走，被人挡住了，"哟 ！新股民吧！"

"你 怎么知道的！！！！！"

" 老股民哪有收完盘不上厕所 才走的！"

小六从营 业部出来，取了自行车想回 家，看车老头说："嘿！新股民吧 ！"

"你怎么知道！！！ ！！！！！！"

"老股民哪有收盘就回家 的，都在营业部门口侃，老股民哪有 存车的，都放楼道里！"

小 六晕倒。 。。。。

小六晕倒后……

刚 睁开眼，发现是一大娘扶着他，刚想开 口说"谢谢"，大娘慈母般笑着说 ： "孩子，新股民吧？"

小六大惊 ，"你怎么知道？难道刚才摔的姿势不对 ？？？？"

大娘把刚刚小六晕倒 时 掉在地上的磁卡、代码卡和身份 证递给他："小心点，孩子，老股民哪有把 这三样放一块的？"

……

刚走没几 步，一乞丐伸过手来要钱，

小六从小心就善良，把兜里剩的零钱全给乞丐 了，乞丐菜青的脸上居然 挤出一丝怪怪的 笑容，"好人哪，你是 新股民吧？"

小六开始冒汗了，心里嘀咕"靠 ！乞丐都知道？？？ "

"你怎么知道！！ ！！……嫌少？"

乞丐怕他又把钱要回去，赶忙说："我在这门口 要钱的时间不短 了，那些经常来的老股民，一 般都给我八毛 ，一块六啊这些数目，就你给我的是一块四，老股民 不喜欢这数目的……"

小六彻底晕了，不敢骑 车，只好推着往回走，一老头回过头来打量他片刻，"年轻人，新股民 吧？"

小六只感觉自己象是光着身子在街 上走 ，无地自容了，碍于是老大爷是长辈，不好发作，老大爷 笑 着说"老股民哪有穿着绿衣裳来证券部看股的？瞧 你那挎包上居然印着一头熊！！"

小六这才仔细大量老大 爷，哦，人家居然穿着一件大红T恤，胸口上印的是 芝 加歌公牛队那世人皆知的队标！老人看小六面露失望，左 右看了看，凑过嘴来神秘兮兮地对他说"告诉你吧 ，我那 内裤都是老伴儿用纯棉红布亲手逢的，透气耐穿 又吉利 ……"

小六终于昏天黑地回到家门口，却见一面色红润的和尚正在向自己老婆翠花化缘，"当家的 ，回啦？"

小六有气无力点了点头，和尚见他这样，双 手合十："阿弥陀佛，这位施主可是新股民？……"

小六再次倒地 ……

据小六邻居告诉我，小六在家睡了三 天……

而且，一听见电视放那个"地球人都知 道……"的广告就会呕吐，至于是不是"吐啊吐的就习惯了" ，我倒是还不大清楚。

小六睡了三 天，今天再次来到股票市场。

一进去看也不看大盘，直接买了两只股，旁边一哥们见到笑了，问道：“新股民吧？！”

小六的脸抽了抽，没倒，那哥们笑道：“老股民都在卖，只有你在买，你没看昨天的经济频道？罗杰斯的话没听懂？！”

............

下午收市，小六看着跌得一溻糊涂的两市，目光呆滞地瘫在椅子上，边上过一股民，又问道：“新股民吧？”

小六气弱游丝：“为什么说我是新股民？”

“老股民都赔惯了，只有新股民赔了才这样”。

小六立刻喷出几十两鲜血。

10、话说本人近日推荐股票600642，有朋友跟进后，电力股马上大涨，但申能2天下来只涨了11点，人家国投电力都2个涨停了，于是朋友十分郁闷。打电话给我，问我怎么选这个股票？我说，我以前落魄的时候做过一段时间算命先生，现在买股票基本考以前做算命先生时候的一点点“知识积累”，朋友大晕，问我怎么算的

