去西藏的搞笑段子（炒股去西藏搞笑段子图片）

今天给各位分享炒股去西藏搞笑段子图片的知识，其中也会对去西藏的搞笑段子进行解释，如果能碰巧解决你现在面临的问题，别忘了关注本站，现在开始吧！

本文目录一览：

• 1、最新股市大跌搞笑段子？
• 2、股票界的拉萨帮是啥意思？
• 3、关于炒股的诙谐幽默句子
• 4、求股票搞笑段子和股票有关的祝福短信
• 5、拉萨席位怎么操作手法
• 6、有关股票的笑话,幽默

最新股市大跌搞笑段子？

1、我的神奇炒股经历

看好不买一直涨，追涨买后变成熊样！气愤不过几天卖掉；卖后立即大涨！ 两选一个，必然选错，买的下跌，没买的大涨！选错后改正错误，换股，又换错！ 下决心不搞短线，长期持股，则长期不涨！ 熬不过了，抛了长线，第二天涨停！又去搞短线，立即被套！总结了历史经验，用在下一次，肯定错了！恢复到以前的投资风格，又亏了！！给别人推荐的涨,自己手里的股跌! 发誓解套就永远不买了!又买了中国银行,又被套了。有跟我类似经历的点赞吧！！

2、一股民问上帝：天上缺不缺神？

一股民问上帝：“天上缺不缺神？”上帝点点头，表示缺。于是股民恳请上帝：“您快把那些分析师都收去吧。”上帝诧异地问：“哪些分析师？”股民：“他们经常给股民解盘，在短时间内就能看出一只股票后市是涨是跌，这不都成神了嘛！”上帝笑了!

3、股民培训课上，一股民对一分析发难

在一家证券公司主办的股民培训课上，一股民对一分析师发难：“我十年前就听你讲这些技术分析和指标。十年了，股市有涨有跌，你我也是有涨有跌啊！你从当初的普通分析师涨到今天的副总经理！我从当初的大户跌到今天的小散！”

4、一炒股的大哥中了500万领奖

一炒股的大哥中了500万，在领奖台上表情很从容， 记者上台采访：你准备怎么花这些钱呢？ 大哥很淡定的说：先把这几年做炒股借的钱还了。 记者又问：那剩下的呢？ 大哥没有马上回答，而是从兜里慢慢的掏出盒烟，45度角仰望天空，点上一根，悠悠地说：剩下的…剩下的慢慢还呗…….

股票界的拉萨帮是啥意思？

股票界的拉萨帮更多指的是一种游资的风格，比如我们知道市场里有很多游资，比如佛山路、乔帮主、赵老哥等。每一种游资操作的风格不同。

这里举个例子，乔帮主是那种喜欢玩低吸风格的，主要做的是妖股里的龙头个股低吸，最有名的就是首阴战法。

而佛山路喜欢玩的就是跷板风格，比如个股连续跌停之后，突然有一天你发现个股突然从跌停板打开，一度拉红，甚至是拉涨停，这个就是佛山路独居的资金优势，很多时候动不动就是上亿资金跷板，当然这里不是随便跌停都会去跷板的。

每个游资都有自己独特的风格，如果投资者想要去学，可以持续跟踪龙虎榜其他席位的操作情况，去发掘其交易的心态和要诀。当然这里如果是小白学起来可能会比较吃力，如果想要学的话也找小马哥。

因为西藏开公司有优惠，所以东方财富网公司在西藏开了公司，而散户在东财注册账号，默认在西藏开的户，如果在某一营业厅注册开户的东财散户购买某支股票达到上龙虎榜的时候，就会出现在龙虎榜单上，这就是拉萨帮，不知道我的理解对不对。

