有没有关于炒股的笑话（炒股中最幽默的人或事）

今天给各位分享炒股中最幽默的人或事的知识，其中也会对有没有关于炒股的笑话进行解释，如果能碰巧解决你现在面临的问题，别忘了关注本站，现在开始吧！

本文目录一览：

• 1、谁有关于楼市或股市搞笑的段子？最好是对话形式的，谢谢！
• 2、关于炒股的诙谐幽默句子
• 3、证券幽默故事，几百字一千字就行

谁有关于楼市或股市搞笑的段子？最好是对话形式的，谢谢！

中石油的昨天、今天和明天 小崔：大叔大妈，好久不见，股票炒得挺好吧？ 宋丹丹：好啊，那是相当的好！ 小崔：买的都是啥股票？ 赵本山：都是中石油嘛。 宋丹丹：不说话还能把你憋死？ 赵本山：我看中石油得先把你憋死！ 小崔：大妈，我听说中石油最近跌得很厉害啊？ 宋丹丹：假象，绝对的假象！不会下蹲的股票是跳不高的。股评家说了，买了中石化，生活不用怕；买了中石油，生活不用愁。 赵本山：是啊，那中石油是干蹲不起，啥时候跌停板了也就到底了。 小崔：大妈，看您这身衣服应该挺贵的吧？是不是炒股赚了不少钱呀？ 赵本山：炒股没赚，倒是写书赚了不少。 小崔：就是那本《套子》吧！ 宋丹丹：那是第一部，相当受中石油股民欢迎！很多股民打电话感谢我让他们避免挨套，有人还给我送面锦旗，上面写着“火眼金睛，避套救星”。我现在正酝酿第二部，书名都想好了，就叫《都是平安惹的祸》，股民那是相当的期待。 小崔：这段儿大妈好好给说说。 宋丹丹：签字售书那天，好家伙，红旗招展，人山人海，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣，沈发展都来剪彩了吗。 赵本山：股民全搁那儿喊“打倒沈发展！”，跟新中国解放那会儿似的。老沈吓得搁厕所待三小时楞是没敢出来。最后，还是中石油员工有办法，在厕所底下钻一大洞，给接走了。回去就住院了，转院三次都没治好。最后经一美国专家诊断：霉气中毒。哈哈哈哈！ 宋丹丹：笑啥呀？医疗费不都是我出的吗？你说这名人治病咋这么贵呢？我这点稿费全捐给中石油和沈发展了。 小崔：大叔，你买的是什么股票？ 宋丹丹：那他能好意思说吗？中国平安！ 小崔：大叔，您当时咋想的？ 赵本山：我寻思中国平安从149元跌到100元就是地板价了，没想到地板下面还有地窖，地窖下面还有地狱，更没想到的是地狱还有十八层！ 宋丹丹：自从那以后你大叔再也不敢笑话我了，最怕听到孙悦那首《祝你平安》，提平安俩字儿就头疼。现在苹果也不吃了,安全门也不走了。哈哈哈哈,都快笑死我了。 赵本山：笑啥玩意？你闻到汽油味不也吐吗！石头凳也不坐了，炒菜也不放油了。 小崔：看来炒股赚钱还真挺难的。大叔大妈，你们在村里好歹也算是名人了，没参加点社会活动什么的？ 宋丹丹：参加了。在一股评报告会上你大叔见一人长得挺像中平安，上去握住人家的手就不放了，口口声声说：“大哥，你千万别增发了。人家增发要钱，你增发要命啊！” 赵本山：你好？你在那推荐中石油，一个精神病医院的院长说啥让我带你去他们那儿检查检查，说免费都行！ 小崔：看来还真是一对难兄难弟。大叔大妈，过年有啥打算？ 宋丹丹：还打算啥呀？搁家解套呗！石油套----钢钢的----老他妈难解了！问君能有几多愁，恰似满仓中石油。 赵本山：我整个锣，没事出去敲一敲：平安无事了！

关于炒股的诙谐幽默句子

1、昨天遇见一股友，问他：最近股市暴跌，睡眠质量如何?”他说：”还行，象婴儿般睡眠!”我说：”羡慕了。”他说：”是睡一个小时，醒了，然后哭一个小时，接着，再睡一个小时，起来再哭一个小时。

2、保安：干嘛的? 我：我想去楼顶看看。

保安：别装了，就说你亏多少吧?

我：5万。

保安：一楼大厅排队，撞柱子去吧!

我：为什么?

保安：亏10万才能上二楼，20万三楼，30万4楼，40万五楼，100万六楼以上，楼顶VIP都是大户，你瞎掺乎什么!你在哪一楼?

3、今天三点过后，很多人悄悄把准备好的辞职信撕了。以百倍的热情，投入到了已略显生疏的工作中。革命尚未成功，小伙伴们仍需努力!别让反弹的只是你的体重。

4、据说国外有一家精神病院，收治不少因炒股致病的患者，这些患者情绪不稳定，焦虑易怒胡言乱语，很难治疗。院长突发奇想，在大厅里安装一个大屏幕，像证券营业部，只是大盘指数及个股只涨不跌，每天都缓慢地爬升。效果不错!患者们天天都按时坐到大厅里，神情专注地盯着大屏幕，直到行情结束。

5、一股民收市后闷闷不乐回家，一进门小儿子就高兴的喊他"爹"，他勃然大怒：不许喊“跌”，要喊“家长(加涨)”!