我说：给你说易经你不动，说拆字吧，简单点： 你注意了没有，申字去掉头，就是甲字。因此这个股票是不能涨停板的，它不能当头。不当头，反而后来它会好，不信你等着看吧

朋友说：“咦，这算命的有点意思，股票确实经常是涨得快的跌得也快，不温不火涨的反而有后劲。”

我说： “再看申字，把脚去掉，那就是个由字。所以这个股你得由得它去就没错。它会带给你惊喜的。”

朋友给我镇住了：你算得有点道理，”忍不住夸我这算命先生了。

呵呵，不能让他光知道高兴，泼他一点冷水，我马上说：“不过。。。。。要当心的事也有，看申能的那个能字吧。要出事就出在它身上，在它下面加四个点，就变成一个熊字，那就是要跌了。所以这个股票一旦下跌四个点，就要当心了。”

以前炒过股票的回答，你以前炒股票，总体上讲，是亏了还是赚了？

持续盈利中。想在A市场赚钱，必须要实战经验。这是我给你简单的讲述下看你够条件入市吗？

1、学会选股，了解股票的质地，

2、学会看K线.观察日线，周线，月线,自己了解个股的历史价位.3要有极高的预感，和悟性，要学会观察主力的意图,如个股的换手率,了解的主力是拉高出货，还是对倒出货，个股资金流出为什么股价却上涨，个股下跌为什么资金却在流入，股价是缩量下跌还是放量下跌，等等哇，这里也说不清。观察盘面很重要。

3、多看新闻，了解国家的政策，A股市场的政治因素也很多。

4、千万别相信什么专家个股点评，说实在那全是群菜鸟。

5、炒股票，心里素质一定要好，要有耐心，天下没有一夜暴富的。

6、你先做好赔钱的准备，新手坑定要亏损的，要学会止损才才可以。

7、去游侠股市开个模拟炒股的账户（免费的），深临其境体味股市风险，多练习，坚持下去就会见成效。学开车肯定要去驾校，但炒股很少有人去培训，去做模拟练习。这是新手亏损的主要原因。多做模拟练习，可以减低进入实盘操作后发生亏损的概率。

8、祝你早日成为股神。

如何评价炒股的人

对于炒股的人有什么看法？本身我就是一个股票交易者，而且经历股票交易多年，有一定的新的体会，对于在股票市场交易的人来说，基本有以下几个特点。

第1个特点，都是聪明人或者是自诩的聪明人。股票交易的门槛是比较低的，但专业性也非常强，能够长期的从事股票交易，大多是认为自己是聪明人，至少认为自己有能力从市场中赚到钱，可以说A股市场是一群聪明人的游戏。

第2个特点，股票交易的人都具有一定的博弈性。这个特点不是市场中的人天生就有的，是A股市场的特性所赋予的。A股市场是一个投机氛围非常浓厚的投资渠道，博弈性非常强，股价每天的波动也非常大，一则消息能让一只股票上天，也能让一只股票入地，市场最大的确定性就是每时每刻都在变化，这种变化催生出各种的博弈性，所有市场的交易者都在追逐这种博弈性。

第3个特点，股票交易的人都看透了人性。在A股市场交易，你不是成为冷血动物，就会成为诗人或者是哲学家，甚至有的人还会成为算命大师，A股市场的千变万化，人性的淋漓尽致都会给交易者以心理上的冲击，甚至有的人认为，只要穿越一次牛熊，就会看淡世间，超脱一切，这是A股市场的一大魅力。

对于炒股的人，我认为都是一个相对的聪明人，具有浓厚的博弈性，并且尝尽世间百态的一群可怜人。

夸赞炒股人的句子

你到过黄河吗？你渡过黄河吗？你见过惊涛骇浪吗？如果没有那就来见识股市的惊涛骇浪吧！逆水行舟不进则退。炒股如战场，资金如子弹，瞄准在射击。打一枪换一个地方，绝不恋战。

1.相信自己。

自信是你在任何行业取得成功的首要条件。你如果连自己都不敢相信自己，在困难的时候，你就会马上在心里打鼓。只有相信自己的能力，相信自己能够学到炒股所必备的一些关键的技能，且能在实战中运用，才能在股市上获得一定的成果。