很荣幸能够回答您所提出的问题，希望通过本文的分享会对您有所帮助。

股票界的拉萨帮是啥意思？

我们从图片看到拉萨帮，其实指的是证券公司的营业部里面开的机构账户，这个机构账户交易的资金量很大，股票的交易量近一年时间达到上千亿元，这个机构的交易量是很大的，所以很多人会认为这个东方财富很牛，我认为东方财富的名字赚了点运气，并且很多股票投资可能比较信佛，西藏信佛的人较多，有很好的佛教文化，所以很多跑到拉萨开户，这样才会有很大的资金量，现在实行的是网上开户，大家在异地都是可以通过网上开户的，相对来说现在开户不是很麻烦，才会导致拉萨营业部开户的资金量比较大的原因。

但是我想说营业部大的原因跟地域有一定关系，但是起到决定性的作用还是大家的炒股水平，毕竟买卖股票是个人的原因，不是说大家在一家大券商开了户，买卖股票就可以赚钱了，当然有的人认为在拉萨开户可以赚钱，这个还是个人的信仰，这就像我们一定坚信自己可以在股市赚钱是一样的道理，对于楼主提的这个问题，以前我也是想过这个问题，今天看到楼主的提问，在心里想了一下，针对楼主的这个问题，简单回答了一下，仅代表个人观点。

总结

现在有人在讨论，我们在股市买卖股票，一直会出现亏损的情况，到底跟我们开户的证券公司有没有关系，有人说有一定关系，有人说没有关系，现在没有足够的证据，可以证明在股市盈利与证券公司有关系，当然像拉萨营业部资金量比较大，只能说是在股市中的个别现在，不能代表我们在该营业部开户，未来在股市中投资股票，一定可以获得收益。

股市有风险，在此提醒大家，入市需谨慎。

东财散户集中地，赚了后抛盘大哥，当天涨停板龙虎榜出现身影后，小散大唱龚琳娜《忐忑》

多指一些跟风的散户

私幕

反正见到藏敖凶多吉少

关于炒股的诙谐幽默句子

1、昨天遇见一股友，问他：最近股市暴跌，睡眠质量如何?”他说：”还行，象婴儿般睡眠!”我说：”羡慕了。”他说：”是睡一个小时，醒了，然后哭一个小时，接着，再睡一个小时，起来再哭一个小时。

2、保安：干嘛的? 我：我想去楼顶看看。

保安：别装了，就说你亏多少吧?

我：5万。

保安：一楼大厅排队，撞柱子去吧!

我：为什么?

保安：亏10万才能上二楼，20万三楼，30万4楼，40万五楼，100万六楼以上，楼顶VIP都是大户，你瞎掺乎什么!你在哪一楼?

3、今天三点过后，很多人悄悄把准备好的辞职信撕了。以百倍的热情，投入到了已略显生疏的工作中。革命尚未成功，小伙伴们仍需努力!别让反弹的只是你的体重。

4、据说国外有一家精神病院，收治不少因炒股致病的患者，这些患者情绪不稳定，焦虑易怒胡言乱语，很难治疗。院长突发奇想，在大厅里安装一个大屏幕，像证券营业部，只是大盘指数及个股只涨不跌，每天都缓慢地爬升。效果不错!患者们天天都按时坐到大厅里，神情专注地盯着大屏幕，直到行情结束。

5、一股民收市后闷闷不乐回家，一进门小儿子就高兴的喊他"爹"，他勃然大怒：不许喊“跌”，要喊“家长(加涨)”!

6、一万元起家，一个月就赚了38万，我问他怎么赚的?他说给人荐股，跌停了，被人打断了腿，对方赔的。

7、一炒股的大哥中了500万，在领奖台上表情很从容， 记者上台采访：你准备怎么花这些钱呢? 大哥很淡定的说：先把这几年做炒股借的钱还了。记者又问：那剩下的呢? 大哥没有马上回答，而是从兜里慢慢的掏出盒烟，45度角仰望天空，点上一根，悠悠地说：剩下的…剩下的慢慢还呗……