6、一万元起家，一个月就赚了38万，我问他怎么赚的?他说给人荐股，跌停了，被人打断了腿，对方赔的。

7、一炒股的大哥中了500万，在领奖台上表情很从容， 记者上台采访：你准备怎么花这些钱呢? 大哥很淡定的说：先把这几年做炒股借的钱还了。记者又问：那剩下的呢? 大哥没有马上回答，而是从兜里慢慢的掏出盒烟，45度角仰望天空，点上一根，悠悠地说：剩下的…剩下的慢慢还呗……

供参考。

证券幽默故事，几百字一千字就行

卖股票

赵本山：现如今，执照越来越难考了，关系越来越难搞了,媳妇越来越难找了，股票越来越难炒了。这不，刚48块买的股票就被套牢了，这心急火燎的，今天我去证券市场看能否把这只股票高价位卖出去。哎呀，到了。

范 伟： 哎呀，这不是大忽悠吗？

赵本山：荣幸之至。哎呀，小样儿，身上穿着名牌西服，手里提着笔记本电脑。怎么地，抢银行发财了？

范 伟：怎么能这么说话呢？我是跟着人家炒股炒发的，是股票这位天使娘娘改变了我苍白无力的命运。你这是上这儿卖拐还是卖车来了？

赵本山： 改行了，现在的好心人赚不了钱，我也炒股呢。

范 伟： 看你一脸愁容，赔钱了吧？你是散户吧？

赵本山： 啊？

范 伟： 涨了笑赔了哭，不是庄家是散户。

赵本山： 你啥眼神，没看出我的真实身份吗？

范 伟： 什么身份？

赵本山：不瞒你说，我现在是忽悠集团的董事长，我公司的股票“中国忽悠”准备进行网下申购，我特地亲自到一线市场考察考察。

范 伟： 忽悠，接着忽悠。

赵本山： 信不信由你。听说过平民股神赵百万没有？

范 伟： 那当然了，怎么?

赵本山： 鄙人。

范 伟： 啥？你？！

赵本山：对头。你不信？那好，你今天想买哪只股票？我能知道这只股票是涨是跌？你信不？

范 伟： 我不信。我今天买中石油，肯定赔不了。

赵本山： 我的妈呀，完了，你指定有病。

范 伟：我没病啊。你看我腿也好了，脑袋也小了，末梢神经也正常了，聪明的智商也占领了高地了。

赵本山： 没病你买两股，没病买两股。

范 伟： 买就买。我今天就买1000股中石油给你瞧瞧。

赵本山： 看，病得不轻啊。瞧，瞧，中石油跌了吧？

范 伟： 哎呀，大哥，它怎么说跌就跌了呢？

赵本山： 你信我了吗？

范 伟： 我我我~~~我信，大哥，你说我该怎么办呢？

赵本山：别急，这么着，我先给你来个小学算术题，检查一下你的智力有问题没？

范 伟： 那大哥你说。

赵本山：请听题，说你用1块买了100股中国忽悠，那么需要多少钱？

范 伟： 这也太简单了。100元，对不对？

赵本山：别着急，我先向你介绍一下中国忽悠这只股票，我公司总资产万亿，属于大盘蓝筹股，具有超强的成长性，垄断资源明显，年利润增长率预计为1000 [[%]]以上，公司旗下有无数个分公司，分公司里有无数成员，每天作案无数次，业绩那真是相当可观，是亚洲最赚钱的企业……

范 伟： 大哥你别说了，赶紧提问题吧。

赵本山：好的，假如你用1元申购成功1000股，上市合理价位是25元，你算算你的资金变成多少了？

范 伟： 250啊？

赵本山：看看，默认了吧。那是2500元。连这么简单的题都算错了，250还炒股呢？这样下去，你肯定得赔，晚年就是穷光蛋。

范 伟： 哎呀，大哥，那怎么办呢？

赵本山：别着急，我自有办法。你说你放着好股不炒，偏要买那破石油呢？

范 伟： 大哥，我糊涂啊。那你能帮我解套吗？

赵本山：没关系，前几年给你卖拐卖车，把你整残疾了，是我对不住你，现在我帮你是应该的。

范 伟： 大哥，那我就买10000股中国忽悠，你看行不？

赵本山：那可不行，中国忽悠还有几个月才能申购，这么地，我先把我手头的股票给你分一部分，就算是哥对你的补偿。

范 伟：行吗？

赵本山：绝对的黑马，刚刚的。我认识庄家，明天准备拉升。保赚。每股50元，买不买？

范 伟： 我买，我买。 （开始网上交易）

范 伟：大哥，你看我的资金不多了，买不了你的股票，哎呀，我的手气不好。

赵本山：什么手提电脑？啥手提电脑？大兄弟，你要给我我跟你急昂……

范 伟：对对对，大哥你说得太对了，你把电脑拿去，像我这样的炒股水平，以后也就用不着电脑了。

赵本山：那我就把它收下了，不过哥不缺这玩意儿，哥打算把它捐给贫困地区。听哥的，完了把中石油卖了，准备申购我的新股，明白不?

范 伟： 明白，明白。

赵本山：我就喜欢明白人。从今往后好好跟哥学啊，你看哥一开始什么也没有，现在有钱了，哥是股神，你怕啥呢？

范 伟： （激动地）大哥，啥也不说了，还是那句话，缘分呢！

赵本山：没关系，中国忽悠上市的时候，我会及时通知你的。后会有期。

请采纳 谢谢！

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