2.摆正自己的位置。

正确的，诚实的面对自己，正确的评价自己。因为，股市永远是对的，即使股市错了，它也是对的。对股市运行规律的无知，和狂妄自大，是炒股失败的最主要的原因。股市里失败的投资者大多认为股市欠他们的？！你永远要尊重市场，相信自己的判断是建立在对基本面和股市内外环境的深刻的理解，建立在顺应市场运行规律的基础上的。股民个人在股市里的希望和股市的现实往往会有很大一段距离。

3.独立的思考和判断能力。

独立的思考能力和独立的判断能力，这是新老股民都必须从炒股第一天就应该自己认真去做的一门炒股的必修课程。我们常常见到的景象恰恰是股民们人云亦云，热衷于追捧热门股和概念股，赶时髦的特有现象。大多数的热门股和概念股，你要用自己的经验和直觉，用你的小脑来评价一下，热门股后面的理由就站不住脚。当你对股市有了独立的不同意见的时候，静心地思考一下大众的理由，比较一下看看那个更合理。正确的结论经过思考，并不是很难得出的。

4.自我督促。

每天进步一点点，一个月积累起来就是进步一大步，一年下来就会上台阶。炒股这个行业短线上看，它不一定是多劳多得的；但从长线上来看，多劳多得是不言而喻的。短期来说，股市里的每一次的努力不见得就能取得和你的努力相匹配的结果。当炒股的战绩和你的努力不能够呈正比的时候，一般股民就会松懈下来了，这是股民不肯长期坚持学习，坚持独立思考的主要根源。而你要期望在任何一个专业成为专家，你都需要锲而不舍地学习，思考和努力。正所谓成功的道路都是极其相似的，失败的道路各有各的不同。

5.应变的能力。

股票市场最重要的规律和特质就是它具有的波动性。炒股的特点就是计划没有变化多。

所以，在你拟定好炒股计划之后，仍必须随时观察你原来的计划的实施的情况，你的计划是否符合目前市场实际运行的规律，是否符合你设立的风险承受力。虽然你不能因为股票短线上的波动轻易地，经常地修改你的计划。但你的计划一定要符合中长线股价运行的趋势。一旦市场与你的计划，判断，和操作与股市运行的方向正好相反，那就得及时地纠错。股市是绝不会跟你讲面子工程的。应变的能力是股民长期生存在股市里的基本素质。

6.干一行，爱一行！

你只有热爱炒股，才能接受挑战，只有兴趣所在，才能享受你股市里的每一个进步。一个心理健康的股民，不但能在自己的工作中得到乐趣，也能在它的业余爱好中得到乐趣。而金钱仅仅是他爱好和兴趣的一个副产品。如果你把炒股赚钱当作是你的一个任务，你炒股的心理负担会令你有多么的失望。

股票幽默短信

卖股票

赵本山：现如今，执照越来越难考了，关系越来越难搞了,媳妇越来越难找了，股票越来越难炒了。这不，刚48块买的股票就被套牢了，这心急火燎的，今天我去证券市场看能否把这只股票高价位卖出去。哎呀，到了。

范 伟： 哎呀，这不是大忽悠吗？

赵本山：荣幸之至。哎呀，小样儿，身上穿着名牌西服，手里提着笔记本电脑。怎么地，抢银行发财了？

范 伟：怎么能这么说话呢？我是跟着人家炒股炒发的，是股票这位天使娘娘改变了我苍白无力的命运。你这是上这儿卖拐还是卖车来了？

赵本山： 改行了，现在的好心人赚不了钱，我也炒股呢。

范 伟： 看你一脸愁容，赔钱了吧？你是散户吧？

赵本山： 啊？

范 伟： 涨了笑赔了哭，不是庄家是散户。

赵本山： 你啥眼神，没看出我的真实身份吗？

范 伟： 什么身份？

赵本山：不瞒你说，我现在是忽悠集团的董事长，我公司的股票“中国忽悠”准备进行网下申购，我特地亲自到一线市场考察考察。

范 伟： 忽悠，接着忽悠。

赵本山： 信不信由你。听说过平民股神赵百万没有？

范 伟： 那当然了，怎么?