供参考。

求股票搞笑段子和股票有关的祝福短信

[转]股市调侃

1、看好不买一直涨。

2、追涨买后变熊样。

3、气愤不过又卖掉，卖后立即又大涨。

4、 两 选一 个 ，必然选错，买的下跌，没买的大涨。

5、选错后改正错误，换股，又换错。

6、下决心不搞短 线 ，长 期 持股，则长期不涨！。

7、终熬不过，抛了长线，第二天涨停！。

8、又去搞短线，立即被套。

拉萨席位怎么操作手法

拉萨席位是一种独特的炒股方法，是一种“藏獒”炒股手法。

所谓拉萨席位，其实主要是散户大军。散户就是以做T为主，股票走势催化剂，能使股价涨得更快，也能使之跌的更快。而且散户多的股票，往往容易成为人气股，从而吸引到大游资入驻。纵观以往妖股，哪个不是游资、庄家和散户合力打造出来的。但散户大军的作用主要还是股价助推器，很难左右股票走势的，那些都是庄家和游资干的。尤其是庄家，他们是股价爆发的先锋部队，也基本是主力大军。碰到一群没格局的庄家，股票再怎么优质，散户再怎么少，股价它就能起飞呢。但碰到有格局的庄家就不一样了，哪怕龙虎榜5个拉萨席位，机构游资纷纷逃出，股价也依然能够继续上涨，

拉萨最典型的两种风格，第一种就是跟大游资拼命，埋游资，游资一拉，拉萨就卖，游资一砸，拉萨就买， 每次都把游资玩的团团转，高抛低吸玩的贼熘，拉萨绝对不可小视，你们认真看每次上龙虎榜，拉萨一上去都是四个席位，至少三个席位，所谓的拉萨就是在东财开户的大户，本质上与市场的游资没有区别的，因为资金体量都足够大了。反正拉萨是我看到最有凝聚力的游资，至少一上板都坐着3-5个席位。游资是各自为战，一言不合就互砸。

第二种风格就是拉萨上板的票涨停了，第二天连板的概率很大，很多都是团结顶一字或者是直接高开秒板，就是告诉游资，想进来可以，涨停板去买，要不就别进来，如果游资进不去，第二天拉萨们都是接着往上顶，等到一定价位了 ，就会放游资进来，那时拉萨就全部撤退，就是你们所看到的全是拉萨砸盘，因为是国内散户，大户唯一比较团结的财团，去细数每年的妖股，走出牛气冲天的从来没有少过拉萨。神秘且团结，而且对市场给予不好的评价从来不回应，不理会，低调的在股市中赚钱。

拓展资料：

证券从业人员及国家机关处级以上干部、现役军人等不得参与股票交易，但可以开立基金账户，买卖基金和。 《中国人民内务条令》第一百二十七条规定：军人不得经商，不得从事本职以外的其他职业和传销、有偿中介活动，不得参与以营利为目的的文艺演出、商业广告、企业形象代言和教学活动，不得利用工作时间和办公设备从事证券交易、购买彩票，不得擅自提供军人肖像用于制作商品。 《中华人民证券法》第四十三条规定：证券交易所、证券公司和证券登记结算机构的从业人员、证券监督管理机构的工作人员以及法律、行政法规禁止参与股票交易的其他人员，在任期或者法定限期内，不得直接或者以化名、借他人名义持有、买卖股票，也不得收受他人赠送的股票。 任何人在成为前款所列人员时，其原已持有的股票，必须依法转让。

有关股票的笑话,幽默

1、股民老赵想给同事小赵送礼，他老婆说，你在单位资格最老，为啥要巴结一个小青年？老赵说：主要考虑中长线，小赵研究生学历，科班出身，属高科技板块，他虽年轻却成绩突出，深受各方好评，真正盘小绩优；他老家在陕西，沾点儿西部概念；眼下他正与我们局长女儿热恋，具有潜在的重组题材；听说他老爸在省里位高权重，等于控股大股东实力雄厚……，如此多的利好集于一身，小赵的仕途必定上涨空间广阔。现在给他送礼，如同在低位吸筹。日后他一旦挂牌上市当了官，少不了给我分红派息或大比例转增股本。

2、饭馆老板贴出招聘启事，有三个人前来应聘...老板问头一位："你有什么特长？""我做过操盘手。""手艺怎么样？""也没什么，只不过能把股价从5元炒到50元而已。""太好了，我这里正需要一个大厨，就是你了。 "第二个人递上了履历表，老板翻了翻，说道："噢，是股评家呀。这样吧，你的工作就是每天站在门口，见人就给我往里拉，这点事对你来说不难吧？"转头问第三个人："你是干什么的？"那人羞得满脸通红，不敢吱声。第二个人急忙说道："他是我带来的，散户出身，洗碗扫地什么的随便安排个活就行。"老板有些为难："我这里很高 级的，要散户作什么？"正说着，忽听大堂里传来一片吵嚷声。老板急忙叫过一个服务员，问她出了什么事。服务员回道："采购员今天忘了买肉，客人点的菜半天送不上去，正在发脾气呢。"老板顿时慌了神，这时，身旁的散户猛地拔出一把尖刀，捋起裤腿，"噌"地一刀割下一大块肉，血淋淋地丢给服务员："先拿去应急。"转身对老板说道："老子别的本事没有，割肉是经常干的，不信你问问他们二位。"" 很好今天就上班吧

3、男人评价女人说：女人就象股票，本来看好的股票买到手就一个劲下跌，以前看不到的缺点与弱点都暴露出来了。你一但抛出去，在别人手里又变得那么可爱。也有自己喜欢的股票，买到手后还觉得挺可爱的，但这样的股票太少了，这样的女人也少。

女人评价男人说：男人就象股票，价格高的股票不一定有钱赚，有的股票目前价格虽然不高，但它的前景很好，这样的股票才是最有希望的。所以在挑男朋友的时候不要看他现在有多少钱，而要看他有没有发展前途。

4、一位身经百战的大户，在股市中久经考验，战果辉煌，人品也佳。他酒后戏说股市，文质彬彬，口吐莲花，相当于圣洁的天使翻开魔鬼词典 ，让科班出身的硕士，博士听了绝对一愣："什么是股票，股票是妓女。换手率高的是名妓，换手率低的沾手甩不掉。什么是股民？股民是嫖客；平时省吃俭用却在妓女身上挥金如土。妓女圈钱，心痛也给。什么是券商？券商是拉皮条的； 嫖客与妓女勾搭一次，他们抽点拥金。什么是股评家？股评家是老军医。让您猛掏腰包后给您打一针不敢自用，来历不明的青霉素。" 同桌喝酒的就有好几位拥有咨询资格的正宗股评家，听了面无赧色，全都畅怀大笑并且群策群力引申下去："什么是业绩报告？那是妓女的健康证明，每年公布两回；美国可是每季度一回。什么炒中期业绩？无非是妓女姿色可餐，艾滋病检测暂时阴性。什么是保留意见？提醒玩股者所玩之股暗疾之所在，对投资人负责。什么不派息，不送股，不分红？呸！出了嫖资不爽气，居然企盼妓女给您回扣，没门！"短线就是一夜情，长线等于包二奶！出利空就是开始扫黄了....