赵本山： 鄙人。

范 伟： 啥？你？！

赵本山：对头。你不信？那好，你今天想买哪只股票？我能知道这只股票是涨是跌？你信不？

范 伟： 我不信。我今天买中石油，肯定赔不了。

赵本山： 我的妈呀，完了，你指定有病。

范 伟：我没病啊。你看我腿也好了，脑袋也小了，末梢神经也正常了，聪明的智商也占领了高地了。

赵本山： 没病你买两股，没病买两股。

范 伟： 买就买。我今天就买1000股中石油给你瞧瞧。

赵本山： 看，病得不轻啊。瞧，瞧，中石油跌了吧？

范 伟： 哎呀，大哥，它怎么说跌就跌了呢？

赵本山： 你信我了吗？

范 伟： 我我我~~~我信，大哥，你说我该怎么办呢？

赵本山：别急，这么着，我先给你来个小学算术题，检查一下你的智力有问题没？

范 伟： 那大哥你说。

赵本山：请听题，说你用1块买了100股中国忽悠，那么需要多少钱？

范 伟： 这也太简单了。100元，对不对？

赵本山：别着急，我先向你介绍一下中国忽悠这只股票，我公司总资产万亿，属于大盘蓝筹股，具有超强的成长性，垄断资源明显，年利润增长率预计为1000 [[%]]以上，公司旗下有无数个分公司，分公司里有无数成员，每天作案无数次，业绩那真是相当可观，是亚洲最赚钱的企业……

范 伟： 大哥你别说了，赶紧提问题吧。

赵本山：好的，假如你用1元申购成功1000股，上市合理价位是25元，你算算你的资金变成多少了？

范 伟： 250啊？

赵本山：看看，默认了吧。那是2500元。连这么简单的题都算错了，250还炒股呢？这样下去，你肯定得赔，晚年就是穷光蛋。

范 伟： 哎呀，大哥，那怎么办呢？

赵本山：别着急，我自有办法。你说你放着好股不炒，偏要买那破石油呢？

范 伟： 大哥，我糊涂啊。那你能帮我解套吗？

赵本山：没关系，前几年给你卖拐卖车，把你整残疾了，是我对不住你，现在我帮你是应该的。

范 伟： 大哥，那我就买10000股中国忽悠，你看行不？

赵本山：那可不行，中国忽悠还有几个月才能申购，这么地，我先把我手头的股票给你分一部分，就算是哥对你的补偿。

范 伟：行吗？

赵本山：绝对的黑马，刚刚的。我认识庄家，明天准备拉升。保赚。每股50元，买不买？

范 伟： 我买，我买。 （开始网上交易）

范 伟：大哥，你看我的资金不多了，买不了你的股票，哎呀，我的手气不好。

赵本山：什么手提电脑？啥手提电脑？大兄弟，你要给我我跟你急昂……

范 伟：对对对，大哥你说得太对了，你把电脑拿去，像我这样的炒股水平，以后也就用不着电脑了。

赵本山：那我就把它收下了，不过哥不缺这玩意儿，哥打算把它捐给贫困地区。听哥的，完了把中石油卖了，准备申购我的新股，明白不?

范 伟： 明白，明白。

赵本山：我就喜欢明白人。从今往后好好跟哥学啊，你看哥一开始什么也没有，现在有钱了，哥是股神，你怕啥呢？

范 伟： （激动地）大哥，啥也不说了，还是那句话，缘分呢！

赵本山：没关系，中国忽悠上市的时候，我会及时通知你的。后会有期。

搞笑炒股票的评论的介绍就聊到这里吧，感谢你花时间阅读本站内容，更多关于关于炒股的搞笑语录、搞笑炒股票的评论的信息别忘了在本站进行查找喔。