5、入股市，眼前到处温柔花香，眼花缭乱，一共就几块钱也要买上四五只股票，小

芳小玉谁都舍不得，有点一夫多妻的感觉。没多久你就开始发现让几只股票劲往一

处使比让几个女人在一起不争风吃醋更困难。

实践让你明白，虽然多只股票风险小，可收益更小，而且我等非专业散户根本没精

力看那么多股票，平时你还得扛煤气罐洗尿布对吧？谁把烂西红柿扔我脸上了，告

诉你不要乱扔东西，月光宝盒是宝物，乱扔会污染环境，要是砸到小朋友多不好呀

，就是砸到花花草草也不好呀。

终于下定决心只爱一个，发誓坚持一夫一妻的基本国策，你开始接近成为一个成熟

的股民(男人)了。即使事前你是经过充分思想准备的，也不能改变你的计划从短线

改中线，从中线改长线的命运，你开始明白前辈先烈们的名言，老婆总是别人的好

。北京流行四大傻之说，其中两个是"炒股炒成股东，泡妞泡成老公"，两者相提并

论，妙人妙语。你就开始做股东。

问题是你能否保证一个低胸短裙的性感女人在旁边媚眼不断，你就没一点心猴意骡

，股市总有那么多那么多的神话，无穷无尽的诱惑。别用境由心生那么高深的佛学

思想教导我，如果你不是和尚而且吃荤，小心我砸你一脸臭鸡蛋。江珊不是说吗：

什么什么不怪你，这世界多复杂呀，把你一个扔在这世界里什么的。

忽如一夜春风来，你就开始婚外恋情节。这几个月中国的B股奇迹就象婚外恋，B股

对境内居民开放2.28一周无量涨停，对一个过了蜜月的男人那感觉，诱人但尝不到

，一周后60%的涨幅涨停打开，让多数人又变地心存疑虑，就象多数男人都或多或

少有点家庭责任感一样。就在你的犹豫中，B股以150%的涨幅不断地告诉了你她的

魅力，当你最终决定不顾一切着踏上婚外恋的幸福列车，去感受世外桃源的甜蜜，

就是6.1被套之时。这让人想起了一句电影台词：她就是仙女你也别...，何况这世

界哪有仙女呀！(好象她指刘蓓)

一旦你忍无可忍，卖掉你的股票，漠然回首，灯火阑珊处一美女正满脸通红。

股票象女人，她最让你动心的是她满脸通红的时候，最让你寒心的是她一脸铁青(

通绿)的时候。为了女人的一次满脸通红，你不知要忍受多少个面无表情或者一脸

铁青。股票象女人，你永远猜不透她的心情。

股票就象安红，饿想你想的想睡觉。

6、老石油开发商 一个老石油开发商死后蒙主宠召，在天堂的门口遇到了圣彼得，圣彼得告诉他一个好消息跟一个坏消息，好消息是他有资格进天堂，但坏消息是天堂里已没有多余的位置可以容纳石油开发商，老石油开发商想了一下跟圣彼得说，只要让他跟现有住户讲一句话就好，圣彼得觉得没什么大碍就答应了，只见老石油开发商对天堂内大喊：「地狱发现石油了!地狱发现石油了！」，不一会儿，只见天堂的门打开，所有的石油开发商争先恐后地往地狱奔去，圣彼得惊讶地对老石油开发商说：「厉害！厉害！现在你可以进去了」，但是老石油开发商停顿了一下说：「不!我还是跟他们一起去比较妥当，传言有可能是真的！」。

7、

某大机构的一位身经百战的大操盘手，在股市中久经考验，战果辉煌，人品也佳。他酒后戏说股市，文质彬彬，口吐莲花，相当于圣洁的天使翻开魔鬼词典，让科班出身的硕士，博士听了绝对一愣：什么是股票，股票是妓女。换手率高的是名妓，换手率低的沾手甩不掉。什么是股民？股民是嫖客；平时省吃俭用却在妓女身上挥金如土。妓女圈钱，心痛也给。什么是券商？券商是拉皮条的；嫖客与妓女勾搭一次，他们抽点拥金。什么是股评家？股评家是老军医。让您猛掏腰包后给您打一针不敢自用，来历不明的青霉！！

8、

小六刚开了户来到股票市场。

在门口买了一张证券报，这时有个人说："嘿！ 新股民吧！"

小六愣了："你怎么知道？"

那人说："报纸除了日期是真的，其余都是假的，老股民哪有买 的 ！"

小六进了大厅，这时人已经很多了，他站在人家身后看电脑，有人跟他招呼："喂！新股民吧！"

" 你怎 么知道？"

"老股民都早来占机器，哪有你这么晚的！"

小六一听也是，就坐下来看大屏幕，旁 边有 个人说 ："新股民吧！"

小六又愣了："你怎么知道？"

"老股民都在打扑克，哪有看股票的！ "

小六 一看，可 不是，很少有人看屏幕的。

中午了，小六到外面买了一个盒饭，卖盒饭的说："呵。。 呵。 。，新股 民吧！"

" 你怎么知道！？"

"老股民哪有买盒饭的，都是3点以后回家吃的"。

小六觉 得被人说了 一上午新股 民，有点烦了，暗下决心，一定要好好学，争取早日成为老股民。

吃完饭，他看见有 一堆人在侃股 票，他就凑过 去听一听，刚一会，有人拍拍他："喂！新股民吧！"

"你怎么知 道！！？？ "

"老股民 哪有听了10分 钟不发言的！"

小六只好***了，没说话。

下午了，小六决定 买个股票，他 看好一个叫申华控 股的，上个月还8 块多，现在才4块多，他刚想买，边上有人："嘿！新 股民吧！"

" 你怎么知道！！！？ ？？"

"老股 民哪有买除权股票的！"

小六咬了咬牙，停住手没 买，他想，不能让 别人看出来我是新股民 。

快收市了，小 六终于决定买个股票，他买了100股600839 。

不想被人 看见了，那人说："嘿！ 新股民吧！"

" 你怎么知道的！？！？！？"

"老股 民哪有买长虹的！"

小六心里这个悔呀！

收盘 了，营业部有股评，小 六在认真的听，有人说："哟！新股 民吧！"

"你怎么 知道的！！！！！"

"老 股民哪有听股评的"

小 六往外走，被人挡住了，"哟 ！新股民吧！"

"你 怎么知道的！！！！！"

" 老股民哪有收完盘不上厕所 才走的！"

小六从营 业部出来，取了自行车想回 家，看车老头说："嘿！新股民吧 ！"

"你怎么知道！！！ ！！！！！！"

"老股民哪有收盘就回家 的，都在营业部门口侃，老股民哪有 存车的，都放楼道里！"

小 六晕倒。 。。。。

小六晕倒后……

刚 睁开眼，发现是一大娘扶着他，刚想开 口说"谢谢"，大娘慈母般笑着说 ： "孩子，新股民吧？"

小六大惊 ，"你怎么知道？难道刚才摔的姿势不对 ？？？？"

大娘把刚刚小六晕倒 时 掉在地上的磁卡、代码卡和身份 证递给他："小心点，孩子，老股民哪有把 这三样放一块的？"

……

刚走没几 步，一乞丐伸过手来要钱，

小六从小心就善良，把兜里剩的零钱全给乞丐 了，乞丐菜青的脸上居然 挤出一丝怪怪的 笑容，"好人哪，你是 新股民吧？"

小六开始冒汗了，心里嘀咕"靠 ！乞丐都知道？？？ "

"你怎么知道！！ ！！……嫌少？"

乞丐怕他又把钱要回去，赶忙说："我在这门口 要钱的时间不短 了，那些经常来的老股民，一 般都给我八毛 ，一块六啊这些数目，就你给我的是一块四，老股民 不喜欢这数目的……"

小六彻底晕了，不敢骑 车，只好推着往回走，一老头回过头来打量他片刻，"年轻人，新股民 吧？"

小六只感觉自己象是光着身子在街 上走 ，无地自容了，碍于是老大爷是长辈，不好发作，老大爷 笑 着说"老股民哪有穿着绿衣裳来证券部看股的？瞧 你那挎包上居然印着一头熊！！"

小六这才仔细大量老大 爷，哦，人家居然穿着一件大红T恤，胸口上印的是 芝 加歌公牛队那世人皆知的队标！老人看小六面露失望，左 右看了看，凑过嘴来神秘兮兮地对他说"告诉你吧 ，我那 内裤都是老伴儿用纯棉红布亲手逢的，透气耐穿 又吉利 ……"

小六终于昏天黑地回到家门口，却见一面色红润的和尚正在向自己老婆翠花化缘，"当家的 ，回啦？"

小六有气无力点了点头，和尚见他这样，双 手合十："阿弥陀佛，这位施主可是新股民？……"

小六再次倒地 ……

据小六邻居告诉我，小六在家睡了三 天……

而且，一听见电视放那个"地球人都知 道……"的广告就会呕吐，至于是不是"吐啊吐的就习惯了" ，我倒是还不大清楚。

小六睡了三 天，今天再次来到股票市场。

一进去看也不看大盘，直接买了两只股，旁边一哥们见到笑了，问道：“新股民吧？！”

小六的脸抽了抽，没倒，那哥们笑道：“老股民都在卖，只有你在买，你没看昨天的经济频道？罗杰斯的话没听懂？！”

............

下午收市，小六看着跌得一溻糊涂的两市，目光呆滞地瘫在椅子上，边上过一股民，又问道：“新股民吧？”

小六气弱游丝：“为什么说我是新股民？”

“老股民都赔惯了，只有新股民赔了才这样”。

小六立刻喷出几十两鲜血。

9、话说本人近日推荐股票600642，有朋友跟进后，电力股马上大涨，但申能2天下来只涨了11点，人家国投电力都2个涨停了，于是朋友十分郁闷。打电话给我，问我怎么选这个股票？我说，我以前落魄的时候做过一段时间算命先生，现在买股票基本考以前做算命先生时候的一点点“知识积累”，朋友大晕，问我怎么算的

我说：给你说易经你不动，说拆字吧，简单点： 你注意了没有，申字去掉头，就是甲字。因此这个股票是不能涨停板的，它不能当头。不当头，反而后来它会好，不信你等着看吧

朋友说：“咦，这算命的有点意思，股票确实经常是涨得快的跌得也快，不温不火涨的反而有后劲。”

我说： “再看申字，把脚去掉，那就是个由字。所以这个股你得由得它去就没错。它会带给你惊喜的。”

朋友给我镇住了：你算得有点道理，”忍不住夸我这算命先生了。

呵呵，不能让他光知道高兴，泼他一点冷水，我马上说：“不过。。。。。要当心的事也有，看申能的那个能字吧。要出事就出在它身上，在它下面加四个点，就变成一个熊字，那就是要跌了。所以这个股票一旦下跌四个点，就要当心了。”

10.当你发现看懂k线了，你会发现做股票有谱了；（原始阶段）

当你会看均线了，你会发现赚钱容易了，金叉买，死叉抛；（原始阶段）

当你会看指标了，你已经能够推荐股票了；（小半罐水）

当你学习了短线是银唐能通的54张牌，你已经开始做亿万富翁的梦了；（恐怖）

当你大谈多方炮时，你就要倒霉了。（呵呵）

当你渐渐的怀疑自己了，你就开始进步了；（进步阶段）

当你认识只铁了，你发现股票不再是闹着玩了，不能再懒散了-纪律！！！；（进步阶段）

当你紧盯3日线、30日线（生命线）来操作时，你的心态就开始怀疑起来了-为什么3日走平一样涨，一会平来一会涨早盘打弯刚出局，尾市大涨弯没了？？？

30日线好像也不是生命线，涨的股票几天就会立马有生命。等30日线向上了，中短线见顶了？？？（进步阶段）

当你应用81、83选马，早市来量了，涨了，进去了，套住了？？？为什么？？？

当你应用kdj共振，你的操作频繁了，你发现你的资金停滞不前甚至倒退了；

当你细看短线英雄才发现，原来只铁他老人家不靠这些操作，这些是写给股评家的，用来光说不练的；（进步阶段）

当你渐渐的疲惫时，发现原来只铁的歌词才是最有用的，“心灵是哭过的山峰。。。。。。心依旧、意正浓-”继续战斗！！！

当你的为什么越来越多时，你发现了青木的登峰之路，你有救了！！！

当你体会到攻其所不守的含义，你明白了低吸的道理，追涨的风险；

当你不再看到一根大柱子量就喊放天量了，你会精细于换手了；（大踏步进步阶段）

当你理解了均线流的含义，就会明白金叉、死叉在均线流的上下有着多么大的不同，30日线也变成了大河中的一个线；（大踏步进步阶段）

当你明白了上涨看支撑、下跌看压力，你的思维开始颠倒了；（看山不是山阶段）

当你知道在悬崖、平地射出的箭是不同的，你明白了什么是有用的知识，什么是用来陶冶情操的知识；

当你明白是非成败转头空，上帝会恩待每一个人时，你的眼睛望的就比别人远了；（看山还是山稚型）

当你如同朋友闲聊般的读书（登峰之路）5遍时，你突然发现你已经不会任何招式了（本书根本就没有招式），但你会看股票了，能读懂股票了！？原来你练成了股市的武功心法，原来练功心法是根基；

当你再次体会多方炮时，你有了一种隔世的感觉，好使了！！！

当你再次翻阅只铁著作时，不会再以一种自责的心态去羡慕他人了。（进步为一个高层次股民）

当你想无招克有招时，你又错了；你的功力还远远不够，你学的心法知识入门级的，面对天下第一高手的大盘，你现在才配称的上-幼稚！！！这时的你已经把目光集中在了价、量上，你会发现从前学的k线是多么的肤浅；经典的理论你又体会了多少。。。。。。

当你开始学习江恩理论，你会发现有很多知识似曾相识，原来唐、铁、木走在了相同道路的不同的历程上，包括江恩，包括你、我；

当你渐渐认识了股票，你意识到了知识的可贵，你已经完成了一个循环，你不要小看唐能通、只铁、青木。。。。。。就像读了大学，不应小看效老师一样，他们都是你成长中的老师，互相攻击、指责更是内功不到表现，但内功有多少，才叫到呢？只有修炼了。

当你一次次的茫然，一次次的否定自己时，你就在前行，稳步前行。你练习的最重要的技术就是每天找个高点尽量的望向远方。。。。。（彻底进步为一个高层次股民）

11.有一只壁虎在一家证券公司门口迷了路，这时正好有一条大鳄鱼远远的爬了过来，情急之中小壁虎上前一把抱住了鳄鱼的腿，并大声喊妈妈。大鳄鱼老泪纵横：儿啊，刚炒股半个月就瘦成这样了!

12.深圳一位身经百战的大户，在股市中久经考验，战果辉煌，人品也佳。他酒后戏说股市，文质彬彬，口吐莲花，相当于圣洁的天使翻开魔鬼词典，让科班出身的硕士，博士听了绝对一愣：“什么是股票，股票是妓女。换手率高的是名妓，换手率低的沾手甩不掉。什么是股民？股民是嫖客；平时省吃俭用却在妓女身上挥金如土。妓女圈钱，心痛也给。什么是券商？券商是拉皮条的；嫖客与妓女勾搭一次，他们抽点拥金。什么是股评家？股评家是老军医。让您猛掏腰包后给您打一针不敢自用，来历不明的青霉素。” 同桌喝酒的就有好几位拥有咨询资格的正宗股评家，听了面无赧色，全都畅怀大笑并且群策群力引申下去：“什么是业绩报告？那是妓女的健康证明，每年公布两回；美国可是每季度一回。什么炒中期业绩？无非是妓女姿色可餐，艾滋病检测暂时阴性。什么是保留意见？提醒玩股者所玩之股暗疾之所在，对投资人负责。什么不派息，不送股，不分红？呸！出了嫖资不爽气，居然企盼妓女给您回扣，没门！”短线就是一夜情，长线等于包二奶！出利空就是开始扫黄了。

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